今日は勝手に自分の今の気持ちを吐露する場としてこの場をお借りします。
最近、4年ぶりに恋人ができた。厳密に言うと2年ぶりだけど。心から好きだなと思う人と付き合えたのは4年ぶり。
こう言うと軽い女だと思われるのかもしれないけど。
相手とはマッチングアプリで出会った。出会った数時間後にはベッドにいて、またこのパターンかと面食らったが彼の方から告白してくれて正式に恋人になることができた。今まで散々「恋愛はタイミング」と言われてきたが、本当にそう思う。
たくさんの人が登録しているマッチングアプリの中で彼と出会ってたくさんメッセージを交わしてお互いの話や趣味の話、好きな食べ物の話、住んでいる場所の話をして信頼関係を構築し、実際に会うことが出来た。アプリは長年登録しているがリーチの状態にいったとしてもお互いの気持ちが噛み合わず結ばれないというのはざらだ。いわばアプリであってもそれ以外であっても人と人との出会いはすべて運命だと思っている。アプリ反対の人が聞いたら綺麗事だと思われてしまうかも知れないけど。
あの日、酔った私から彼に今から会いませんかと連絡をしていなかったら。多忙な彼がその日偶然お休みじゃなかったら。酒好きな彼がその日お酒を飲んでいたら。そもそも私があそこまで酔っていなかったら（笑）
たくさんの条件が重なって彼に出会えたと思う。
しかし私は彼に言ってないことと多分この先も黙っていなければならないことがあった。
まず冒頭に戻るが、4年前に付き合った恋人とはコロナ禍に同じアプリで出会い1年3ヶ月お付き合いをした。彼とも、コロナじゃなかったら埼玉に住んでいた私が父親の病気をきっかけに地元に戻らないといけない状況でなかったら、彼があの日離婚した母親との面会日でなかったら。いろんな偶然が重なって出会うことが出来た。彼とは好きな音楽や食べ物、服装の趣味が一緒で笑いのツボなんかも全く同じだった。それまで散々傷つく恋愛しかしてなかった私と、逆にそれまで恋愛経験がほぼ0だった彼。たくさん愛し合って、千葉と埼玉の中距離恋愛を理由にすれ違うことも多かったけど不器用同士の恋愛に喧嘩は付きものだし、仲直りするときはお互いが傷つかないために都度二人のルールを設けてお互いギャン泣きして謝るのがお決まりだった。私も彼も結婚するつもちだったしこの人しかいないって本気で思ってた。
彼と別れたきっかけは本当に些細なことで、今思えば本当にガキだったなと悔やむ。当時資格取得のために病院で実習をしていた私と就活ガチ勢だった彼はなかなか会えないことを理由にすれ違いがおきてた。いつもなら電話でしっかり話し合って解決できていたのだがその時はお互い多忙なこともあり余裕がなかった。元々意地っ張りで素直になれない私が彼に｢そんなに寂しいならいつでも会える距離の女の子と付き合えばいいじゃん。もうお互い負担になるくらいだったら別れよう｣とLINEで言ってしまった。私はマジでクソガキなので彼なら止めてくれると思ってた。既読がついて数時間後にきた返信は「そうだね、もう終わりにしようか。」だった。いつも私のわがままに応えてくれてどれだけ忙しくても片道3時間かけて車で会いに来てくれてた彼も、私に振り回されていた1年3ヶ月で限界だったんだろう。嫌だよ別れたくない、と言おうと思えば言えたが、彼のことを心から愛していたので彼の幸せのためにそのままお別れをした。
それから大学生を言い訳に、馬鹿みたいに遊んだ。身体の関係の相手を作ったり朝までクラブで飲み潰れて記憶を無くしたり、心に空いたデカい穴を埋めようと必死だった。
月日が経って社会人になり、会社の先輩に告白されて断る理由が特に無かったのでお付き合いをした。予想はしていたがまったく好きになれなかったし、その人は自分の思い通りにいかないと手を上げる人だった。そのことを差し置いたとしても元彼と比べてしまい、先輩にも申し訳ないと罪悪感を感じながら付き合うのはつらかった。会社の先輩ということもあり、お別れを言う時に本当に勇気が必要だったが周りの協力を借りてお別れをした。
それからさらに元彼への想いが募っていった。電車や街中で似た人を見つけると追いかけてしまうし、SNSも返ってくるはずの無いフォローリクエストを送り続けたり、携帯番号からメッセージを送ったり、彼に似た名前や顔、服装、体型の人を好きになりかけたこともあった。彼が住んでそうな場所や働いてそうな場所に行ったこともあった。私だったら通報案件だ。こうして文字に起こしていると自分でもドン引きする。私が今の彼と出会ったマッチングアプリを登録したきっかけも元彼を探すためだった。もしかしたら元彼かもという人を片っ端からいいねしていた。
その時に今の彼と出会った。元彼では無いとわかっていたが直感で元彼に似ている気がした。
初めて会ったときに驚いた。顔や体格こそ似ていないが、趣味の話や友人の話をするときに目尻が下がる癖や話しながら私の首元を触る癖。困ることを言われたときに少し考えてから落ち着いた口調で客観的な視点でものを発言するところ、彼が故意ではなく私に嫌なことをしたときにごめんを連発するところ。彼と過ごしていると元彼との幸せな日々を思い出すことができた。と同時にこんな付き合い方でいいのだろうかと思い悩んだ。私は本当に彼自身のことを好きなのかわからない。過去に好きで好きでどうしようもなかった人に似ているからという理由で彼と付き合うのは彼に失礼だと思った。
でも今ここで別れたとしても、変わらず元彼本人もしくは元彼に似た人探しが続くのは違いない。私は一生恋愛ができない。それなら過去の自分の過ちである素直になれないところや感情を表現できず我慢してしまうところを克服して、今の彼に後悔ないよう愛を伝えようと思う。もしかしたらまた何かをきっかけにしてお別れすることあるかもしれない、すれ違いだってたくさんするだろう。それでももう後悔ないような恋愛をしたい。お別れをするときに絶対に素直になる。この場をお借りして宣言させてください(^_^;)