秒で回復したって話し

昨日はこの世の終わりかってくらい

疲れ果てて気持ちもだだ下がり

ぇっ。鬱？とか思うくらいだったけど

昨夜早く寝て今朝起きても13時間寝たら

起きたら頑張ろうってwww

昨日はどうせ話しても誰も分かってくれんし

私は脳足りんからな。と自己嫌悪に(笑)

けど朝にはやる事やるかぁ。

と、今日やる事リストを作成(ง ´•ω•` )ง

人間って１回ドーンって地下深くまで落ちた方が

案外いいモノなのかね？と思うくらいに(笑)

大掃除も小分けでするけれど

窓枠と窓のサンと部屋の隅とか掃除しつつ

カーペット、ぬいぐるみ、ペット用品、座布団などと

毎日出る洗濯!!

洗濯機と乾燥機をフル回転✖️3回か4回かWww

一気にやりながら必要な電話したり🤧

意味わからん事を上旬から言われてたので

もうその謎の解決も電話で概要聞いて

なんとか謎解けたし💦

まぁ、私のせいにされてたけど話詰めてけば

伝達ミスだっただけで私のせいでも無かったw

やめてくれよー。ほんまにー。

とか思いながら夕方に最後の必要案件で電話!!

一気にしたから今日も早く寝ないと(笑)

ってな感じで電話終わって少し休んで

秒でお風呂も終わらせたぞ( ¯-¯ )。

と、まだ少しだけ気分的にモチベ上がらないから

来月引越しなのに加湿器の場所変えたり

少しだけレイアウト変えて気分転換(笑)

今は険しい山が続く状態だけど

昨日は誰に縁切られても前に進みたいから

もう関わりたくない人との事で悩むより

まだ山積みになってる事を進めて行きたい。

そんな気持ちと手助けしてくれてた人に対する

申し訳なさと、自分の力不足に対する苛立ちは

落ち着いたけれど、今日は少しだけ気持ちが前に進めた。

とりあえず明日は書類の郵送や買い出しや

安定した1日に落ち着けて

土曜日の内見とかに備えるとするか( ´･ω･`)

全ての糸が切れた日

もう疲れたな。

そう思いながら下半期入ってから

考えて、考えて、考えて、耐えて、耐えて、耐えて

将来設計も常々その時の状況変化に応じて変えて

1つから求められる事が変われば

大きく変動する事もあるわけで。

毎日起きてから寝るまで考えて。

子供の事中心に進む日々でも

状況変化に伴って周りから

求められる事と現状できる事の格差にも疲れ。

それでもやらなければ。

私がやらなければ誰がやるんだ。

それで各機関や人に話しても

結局人からしたら私は考え無しで

行き当たりばったりに見えるだろうし

結論が出るまでに考え抜く事も

気持ち悪くなるくらい考える事も

そんなの伝える訳でも無いし

伝える時にも言葉足らずと言うより

伝え方不足により誤解も受けるし

今日ぷっつり何か糸と言うか何と言うか何かが切れた。

人と関わりたくないな、疲れたな。

新居に向けての内見だの何だのも疲れたな。

ご飯食べんの疲れたな。

座るの疲れたし寝転びたいけど移動疲れたな。

トイレ行きたいけどそう思った瞬間疲れたな。

考えるの疲れたな。

求められる事疲れたな。

そんな感じで急にぷっつり。

洗濯回してて鳴って乾燥機入れないと。

と思ってからも時間はすぎるし。

辞めたいけど辞めれない責任ばかり

もういいや、

所詮私が考える事もプランも行動も悪いし

下半期は早く過ぎてもう今年終わるのに

１日１日自分が嫌いになる日々。

とりあえず疲れた。と。

これ以上迷惑かけるのも嫌だからこそ

自分が動けばいい事は全部やるんだけどさ。

今年は周りに助けてもらってやる事多かったけど

それも悪い気がするからまた来年からは

安定の一匹狼に戻ると思う。

けどそれだけじゃダメなわけで

それ以上を別途にやらなければならない訳で。

何のためにやってんだろ。

何のために生きるというより漂ってんのか。

全部考えた上でしてきた事だけど

人生で初めて自分が選んできた事全てに

嫌気がさした。

誰のせいでもない自分の器量不足と力不足なんだけどさ

✧久しぶりの投稿✧

書かなきゃ、、、

そう考えながら忙しい日々の中で

生活の固定した時間配分も確立して

隙間時間がなくなりブログから離れてました。。。

最近は朝は平日も休日も関係なく

朝5時半から7時頃には起きて

朝の洗顔などを終えてからそのまま朝食の準備

最近の朝食には必ずヨーグルトとバナナは

メニューに入れるようになりました！

そして朝食が終われば出勤準備です( *´艸｀)

最近は自転車通勤にも慣れて

込み合う電車とはサヨナラして

出勤と帰宅時には少し寄り道をして気分転換

体を動かすのって本当に良いなと思う。

夜は程よく疲れているから21時から23時には

気付いたら寝てしまっていますｗ

本当に健康的で気持ちのいい日々です！

だけど最近重要な要件について話し合いをしたり

規律や決まりについて考えるシーンが多くなってきました。

例えば「赤信号は止まる」「青信号は進む」

これは目に見えて分かりやすいことではありますが

「信号が黄色の時」

についてよく考えます。

生活していく中でも仕事でも

臨機応変にその時々で判断の変わる黄色信号。

もう進む方が良いのか先を見越して止まるのか。

進む以外にもこれを決まり等に置き換えると

黄色信号ってグレーゾーンにも見立てれるな。

と。

そして私の周りにはどれくらいの

「危ういグレーゾーンがあるんだろう」

そう考えていくと案外10代の頃は

恥ずかしい話だけど

「決まりは破る物」「ばれなければいい」

そんな考えを持っていました。

だけど子供を持ち社会人としても

ある程度生きていくとその境界線によっては

理解できずに「危うい事は止めてほしい」

と人にも求めるようになりました。

キチンとした規律に従い生きるという中で

案外人はそのグレーゾーンや

善悪のボーダーラインをあやふやにしていたり

その中でも「だめかもしれないけれど仕方ない」

と何の根拠があるのか自信をもってその方向に

進んで行ったり、、、

そうした人とも昔なら付き合えたけれど

何となくもう関わりたくないなと感じるように。

だからって直ぐに、今自身の責任を放棄して

何かを辞めて他の事をするというのはしたくない。

だからこの先3年や5年の将来設計を大まかにして

「3年後こうしていたい」と

仕事、家庭、子供の事、恋人との事、友人との事を

常々各相手の人たちと考えて話し合う事も増えました。

「皆がそうだからそうしなければいけない」

というのはある程度の規則の上で成り立つものだと

改めて感じました。

色々な事が巻き起こって変わって

その変わり時期の今だからこそ

沢山真剣に考えて真摯に向き合おう。

今年も３ヵ月切ってしまったし

９月から忙しかったけど

１０月の今月はもっと忙しくなるし、

年末にかけても粗方のスケジュールはある。

大変ではあるけれども

職場の人との人間関係も

子供との関係も

恋人との関係性も

友人との関係も

多忙な割に足並みが揃っているから

時に見守り、時に合わせ、時に私を放置して好きにさせてくれる

そんな周りの人への感謝を忘れずに

ブログも無理しないで頑張ろう＼(-o-)／

感情の反対へ

あぁ、やだなぁ。

何だかやだなぁ。

見て見ぬふりしてバカになりたいなぁ。

相手に対して信用無くしていく自分を忘れたい。

人間不信を持つ私には

今後の課題としては最高にベストマッチ

友達だとか知り合いだとかでも

感情のままに接するのはちがうもんね！

昔の様に考えなしで生きれれば行き当たりばったりって楽なのにな。

あぁ。私社会的に言う底辺からの脱却して

「普通の考え」

「普通の行動」

「普通の人生」

「普通の人間」

っていう「普通」の部類になれたんだなぁ

気付いたら一般人になってるや。

普通って案外しんどいんだな。

普通って人生に対して疑問が増えるんだな。

普通って人付き合い変わるんだな。

普通って案外つまらなくないんだな。

普通って体力使うんだな。

昔よく言われた「普通の人生を歩みなさい」

って言うセリフも案外今過ごしてみるといいもんだな。

特別な事は日常に沢山あるし

特別が無くても幸せは沢山あるし

本気で波風の無い普通の暮らしをしていると

どうして反社会的に落ちこぼれた私から

普通の同級生たちが離れて行ったのか

何となく分かって来たし

その時の感情を今では私が感じてる気がする

そういう人をみても「この人も自分の人生謳歌してんなぁ」と

思うくらいで目の前で新幹線が走っていくくらいに

自分の記憶の中には表情すら残らない人もいるし

かと思えば目の前で事故が起きたくらいの衝撃を残す人もいる

人間って本当にそれぞれだよな。

私は落ち着いて平和な生活を送っていて

尚且つ人の人生に入り込む余地のないくらいの充実で

会話の中で否定的な見解をして発言する人には

嫌気がさしてつまんない人間だなって微笑んで流して

自分が安心する人の隣りで眠りにつくし

たまにいるじゃん？

人の幸せに自分はこうだとか自分の価値観でしか

話しできない心の乏しい人。

私も昔そうだったんだよね。

実際に自分が変わったらそれが恥ずかしすぎて

そういわれた人って傷つくよりも

この子と外で話すの恥ずかしいとか

思っちゃうくらいなんだって知って

今となって赤面問題なんだよなぁ。。。

「大人になったら分かるよ」

だなんて１０代の時に周りの大人に言われてきて

大人になってもしてる人はお付き合いしたくないし

誰にも紹介したくないくらい幼稚で

自分も同類に見られたくないと思う反面

大人になったら分かるよって言われてきて

分かった物事の道理や感情や情景は

ある意味恥ずかしすぎて１０代の頃の行動、言動に

後悔してしまうｗｗｗ

今までの事を水に流したり

消しちゃうことは逆に私はしたくないんだよね

そのおかげで成長出来てきたから

けど自分程、痛すぎる人はいないよねｗ

… black girl …

今日は休日なので遅めの起床💤

沢山寝てもやりたい事が多すぎて追い付かない、、、

夜少しだけ１人になる時間があったんだけど

その間に今までの私ではあまり言わなかったワガママを

今言えるようになったと思う。

それはきっと彼だけでは無くその他の友人のお陰。

だけど夜に沈んで改めて幸せになりたいからこそ

沢山考えていた。

今までは自分の意見を言う前にもう諦めてたｗ

どうせ私の意見なんてーって

その意見や要望を叶えてほしいのではなくて

ただ聞いて欲しい時も

否定され過ぎて来た私の人生において

「自分の意見を言う＝傷つくという事」

というリンクが確立されていたからこそ

悩んだときの本質を心置きなく相談できる人のいる安心

今までは自分で全部抱え込んでいた。

それと同時にいつも勘違いされることだけど

怒ったり攻撃的に当事者になる時は

何で学習能力無いの？

何で同じ繰り返しばかりしてるの？

私の目標としてる大人はやっぱり屑？

そんな感じでふがいなさと自分の人を見る目に絶望してる。

誰かと家族になるという事も元々機能不全家族の中で

生きて来た私には喉を切り裂くほどの恐怖も伴う。

それを決断した後様々な状況から平和を求めて探してる。。。

だけど今回はまともに恋人とも向き合って

この人と結婚できたらいいなと思う自分もいて

何をどう選択したらいいのか分からなくなった。

こんな時昔だったら全部投げ捨てて逃げて来たんだけどさ。

もうそれはしたくないんだよね

人間の足元みてシングルマザーになるきっかけとなった元婚約者も

社会的に認められない人間に属していて

お腹の中の子供の為にも婚約破棄して

地元に逃げて皆に助けてもらって未婚の母になった。

私は家族の幸せというものを全く知らない。

だから深夜に１０代の頃から関係のある弁護士さんだけど

もう今じゃ姉の様な人に相談した。

いつも迷った時には軌道修正してもらってる。

とか言いながら毎回悩んだ時には

周りの子は親に相談したり頼れるのに

私っていつも家族には言えないことばっかだよなぁ

連絡先も居住地もお互いしらねーし

ってなんかもう苦笑いしてしまってるｗ

簡単に自分の過去や実は胸の中にあるどす黒い感情や

どうやって何をしてあげようかって言う

優しさにはかけ離れた悪魔のようなもう１人の自分も

全部ひっくるめて自分だと認めてあげる事は出来るようになったけど

やはり不意に現れる自分の中からにじみ出て来る過去の

暴力的でいつも何かを睨んでてやさぐれてヤツレテ。

そんな自分にまけそうになる。

けどそんな時ほど私は白い服を着る

自分に呑み込まれない様に。

人間の最大の仕事は裏切られて強くなることだし

今の私には恋人も子供も友人も家族のような姉も

沢山のあったかい温もりがあるから

悪いことが重なった時でもiPhoneの電源を切らずに

好きな人たちと薄い電波の中でも

仕合わせを感じられる。

必死に縋りついてるように見えるけど

本当にそうなんだと思う

「恵まれない子供たち」

から

「恵みを分けれる大人」

になりたいから

だからもう大丈夫。

気にせず前に進める