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暗くならないように明るい話題をと思ったのに

結果的にズタズタ

仕事でもズタズタで

家でもズタズタで

久しぶりに涙が止まらないです

家でも発言を指摘されるのか、と

たまには

ニュアンスとか感覚で話したいよ、気楽に

文字だったから伝わらなかったのかな

発言を指摘され、

弁解し、

また指摘され、

納得させるための言葉を探し、

また指摘される

徐々に自信がなくなってきて

力尽きる

会社と同じだーってなった

そしたらだんだん怖くなってきて

いつの間に泣いてた

言い合える関係も大事だけど

それがいつも討論である必要はない気がしてる

なんて甘い考えなのかな

優しさってなんだろう

わたしは優しくなれているのだろうか

考えれば考えるだけ涙が溢れてくる

明日も仕事なのに

目が腫れちゃうね

染まるよ

疲れ切って

ぼーっと歩いて帰ってた

タバコ吸いたいなーと

なんの抵抗もなく頭に浮かんでしまった

前に吸ってたときも

ストレス溜まったり

不安になったりすると吸ってたなあ

お酒飲むと一晩で一箱とか吸ってたときもあったけど、今思うとやばいな

電子タバコでも買おうかなー

シーシャが近所にあったら良かったのに

行ってみたいなあ

今日も会社で面談して

また思い悩んで

困った、困った

煙が目に染みても　暗くても夜は明ける

飽和

仕事がツライ

早く辞めたいなあ、といつも思う

でも辞めないのは

働かなきゃいけない理由があるからなんだろうなあ

どうがんばれば良いかわからなくなった今

モチベーションを維持するのに必死

もはやモチベーションなんて考えず

無になりたい

でもそんなことをしてると鞭を打たれる

そしてツラくなる

でも笑顔でいなきゃいけなくて

明るく働いてなきゃいけなくて

なにやってるんだろうなあ、と我にかえる

これの繰り返し

これがサラリーマンだと言われたら

納得いくような、いかないような

怒鳴りつけられ

否定され

見はなされ

それを修復するための日々

大人ってこんな感じだったのか

明日もハリボテの自分を

ボロボロになった自分を

修復してせめて元どおりに

がんばろうか