戯れ言 -4ページ目
結局はわたしが全部悪かった
そんな気持ちしか残らない
ただの後悔
わたしがもっと大人だったら
もっと心に余裕があったら
我慢できていたら
自分の弱さのせいで
また彼を傷つけてしまった
嫌な思いをさせてしまった
いつまでこんなこと言ってんだ、わたしは
と呆れた気持ちになる
なぜ我慢できない
なぜこぼしてしまう
本当にごめん
本当に、本当にごめん
今すぐ会いに行って
直接謝りたい
この弱さなんとかならないかなあ
環境が変わって
毎日気持ちが張りつめていて
正直精一杯ではある
早くこの日々が過ぎて落ち着きたいというのも
本当に正直な気持ち
でも今回のやり取りは
完全にこじらせてしまった
なにを
どれくらい
正直に素直に
話したらいいんだろ
まずいなあ
混乱してる
久しぶりにわけもなく涙が止まらない
これはなんの涙だろうか
どういう感情の涙？
こんなに大好きなのに
大好きで仕方なくて
たまらなく愛しているのに
彼以外考えられないのに
果たして、
自分は彼にとって
そんな存在になれているのか、
と考えたとき
過去の記憶が蘇ってしまう
弱さだよなあ
あーもうだめだ
このままだと
また適応障害へと
引きずり込まれてしまいそうだから
気を確かに
会えば大丈夫
何もかも良くなる
そこで気持ちをリセットして
変わっていこう
変わりたい
嫌な思いをさせたくないし
嫌われたくもない
変わりたい
今日は研修もしんどかったし
からだもだるいし
早く寝よう
調子が悪い
今の自分の状態にイライラする
なんでこんなに、って
今まで避けてきたけれど
適応障害、鬱について調べてしまった
どれもこれも当てはまる症状ばかり
治癒するためには
受け入れて、
諦めることも大事だと書かれていた
でもそれって
いつまでもその状態で良いわけではないよね
そんなことしてたら
周りに人がいなくなりそう
本当に治るか不安にもなる
消えたくなりそう
職場のストレスがなくなれば
治るものだと思っていたけれど
完全に拗らせてしまった気がする
本当にめんどくさい奴
何もかも申し訳なくなる
親にも彼にも
申し訳なくて
でもひとりになるのは怖くて
でも消えてしまいたくて
なんでこんなことになっちゃったんだろうなあ
無理してでも誤魔化しながら
働いてた方がよかったのかな
心療内科なんて行かなければよかったのかな
もう、苦しくて苦しくて
ちゃんと眠ることもできない
寝ても悪い夢を見て
何度も何度も目を覚まして
罪悪感でいっぱいになる
食欲もまだらで気持ち悪くなる
肌も荒れるし髪も抜ける
どんどん自分がダメになっていく
怖いし、不安
大丈夫
元気でいたい
明るくいたい
笑っていたい
もちろんこんな気持ちもある
なのにコントロールできない
少しでもいいから
前向きになれる瞬間が欲しい
笑っていられる瞬間が欲しい
仕事が決まれば何か変わるかも、と
がむしゃらに応募し続ける転職活動も
残念な連絡ばかり
かと言って、働くことを考えると
同じ過ちを繰り返さないか
心臓が押し潰されそうにもなる
でも変わりたい、から
頑張らなくちゃ
心も体も鉛のように重たい
明日のわたしは元気だろうか
意味を見失っている
今死んだらどうなるだろう
と考えるようになった
このままじゃいけないと思う
でも
変わりたいと思う反面
自信を失っていく
面倒な性格だと思う
嫌われて当然だと思う
頑張れない
頑張り方がわからない
もう嫌だ
自分が嫌だ
涙が止まらなくて
こんなことをつらつら書いて
無気力で
いなくなってしまいたい
いなくなってしまえば
面倒なことが全てなくなる気がする
消えたい
今のわたしは
存在意義がまるで無い
大きな固形物と化してる
誰かから必要とされるって
どんな気持ちだったかな
寂しさと不安と情けなさと
そんなネガティヴな感情ばかりが
わたしの少ないキャパシティを埋め尽くしていく
