心身ともに絶不調
なにも食べたくないし
動きたくない
人と関わりたくない
今週は精神的疲労がひどかった
自分を殺してそれで済むなら、と
そんな気持ちで過ごしていた
言葉を発することへのプレッシャー
そんなのに怯えて
拗らせて
今日ひきこもってただけなのに
この疲労感
食欲もないし
早く寝よう
起きていても
嫌な気持ちになるばかり
彼の言葉を信じて
急遽だったけど、お休みをもらった
でも
やっぱりダメだったね
そもそも言ってたこと忘れちゃってたしね
仕方ない、仕方ないって言い聞かせて
怒るのも泣くのも堪えたけど
やっぱり涙が溢れてきてしまった
帰省の話も
来週の話も
しなきゃよかったのかな
直前まで知らずにいた方が
幸せな気持ちで過ごせたのかも
今年初めての夏休みの予定は病院で
今日以降も特に何も決まってなくて
来週も休みになんてしないで
働けばよかった
黙々と稼いでいればよかった
葛藤の日々
どうしたらうまくコントロールできるんだろう
大変なのはわかってる
応援したいって思う
支えたいって思う
けど、
最近はツラいと思ってしまうことがある
そんな自分が情けなくなって自己嫌悪になって
こんなんじゃダメだ、って奮い立たせて
毎日汗だくでボロボロになりながら働いて
でも、わたしなんかたいしたことない、って言い聞かせて
忙しいとも疲れたとも言えなくて
優しくしなきゃ
明るくいなきゃ
って
そんな気持ちも精一杯
冷たくしてしまったら
後悔するのは自分なのに
いろんな感情を抑えた結果
冷たくしてしまって
もう、めちゃくちゃだ
当たり前だと思われてないと信じる
結局は、彼の結果が出た時に
何もかも報われるから
つらい、しんどい、泣きたい、怒りたい
ってそんな感情の底には
頑張って欲しいって気持ちが間違いなくあって
結果が出たときの笑顔で全部全部報われるから
大丈夫
わたしもがんばらなきゃ
支離滅裂だ
今の感情そのもの
このまま消えてしまいたい
どうやら最近不安定らしい
次から次へとモノを買ってしまったり
食欲がなくなったり
自分の身体が醜くて仕方なくなったり
今までの経験上
あまりよくない状態になる前兆のような感じ
頻繁にこれを書いてること自体がまさにそうだよね
自分の不器用さが嫌になる
どうしたらいいかわからない
働きたくないなあ
不安とプレッシャーの日々
見えないゴールに向かって
ただひたすら這いつくばる日々
荒んでるなー
心身ともに