考え事は尽きない
今のこと
将来のこと
家族のこと
恋愛のこと
自分のこと
わりとなんだって深く考えすぎてしまう癖がある
いつものことだから
どんなに考えてたって答えが見つからないことも
結局は時の流れでなんとかなっちゃったりすることも
なんとなくはわかっているんだけど
別に悲劇のヒロインになりたいわけじゃないけど
あまりにもトラウマが多すぎて
日々それが蘇って
また失敗してトラウマが増えていく
そんな感じで
仕事を辞めて社会的に見たらどうしようもないヤツだと思う
その選択は間違ってなかったよ、と言ってくれる人がいる
女なんだからさ、と性別を理由に正当化してこようとしてくる人がいる
若いんだからまだまだこれからでしょ、って曖昧な励まし方をしてくれる人もいる
でも毎日のように考えて
自分を責めて
だからって何ができるわけでもなく
自分を必要としてくれてる人たちの元にぬくぬくと居座らせてもらって
こんな生活ができてるのは
確かに今までの自分が周りからの信頼を得ることができるように
常に誰かのために、誰かが喜んでくれるように生活してきたからなのかもしれないけど
両親が礼儀とか常識とかをしつけてくれて
ツラくても人前では笑顔でいられるような人間に育ててくれたからなのかもしれないけど
本当は今わりとギリギリなんだなあ、ってふと思う
まほろシリーズの本を読んで、DVDを見て
わたしは女だけどなんだか多田に共感できるところがあるなあ、と思った
結局、お人好しで、かっこつけで、
そんな生活をしているうちに自分の意思を表現することができなくなっちゃうというか
だから、行天みたいな生き方が羨ましくなる
まあ、あれはさすがにいきすぎだけどね
人前で狂ったように泣いて自分の意見を主張したことって
今まで何回あったかなあって考えてみたら
2，3回、あったかな、でも結局狂ったように泣いたって
嫌われることとか周囲からの目を気にして、悪者になることを恐れて
意見を主張しないで終わってたかもなあ
ここにこうやって書くのだって
誰に話したらいいのか分からないからだし
誰かに相談しようとするとまた守りに入っちゃって
本音を話せずに終わってしまうと思うからだし
お酒を飲もうがタバコを吸おうが深夜に散歩に出かけようが何も解決しない
真面目だね、しっかりしてるね、って今この状況で言われると
ただ、ただ、ツライだけなんだよなあ
そんなの贅沢かもしれないけど
変わりたいんだけどな
しっかり切り替えて目の前の仕事を頑張りたいし
新しい仕事を見つけていきたい
しっかり切り替えて目の前の恋愛に積極的になりたいし
何も考えずに、また人を好きになりたい
なんでこうなっちゃったんだろうなあ、って
最近そんなことばっか考えて
生産性のない悩みだ
でも、今が幸せじゃないか、って聞かれるとそんなこともなくて
だから、また、なんとなくで毎日を消化していくんだけどね
1ヶ月後、わたしは何してるのかなあ
新しい仕事見つけられてるかしら
ちゃんと人を好きになれてるかしら
中途半端な人間は終わりにしていてほしいな