ワインで気持ちよく酔った後
ベッドの中で「夜のうちに」か「ミステリー」か「PLEASE」を聴きながら
拳銃でコメカミ打ち抜いて死ねたらいいな
これ以外の方法で死ねないなら生きるけど。
拳銃なんて手に入るはずがないから
妄想の中の出来事でしかないのだけど
どれが本当の気持ちでどれが本当の私かわからない。。。
色んな気持ちが入れ替わって交差する。。。
全部本当で全部嘘なのかも知れない。。。
わからない。。
ひろに対する気持ちは愛、恋、愛情、同情、信頼、憎しみ、悲しみ、幸福感、希望・・・
全部がグルグル入れ替り現れる。
傷付けたくないのに傷付ける事で快感を覚えたり
かと思えばその罪悪感で居た堪れなくなり胸が締め付けられたり。。
与える事を私は知らない。。
与える喜びを知らない私はやってもらって当たり前と思って、
自分が思ってる基準通りに動いてくれないと不機嫌になり何らかの形で爆発する。。
唯一与えるのは性に関してだけ。
性の事は尽くせる。。
でもこれは自分が気持ちよくなりたいから？
してあげる事が快感って事は自分も快感になってるからで
相手だけがイクとか許せないのはやっぱりこれも与えてる事にはならないのかな。。。
今日はひろからの電話に出る事が出来なかった。
午前中とお昼と夕方と夕方過ぎに電話くれたみたいだけど、
私は寝てたから電話に出る事が出来なかった。。
夜の１１時過ぎの電話にやっと出る事が出来て
「やっと出た。。」
機嫌が悪い声。。
「ごめん、気付かなかったよ」
と謝ったけど不機嫌なひろ。
「電車来たから乗るわ、メールする」
と言って電話を切った。。
いつもなら帰りの電車に乗って数分後にメールが来るのにこない。。
２０分くらい経って、様子を伺うように「座れた？」ってメールをしたら
「座れなかったよ。。今日朝から電話してたのに・・。」
とやっぱり腑に落ちてないメールの返事。
私はヤバイなぁ。。何か感ずいてるのかなぁと思ったけど何もバレるはずはないから・・・
「ごめん、電話、気付かなかった事ですれ違っちゃったみたいだね。。」
って送ったら、
「いいよ。。今日は一日お家にいたの？」
と・・・・。
「うん、今日は買い物と犬の散歩に出たくらい」
と返事した。。
最寄の駅に着いて電話が来た。機嫌も治ってる。何も気付いてはいない。
少し怪しんでる？心配なの？
依存しちゃってるのかな。
いつも手の中に私がいるもんね。
知ってる？とても危険。。
私はその危険性をよくよく知ってる。。依存は危険。
ひろは初めての経験かもね自分の手の中に私がいて全ての生活時間を把握し合う関係は。。。
どっぷり浸かっちゃって心地いいでしょう？
その変わり相手の生活が見えなくなった瞬間イライラがひどいでしょう？
私は１９歳の時に始めて依存を経験して、もう二度とあんな思いはしたくないって、
もうあのころのような依存は絶対したくない。
相手の過去に嫉妬する前に自分のしてきた事を考えたら
とてもじゃないけど責める事なんて出来ない。
私は比べ物にならないほど汚れてきた。
思い返したら３０人位と寝てる。本当に軽い。貞操観念に欠けてる。
今日もお酒を飲んだとき誰か知らない人と思いっきりSEXしたいって思った。
実際の行動はしないけど頭に浮かんでしまった。
頭で考える事も裏切りのひとつ。。
でも一人エッチを２回したうちの一回は知らない人にめちゃくちゃにされてる事を想像してした。
もう一回はひろだよ。。。この前あった時のSEXを思い浮かべて。。
もちろんひろと一番したい。。
でもSEXがしたくて壊れそうになる。。
会いたい。ひろ以外の前で飲んで酔っても虚しくなるだけだよ。。。
友達なんかいらない。。
それはそれで楽しいってやっぱ思えないよ。
友達と飲んだ後はひろに迎えに来てほしい。。
そして、温かい布団の中でひとつになりたい。
キスがしたい。
ひろに会いたい。。
今会いたい。。