初めからギリギリのプランであることはわかっていたんだけど、
色んな人のおかげで、絶対できると思ってた。
根拠もないけど。
でもやっぱそんな簡単じゃなかったね、
まだわからんけど、
どんどんどんどんちっちゃくなっていく可能性は
もうほぼゼロに近いのかな
自分でも何してんのやろって思いながら
大好きな冬も春も差し出して頑張ってきたね、
別にいいんだけど。
これで何か大切なものを失うわけでもないし。
手に入れたものはとても大きいけど、
失うものは何もない。
じゃあ別にいいやんね。
こんな理由でもないと仕事もきっと辞めようと思わなかったよね、
目の前のささいな楽しさに気を紛らわせて、
本心を見ないようにしてたやろうね、
これからもずっと。
そうやって、やらなかったことを後悔するだけの
ただの愚痴の多いオバサンになってたかもしれないね、、
さてー、どうしようか。
behindは半年ですむのかな？
張り詰めてた糸が切れたようです、
眠くならないようにあまり食べないようにしてたのに、
お腹すいてきてしまった。。
もともとの不規則な生活から
無理して勉強時間を捻出しようとしすぎて、
もう生活めちゃくちゃです
昨日から３日勤なので、
しんどいけどリズムを立て直すいい機会にしようと。
帰宅→ご飯食べる＋疲労→勉強始めても睡魔がやばい
→２時間くらい寝てしまう→勉強再開→お風呂とか明日の用意とかする
→２時過ぎに布団入る→目がさえて４時すぎまで寝れない
→７時半起床→ギリギリで日勤へ・・・
の疲れすぎて不眠スパイラル
毎晩何回も眠剤飲もうと思ったけど、なんし時間遅すぎるし
朝起きれないほうが怖いので我慢
今日は夕食後の睡魔をカフェ勉で耐え、早めにお風呂に入って
普通の時間に布団に入ることを目指します。。。
こんな生活長くは続けられんね。
もうあと１週間で終わりにする。
だから来週はリフ休を使って最後のスパートをかけます！
ただでさえ抱える重大なタスクでストレスを感じざるを得ない状況。。
でも悩んでてもしょうがない、
ってか元気なくしてる暇も余裕もないので、
打破できる方法をなんとしてでも探すのみやね
正直もういろんなことが不安でしょうがない
でも自分がやらないと。
みんな助けてくれるし手伝ってくれるし応援してくれるけど
結局自分自信が決めることやしな。
もうここしばらくのテーマソングは
ミスチルの「end of the day」
励まされすぎて泣きそうよ
end of the day
どのくらいの価値があるんだろう？
end of the day
今の自分に
本当はもう掴んでて 届いてて
気づいてないだけ
もっと もっと
羽ばたける日は来る きっと来る
あと少しそう信じて
end of the day/Mr.Children
桜井さんありがとー
笑
もうちょいがんばろーね。
今のこの機会を逃したら、
自分のためにこんなに頑張れる日はもう来ないかもしれない。
別に失うものは何もないんやから。
生活はこんなんやけど、仕事のパフォーマンスは４年目になって
確実に向上してると思う。。
考えられることや自分から働きかけられることが増えてきた。
今はそれがすごく楽しい。
どんなことからも学べることは多いね。
社会に出て３年とすこし、
医療者の道を選んでよかったと心から思う。
これは自分のやりたいことだった。
それだけでも十分幸せなことです。
さて、明日も頑張ろう(・ω・)/
今にはじまったことではないが・・・・
まじ時間たりない！
生活リズム崩れすぎて３時４時まで寝れないこともざらです
不眠てつらいね。。
でも休みの日昼前まで寝てるから不眠ではないですけどね
てかこんなん書いてる暇あったら寝ないと！
テスト終わったら小奇麗になります
たぶん。笑
もし仮に、今ちゃんとした？彼氏がおったら、
おそらく早く結婚したいってめちゃめちゃ思ってたと思う。
（最近結婚というwordがちらほら出てくるのは許してください。
そういう時期なんです。笑）
自分の人生を自分の力で切り開いたるねんー！！志向が
昔からそんなあったわけではない。
もちろん、なくはなかったけど。
ただ、身近な幸せが目の前に見えてるのに、
それを振り払ってでも突き進むほどのエネルギーはなかったと思う。
私は普通の人やわ。
どこにでもいる、一般的な２５歳。
みんなが不安やと思うことは大抵私も不安やし、
みんなが意味分からんと思うことはだいたい私も意味分からんと思う。
みんながいいなと思うことにも普通に共感できる。
だから、自分の人生を自分で選ぶことに意味があると思う。
いつでも迷って、悩んで、どれかの道を選んできた。
100％ではなかったかもしれないけど、ほぼ自分の意志がそこにはあった。
それでよかったと思う。
だからこれからもそうしたい。
気持ちはいつも気まぐれで、
欲しいものはその時々で変わっていく。
一回決めたことを、
もう二度と振り返りもしないし考え直すこともないなんて
そんなに私は強い人間ではない。
それでも、どれだけ誘惑や迷いや自分の弱さにぶつかっても、
一番大事にしたいことをちゃんと選べる人でありたい。
将来を楽観視してるわけじゃない。
私はどちらかというと石橋を補強して渡るくらいのノリやと思う。
分岐点が近づいてくると、
わかってはいたけど平常心ではいられないね。
でももう迷ってはいない。
今できることをやるだけ。
たくさんの人に迷惑をかけて、
たくさんの人に助けられて今日がある。
明日もがんばろう。
悔いのないように。
患者さんに対して、
看護師としてできることを精一杯やろう。