最近自分で自分が上手くコントロールできない。
体の疲れや思考の行き詰まりに振り回されてる。
そんで楽しいこととか、
簡単にテンションが上がるようなことに逃げてしまっている。
そしてあっという間に一日が終わる。
やるべきことは沢山あるのに。
そんな自分がほんとに嫌になる。
嬉しいお誘いも、
ちゃんと断っていかなあかんときもあるよね
都市部での生活はすごく好き
でもやっぱり少し刺激が多すぎるのかもしれない。
本当に落ち着くときがない。
夜遅くでも、一人でも、
どこでも行けてなんでもできてしまう。
実家にいるときは１回帰宅したら
もうどこにも行けなかったし、
行こうとも思わなかった。
寝るまでの時間をゆっくり過ごせてたな。
ぼーっとテレビ見たり考え事したり、、
今ではゆっくり考え事できるのは
布団に入ったときだけ
やから色々考えてなかなか寝れない
そんで朝も起きれない
不健康やな
心も体も
１回リセットしたい。
いつでも友達と気軽に会えてしまうから
ほいほい色んな約束をしてしまう。
楽しいけど、
たぶん本当に今必要なことじゃないよね。
寂しさとか、不安とか、焦りとか、
色んな苦しさから逃げてるだけやわ。
誰かと話すと安心するから
でもそれじゃあかんわ
仕事辞めてここから出て、
実家の自分の部屋も
この部屋も
いらないものは全部捨てよう
未来に期待しない。
今をちゃんと生きることが人生だ。
今すべきこと、
今日は疲れたから
ちゃんとお風呂入って寝よう
Android携帯からの投稿
自分に甘すぎて嫌になる。
うまいこと言ってごまかしてるだけよね結局。
ラクしたがりすぎ。
努力ができないことが中学生のときからコンプレックスだった。
あのときから何も変わってない。
どんなに本をよんだって、
どんなに素晴らしい人に出会ったって、
どんなに意識が高まったって、
行動を変えないと何の意味もない。
自分で自分が嫌になる。。
でも自分が自分を諦めたら
そこで終わりやな
怠け者な自分と
これからもずっと付き合っていかないといけないんやから
上手くいくときもあるんやから
自分を律して
しっかり生きよう。
だめじゃねーよ。
起死回生のチャンスは
まだまだある。
自分に甘すぎて嫌になる。
うまいこと言ってごまかしてるだけよね結局。
ラクしたがりすぎ。
努力ができないことが中学生のときからコンプレックスだった。
あのときから何も変わってない。
どんなに本をよんだって、
どんなに素晴らしい人に出会ったって、
どんなに意識が高まったって、
行動を変えないと何の意味もない。
自分で自分が嫌になる。。
でも自分が自分を諦めたら
そこで終わりやな
怠け者な自分と
これからもずっと付き合っていかないといけないんやから
上手くいくときもあるんやから
自分を律して
しっかり生きよう。
だめじゃねーよ。
起死回生のチャンスは
まだまだある。
あともう少しやな
自分で決めたことだから、、
生かすも殺すも自分次第やな
楽しいな
なんとなくうまいことはいかへん
自分がしっかりせな
だれも代わりにやってくれへんで
沢山本も読んで
色んなこと考えよう
Android携帯からの投稿
自分で決めたことだから、、
生かすも殺すも自分次第やな
楽しいな
なんとなくうまいことはいかへん
自分がしっかりせな
だれも代わりにやってくれへんで
沢山本も読んで
色んなこと考えよう
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自分のこととはいえ、
どうすれば１００％幸せで成功した人生が送れるかなんて
今の時点でわかるわけない。
でも、今歩いてる道の延長線上に、
自分が思い描く幸せな人生はないってもうわかってんなら
（みんなも本当は気づいてるんでしょ？）
そこから出ない理由はない。
地元の友達もやし、大学、バイト、職場と
気の合うすばらしい友達は年々増えていく。
お酒、ボード、フットサル、ライブ、旅行etc..
毎日の生活を彩る素敵な趣味もある。
それで１年、機嫌よく生きていくには十分すぎるかもしれない。
でも、それらは自分が生きていく目的にはなりえない、
どうしても。
ボード行くために働いてるんじゃない。
お酒飲むために明日があるんじゃない。
ライブ行くために生まれてきたんじゃない。。。
そんな目先の気分転換で、満たされない本心をごまかして、
気づいたら30歳、
そんなん私は嫌すぎる。
遊ぶこと好きやし人生にはめっちゃ大事やと思ってるけど、
私は遊ぶためだけに生きてるんじゃない！って言いたい。
やっぱり仕事にはやりがいを感じたい。
結局それなんやと思う。
生きていてよかったって心から思いたい。
自分なりに社会に貢献したい。
あーおもろい人生やったなあって言って最期を迎えたい。
やり残したことなんてなくていい。
今の職場での仕事は、申し訳ないけど
自分の大切な人生の時間を捧げてまで
やり続けたいと思えるような仕事じゃない。
「やり続けたい」
ここがポイントやったと思う。
３年まではよかった。色んなことを学べたと思う。
でもそこから先もやり続けるかどうかは、
最初の３年とはまた違うモチベーション、
理由が必要なんじゃないかと思う。
私にはもうそれがない。
このまま続けていっても、
ここでは絶対に経験できないことを
経験するチャンスを失っていくというデメリットを
カバーするくらいのメリットを見つけられない。
給料もそんなに上がらない。
ただ仕事と責任とストレスが増えていくだけ。
それならもう違う道にすすもうと思った。
この３年間とその前の４年間を十分に生かして、
かつその価値を何倍にも高められる可能性がある道に。
確実にそうなる保証なんてない。
でもずっとここにいるよりはずっと可能性がある。
今持ってる小金を必死に守り抜いて生きていったところで
そんなんどうせ大した人生じゃない。
貯金してるから、
ずっとここにいるから、
いい人と出会って結婚してその先一生幸せになる保証ある？
なさすぎやろ。
そんな誰の目標かわからんようなもの目指して、
毎日愚痴言いながら視野の狭いオバサンになるなんて
ほんまに嫌や。
そうなりそうやもん私。
これが私の価値観なんやからもうしょうがない。
これがやりたいっていうのはもちろん大きな理由やけど、
それ以上に、
こうは絶対なりたくないっていううっすら見えてきている
うんざりするような近い将来に対する嫌悪感のほうが
もしかしたら大きいのかもしれない。
別に環境や職場のせいにしようなんて思ってない。
むしろ感謝したいくらいです。
ここまで考えたのは、
やっぱりそれだけ追い詰められた時間があったからこそだから。
もうすぐ退職です。
ほんまにいったん終わりになるんです。
２月３月は、正直終わりが来るのが怖かった。
この先どうなんねやろって不安でしょうがなかった。
明日仕事にいかなあかんってことにほっとさえした。
全然気持ちの整理がついてなかったんやと思う。
でも３ヶ月伸ばしたおかげで、
ゆっくり地に足がついてきた。
気持ちの整理もだいぶできた。
ここから先は今までみたいな舗装された道路じゃなくて
ほぼジャングルに近いけど、
でも嫌々毎日を消化して生きていくより何倍もまし。
それでもしだめやったら、
また整備された道に出てくればいいだけの話なんだから。。
これ！！って思えた。
だから頑張ろうと思う。
それだけ。
そこに大した計算はない。
今の目標に決めたのは、本当にたまたま。
それまでも色々ほかの計画も考えてて実際に行動してみたけど、
それらは全部しっくりこなかった。
ただ、今回は気づいたらたくさんサポートしてくれる人が現れてくれて、
なんか縁を感じた。
無理矢理強行突破してる感覚はない。
無理はしてない。
自分の気持ちに正直になろうと思っただけ。
でもそうやって自分のやりたいように生きようと思ってから、
すごく私は生きてることが楽しくなった。
毎日楽しい。
仕事でさえも楽しい。
１日１日がとても大切に思えて、
色々な人やものに心から感謝したいと思うようになった。
だって自分が選んでるんやから。
理由はそれでもう十分かなって思う。
どうなるか分からない。
誰もを納得させられるような素晴らしいエビデンスもない。
いつでも引き返す覚悟はできてる。
だから頑張ろうと思う。