いきなり絶望なんて言葉を書いたけど大袈裟かも。
多分、半年前くらいから、
仕事(デスクワーク)をしてて、
腰が痛いなって感じはあった。
でも、皆が普通に肩とか凝る様に、
筋肉が固まってるだけで、
ほぐれれば治る、そんなもんだと思って、
捻ってボキボキっとかならして過ごしてた。
知らないところで、
4月から一部眼内レンズの高額医療が外されるって事で、
3月は目が回るほど忙しかった。(例えだけど)
先方から無理難題を押し付けられ、
3月14日のホワイトデーは臨時で出勤になった。
いつもの変な責任感で、
どうせ休みの予定もないし、
いいですよって二つ返事でOKした。
まさかの残業までして、その日の仕事を終わらせたのだ。(私だけじゃないが)
翌週、月曜日は休みを頂いて。
火曜日は何となく調子が悪かったが、出勤。
午後からの私は、12時に出勤したら、
朝から同じ仕事をしてる人がいない。
話では今日はとんでもなく忙しいはずなのに。
そしたら先方のデータがないとかいうデマで、
(データがないと仕事ができない)
帰宅したらしい。
私は別の仕事があるのだが、
自分だけ普通に仕事があり、
その仕事は手伝いもしない健康な人が先に帰ったのに激怒して、
でもふてくされながら仕事をしていたが、
体調が段々と悪化してきた。
腰が痛く、椅子にじっと座っていられないのだ。
頑張ったが2時間で限界。
午後からの癖に14時には帰った。
帰宅後、少し横になっていれば治るかな？と思い静養。
家にいると思われた母は、
父との関係が悪く、姉の家へ出掛けていた。
その日は父が楽しみにしていた恋つづの最終回。
21時からかと思い、22時になったら...と様子をうかがっていたら22時からだった。
延長もあり23時過ぎまで⁉️と思ったら、もう我慢できなかった。
「救急に行きたいです」
尋常ではない痛みが腰を襲い、
叩いても、つねっても、引っ張っても
気が紛れない。
もう痛みしかなくて。
近くの大学病院に行こうにも、
普段通ってないので、
大昔に行った時の診察券が見付からない。
母は車で親戚の家に行ったので車はない。
いつも傍にいてくれる母はいない。
ちょこっと「診察券どこ？」と電話するつもりが、
大の大人が大号泣しながら電話していた。
それから近くの大学病院の救急へ。
結局色々検査したけど、理由は分からず。
ただ、今すぐどうにかしなきゃ死ぬという事はないらしい。
当たり前だけど、上記の様な方々が、
取り敢えず命をとりとめて治療されるのが救急なので、
かかりつけの病院に紹介状を書いてもらって終わった。
痛み止めも効かなくて痛いから、
それからかかりつけ医のいる大学病院へ。
そこへ行っても同じ事。
何だかんだやってる内に朝に。
もう病院が開くので、そちらで精密に検査してください。と。
その日はかかりつけの医者がいなかったんだけど、
取り敢えず点滴とかしてもらって、
何故か少し落ち着いて帰宅。
あぁ...疲れた...と灰になり、
付き添っていた両親も疲れ果て、
この2日くらいは一睡もできていなかったので、
やっと死んだ様に眠りに入れたのに...。
その日の昼前。
急に電話の音で起こされた。
連絡がなく、出勤していませんが？と。
まぁ...普通に考えて、
連絡を入れなかった私がいけないですが...。
その後の言葉が人として信じられなかった。
電話を入れ、休みます。と。
散々今の体調等話したが、
そう...お大事に...の言葉もなく、
何で電話できなかったの？
そういうことされるとこっちも困る。
親は何してるの？起こさないの？と。
親の事を言われた瞬間。
コイツ(上司)にはもう同情するかと思った。
後で同僚に聞いたら、お昼休みにまだ行けてなくて大変なのかも😣と。
・・・・・。
自分に甘いだけかもしれないが、
お昼の時間にお昼ご飯を食べられない忙しさなんて多々ある。
こっちは仕事どころか、あまりの激痛に死んでしまいたいとさえ思った。
仕事より身体が大事だ。
それまで、仕事の内容としては嫌いじゃないし、
同僚も5月で辞めると言っていたので、
ここで辞めたら上司大変だろうな。
もうちょっとやるかとか同情していたが、
もうそんな気持ちはなくなった。
派遣で。
また仕事を変えて。
次の仕事がスグ決まらなければ、国保に逆戻り。
それでも、
こんな想いをしてまで、コイツの下で働いたら、
いつかまた身体がおかしくなると思った。
また父にはガッカリされちゃうけど。
母にも心配されちゃうけど。
嘘ではない。
確かに痛いんだ。
癌患者とかではないけれど。
原因不明だから余計に自分でも不安で痛い。
そんな人間に理解のある職場って。
やっぱ難しいのかな～。
いてもいなくてもいいくらいの立ち位置にいたいけど、
そしたら派遣なんて募集してないか💧
即戦力が欲しいんだもんな💧
不安になって、
色んな人のブログとかTwitterとか見てて、
鬱病の方って
「頑張って」「休んで〇年だね」
「みんな、待ってるよ！」
とか言われるのが嫌なんだって。
ほっといてほしいって。
メッチャ分かる。
しかも上司も同じ事言う💢
私、鬱病なのかな...。
脳の回路おかしくて痛くなんのかな...。