暑い(x_x;)

夏バテですわ(笑)ソファーにひっつく毎日…寝たきりさんですうごきたくな～いでも暇だぁぁ寝たいのにべびぃが元気な為寝れませんでも、明日朝早くに妊婦教室病院まで一時間かかるので…ってなわけですよ

何もかも初なので子育て勉強は必須ですお風呂も服の着せ方も教室＆お姉ちゃん指導によりバッチリあとは産まれてからになります

１人でも大丈夫なようにしとかないとね子どもがいるから紛れる。ブルーな気持ちもだんだんとなくなってます暇な時間持て余してますが、産後はそんな余裕ないっていうので、今のうち満喫しかし、ちゃんと熟睡出来ないのが辛い二時間ぐらいしか時間たってないのそしてまた寝て一時間後に起きてって感じで寝たぞーって感じが全くしないどうしたらこれは直るのかな？？


彼のこと忘れられたらいいのに…こんな時に連絡きたら、またあたしは戻ってしまう。辛かった分嬉しさ倍増してしまうもう嫌だな…。だから今週末に産まれてほしい…。そしたら夜一緒にいることもないし、彼が命名した名前が付くこともない。彼尽くしにならないから…。ただ彼との子だけってなる。最初からお父さんはいないんだって、２人で頑張っていこうねってさせてほしい彼の居場所ではない、あなたがいるべきとこじゃないって示さないと彼をズルズルさせるわけにはいけない…。彼を大事に想うなら元に戻さないとね。出来るかな？？
前に進みたいから頑張りたい

だめだぁぁ

彼のことあってか完全にマタニティーブルーモードに突入ただ単に気持ち落ちてるだけなんだけどね、きっと(笑)


検診に行ってきましたよ休み明けとあって混んでましたそんな日に限って低血圧めっちゃ具合が悪くて時間長く感じてしまいました。
べびぃはスクスク育っていて嬉しかった子宮が２センチ開いていましたでも、まだ産まれるには時間かかるそうです
ちなみに最近腹痛もどきは前駆陣痛みたいです。知識のあまりないあたしは？？？でした(笑)今も前駆陣痛来てたまにすごく痛い蹴りが来ますべびぃさん手加減してください(笑)まぁ、元気な証なんで耐えますよ

具合が悪くてもう、胃がムカムカして吐き気がなんかギャーギャーって暴れたいし、陣痛がくるまで冬眠してたい… もう頭の中がよくわからなくなってきた

やっぱり…

連絡はありませんでした…。なんとなくわかってはいたんだけどね、やっぱり期待してたわけですよ…

会えないからもう別れたいとかそんな発想しか出来ない自分が嫌だ。だって、こんなの初めっから予想できたはずだもん…。一緒になれないことも、終わりがくることも、この関係が始まった時点で決まっていた。なのに、どこかで違うって期待してたあたし…バカだよ。やりきれないこの気持ちどうしたらいい？？あたしを一番に優先するはずなんてないのに、何が大事にされてるって思ったんだろう？？その時頻繁に会えたから？奥さんの愚痴を言ったから？ヤキモチやいてくれたから？なんか、今更になってもうわかんないよ…。ワガママだ、あたし。覚悟して彼を想ってたはずなのに、どうしてなれもしない一番になりたがる？？やだやだやだやだやだ


ほんとに終わらせなきゃダメなのかもしれない。わかってんのに、認めたくないまたあたしの口から止めたいなんていえないよ…。言われたらどんなに楽か。でも、言ってくれないのわかってるから、全てはあたし次第…。
以前不倫をしていた友達が言った。
「家庭あるのにどうしてあんたを妊娠させて、産んでくれっていったんだろうね。どんなにあんたが頑張ったって一番するわけでもなく、家庭捨てるわけでもなく、優先してるのに。どうしてそんな人好きになったの？」
何も言えなかった。だって間違ってないんだもん…。
「好きだからしかたない（関係を止められない）って自分の都合しか考えてないことだよ？」
…………………………
わかってる。彼はこの言葉をあたしが離れようとするたびにいうこと。本気になってしまったあたしはそばにいたいために彼を受け入れてしまったんだから…
「もう女でいるのやめなよ。親になるんだよ？」
そんなこともわかってる。これから何を大事にしなきゃいけないことも、決断しないといけないことも…。この気持ち捨てられないのあたし、ほんとに好きすぎて、ずっと、有り得ない幸せの結末を信じて夢みている。あたしの全てなのかもしれない…。だから、会えない日々が続くと嫌になる。だって、会いたいのに会えない。自分から連絡出来ない、彼の周囲に疑われてはいけない。ずっと抑えてきた…。待つばかりの日々…。彼に会えるその日まで耐えないといけないのに。でも、彼は違う…。会おうと思えば会えるのに、家庭、DVD、ゲームを優先。そして気まぐれにあたしなんだ。彼らしいけど、もうついていけないよ…。毎日なんて言わない。だけど、１日長く感じるあたしに一週間会えないのはもう辛いよ…。ワガママだけど、やっぱ都合の良い女はもう嫌だよ…。

と思いながらブログを涙しながら携帯で打っていたらすっきりしました(笑)言いたいこと書いて泣いたらどーでもよくなりました(笑)いいのか、それで？って思ったりするんだけど、たぶん決断する日はもう遅くないと思います。あたしはきっと女より母親になることを選ぶと思うから…

別れるのはきっとあたしの一方的な行動からになると思う。別れられない場合は彼に一方的な行動を見破られ、新しい連絡先がバレた時以外ないと思います。

明日は検診子供に成長を見届けたいと思います