どうして…

離れると決意が固まりそうな時、連絡がくるの？

有り得ない日に連絡くるなんて…酷すぎる。気持ちがグチャグチャだ。言うべきだよね？今日はっきりと終止符を打たないと


会わなきゃいいって思うかも思う人いるかもしんないけど、合図は暗黙の了解なんです。あたしから断りの連絡したら着信が奥さんにバレてしまうので…かけ直しとかもできないんです。


今、そんな複雑な気持ちを和らげるのはべびぃと26時間テレビ(笑)今嵐が出てるんです最近嵐が面白くて番組はかかさずみてます


だから今夜会うのちょっと忘れてました(笑)


それより…地味に兆候が来てますいるときに陣痛きたらどうしよう実は２日間前から陣痛の間隔が微妙に…もう１日中お腹も張っててお姉ちゃんに聞いたら今週間違いないんじゃない？と言われて。お腹とか今も痛いし…どうなることやら(笑)

切ない…

さっき、ふとEXILEの曲が流れた。その曲今のあたしにぴったりで気がつけば涙…


あぁ、あたしはやっぱ彼が好きなんだ。でも、もうあたし気持ちが保てない…。悲しい気持ちで好きでこれからも彼と一緒にいたいって気持ちより…。この切なくて悲しい気持ちから解放、楽になりたいその思いが今は強い。あたしは彼と一緒にいることを選ぶ度にこの気持ちと戦わないといけない。前は仕事してたから個人的に会えなくても仕事場で会えたから正直寂しさはあまりなかった。

けど、今は違う。仕事止めたから会う機会がかなり減った。だから、不安に負けてしまう…。たかが一週間会えないだけで折れそうになる心。こんなに自分が弱いとは思わなかった。ましてや執着や嫉妬するなんて思わなかった。


彼が会いたいって思わない限り会えない…。こんな辛いものだと思わなかった。

ごめんね…。もう頑張れないよ。彼の気持ちが例えあたしにあっても、あたしはもうダメだ…。たくさん離れてる時間にはやっぱり勝てないよ。彼は場所があって、大事なものがあるからあたしに会えなくても忘れられるし、生活のリズムが変わらないからなんとも思わないかもしんないけど。

あたしは違う。彼が全てだからいつでも優先にしてきたから、彼次第で変わるリズム。一番になれないのもわかってたし、ハッピーエンドにならないこともわかってた…はずなのにどうして彼じゃないとダメだってなっちゃったんだろう。


もう彼のことで泣きたくない。忘れたい…。子供産まれたら彼に言いたくないよ。また会ってしまう…。どうしよう…。彼の奥さんに産まれた報告しなくちゃいけないのに（報告してもらったから) したくない。会いたくないよ…。人として嫌な人間だ、あたし。携帯番号変えるべきかな全てリセットしたい…


はっきりと彼に言えない。あっさり了承なんてしてくれない…。寧ろ振ってほしいくらい。どうしてこう悪いようにしか考えられないんだろう。弱ってるな、あたし…。向き合って話して終わりにするのが一番なのに。


ほんとに心が痛いよ…苦しい、切ない…
べびぃのことだけで頭いっぱいにしたいよ…

乗り越えられる…気がする

週末限定彼からの合図、今日はなしなので会うことはないっということ。正直ホッとしてます…。
ただ、気になることが合図が来る時間前にインターホンがなったの。彼なのかと思い、居留守使いました朝よくセールスマンとかよくわかんない訪問あるからその可能性もあるんだけど、でも誰だったのか気になる…

逃げてるみたいな感じになってるけどいいよね？あたしは向き合って解決可能性はないと思ってる。また丸く収められてしまう…だから。ごめんねって思う。相手を傷つける形になるんだもん…。でも、会えなくてもうヤケになりかけてるこの勢いで終わらせたいのが本音。たぶん断れないし、会ったら０から振りだし

ズルい。でもあたしにはこれ以外は出来ない…。仕事先に行けば会えるし、家から近い。会いたい気持ちをグッと抑えてここまで来たんだ。無駄にはしたくない…。
でも、今日はもしかしてって期待してたんだ。毎週、週末会える訳ないってわかってたから、先週の連休はダメだったからもしかしたらって思った。一体あたしはどっちがよかったんだ？会いたくないって言ったり会いたいって…

わかんないや。両方望んでる贅沢な奴…。もう嫌だ