夜、タイムショック
楽しみにしてたのに
ウトウトしてしまって
気づいたら11時ｽｷﾞ…
ソファーで犬と爆睡
…リアルにショック
やっぱ疲れてたんやな
ってかｧﾀｼ犬ｸｻｲ
自分の体が犬のニオイ…
てか
つわりだいぶ落ち着いたかな
確実にピークは越えたから
多分あとﾁｮｯﾄや
そろそろﾎﾙﾓﾝ解禁か
あとﾁｮｯﾄ頑張ろう
かれこれつわり生活も
２ヶ月耐えてきたんやし
あと少しあと少し
明日は彼の給料日だし
もぅ楽しい事しか残ってないよね
あんだけ泣いて悩んで
辛かった日々を
笑って話せるようになりたいな…
でも
ｧﾀｼが幸せになっても
良いものなのか
よく考える。
とりあえず
何の問題も無く
トラブルも無く…
向こうの両親にも恵まれ…
…ｧﾀｼが
幸せに…
なんか今までの悪事(苦笑)ﾄｶ
心の中に持ってた邪悪な想いﾄｶ
傷つけてしまった人ﾄｶ
制裁終わってないよね
リアルに思う…
でも２年前の
人生最大の悲しみから
今まで起こった全ての事が
間違ってなかったとゆ-事は
胸張って言える。
あの時、授かった命を
手離した事は
正しかったのか
間違いだったのか
今でもわからないけど
やっぱ今の幸せに繋がってて
意味ある大きな事やったんやな。
自分の選択を肯定する訳ではないけど
産む事だけが責任ではないと思う。
Yahoo!知恵袋や
mixiのコミュで
妊娠したけど迷ってる人の相談に
答えてる人の回答で
よく見かけるけど
やっぱ産む事だけが
責任ではないし
その人の背景とか全く知らんのに
産む事だけをすすめるなんて
ｧﾀｼにはできないけどな-…
何が正しくて
何が間違いかなんて
いつまで経っても
本人にもﾜｶﾗﾝのに
文面だけで他人が決める事じゃないし。
…なんだかなぁ…
こればっかりはなぁ…
難しいよね…
前回サヨナラしてしまった
赤ちゃんの事は
忘れた事ないし
今でも申し訳なく思ってる。
忘れられないし
辛さはｧﾀｼにしかﾜｶﾗﾝわな。
手に抱く事は無かったけど…
今回の子供は
ｧﾀｼと彼にとって
２人目の子供だと考えてる。
あの時の子供が
帰ってきたなんて思ってない。
子供は1人1人違うんだから。
ただあの時の子供が
今の子供をｧﾀｼ達の所へ
道案内してくれたんじゃないかな-と
勝手に思ってる。
あの時の子供がｧﾀｼ達の事を
許してくれてるとは思ってない。
でもｧﾀｼ達に悪さはしないと思う。
だからより一層
今お腹に居る赤ちゃんが
大切で大切で…愛しい。
あの時産んでたら
もう１歳9ヶ月やな。
将来子供が大きくなったら
『あなたにはお空に
お兄ちゃんかお姉ちゃんがいるのよ』
と話すつもり。
全ては自分で自分を
許したいだけのｷﾚｲｺﾞﾄには
なるかもしれないけどね。
こう思わないとｧﾀｼは
前に進めないからさ…。
だからｧﾀｼは
幸せになる前に
済ませるべき制裁が
まだまだある気がする。