ァタシの人生ち
なんなんやろな。
今さっきリアルに
マンションから
飛び降りようと
思ったからね。
ァタシが欲しいモノ
目の前にあるのにね。
ァタシの大事な人
ァタシの大事な物
ァタシの大事な時
は誰かに管理されなきゃなん？
周りはみんな
普通にできてることが
どーしてこんなにも
ァタシには壁がある？
多くは望んでないのに。
今なら死んでもいい。
ァタシの人生なんなんやろ。
皆やっぱり
口だけやわ。
そりゃそーやわな。
他人やもんな。
しょせん他人。
ァタシにだって誰にも
言えない事くらいあるさ。
どうせわかってもらえないこと。
わからせる必要もないこと。
話すのも嫌なこと。
でも1人で抱えるには
重たすぎて
辛い。
自分の本能のままに生きたら
誰かを傷つけてしまう。
ならば
自分に嘘をついて
気持ちを押し殺して
みんなが笑っていられるように
偽った人生を送るのが
正しい選択なのかも。
と思う度に
ァタシの人生
ァタシの存在
仕事を頑張る意味
全てがムナシイモノだよね。
生まれてこなければ
よかったのかな。
もーすぐ誕生日だけど
憎い日になりそ。
今なら死んでも…いい…と
思いながら生きる意味は
あるんやろか。
いっそ死んだほうが
よろしいのか。
今まで背負ってきたモノ
まだまだ背負って
生きてかなきゃなの。
むしろドンドン重くなる一方。
あー。明日早番なのに
目、腫れるやろな。
泣いたって現状は
かわらないのにね。
わかってんのに
どうして泣くんだろーね。
もーいやだ。
嬉しいこと
楽しみなこと
もう捨ててもいい。
何も考えたくない。
こーゆー時いつも
胸がモワモワして
体が熱くなって
頭がフワ～っとして
自分が飛び降りてる
想像をして
死んだ自分を思い描く。
よし。
飛ぼう。
死のう。
って。
ァタシの人生なんて
こんなもん。
ァタシ自身ちっぽけな奴なの。
自分が大嫌いなの。
なんで
なんで
なんで
ァタシはダメなの？
ァタシだって
ァタシだって
欲しいよ。
なんか裏切られてばっか。
もう二度と人なんて
信じるもんか！
と毎回傷ついた心に誓うのに
また裏切られる。
もう
あいつもこいつも
嫌い。近寄んな。
今日もまた
死ねない弱虫。
死んだように生きる毎日。
死んでもいいと思いながら
生きる毎日。
ァタシは生きてる価値あんの？
ないわな。
必要ともされてないし。
ァタシが死んだところで
なんか困る事ある？
ねぇ今
目を閉じたら
全てが終わるといいのに。
…もういい。
テレビで
事故や事件や病気で
誰かが死んだのを
聞くたびに
あぁまた貴重な命が。
あぁ死ななくていい命が。
と思う。
…ァタシの命。
…ァタシの命。
…。
ァタシ生きてる意味なし。
生きてる価値なし。
…
もう未来なんて。
…。