ど気分屋の私なので
自分の常日頃の思いを
インスタグラムに吐き出したり
Ｘに呟いたり
あちこちにまとまりなくばら撒き
そして久しぶりにこのブログを開いてみた
今日は誰も見ていないこのブログに。
2023年はやっぱり
息子の子育てが中心となりがちで
私はゆるく仕事復帰してみたり
どこかいつも余裕がなくて
疲労も取れなくて
自分の友達という存在に会えた時間が
数えるくらいしかなかった
いつからか友達に会わない生活
会えない生活
（距離の問題もあり）
話さない生活
が当たり前になってしまい
孤独が当たり前になってた
友達と連絡取るのは
いつもメッセージ
皆と話すのはいつもスマホの中
気付けば常にスマホを触って会話しているのが
嫌になったりして
返信しない状態も続いたりしてた
今年年始早々
風邪を引きながら
息子の相手をしていた時
アンパンマンの歌を歌いながら
号泣しだしてしまった
そう、息子ではない
この私
絵本を読みきかせてあげようと
思っても涙が出てきてしまう
そんな私を見ると
息子は笑顔でぎゅっとしてくれたり
自分の鼻を摘まんで笑かそうとしたり。
息子に笑わしてもらっては
号泣して
多分だけど
心も体も限界を迎えていた
気付けば日本に住む親へ
毎日ビデオコールするようになって
息子を見せたい気持ちは勿論だけど
何より私の心が救われるから
私が親を必要としている
親がくれる無償の愛と安心感を欲している
やっぱり孤独に慣れる訳なんか
ないんだよね…
だから今年2024年は
もっと自分が会いたい人に会おう
って決めた
好きな人から貰える見えないパワーって
沢山あると思うから
日本にいる大切な家族や友達を
想っていても
身体的に簡単には会えないのが現実
今身近に居る方達の御縁を
無駄にしてはいけない
1月にモントリオールに住んでいる
唯一の友人に久しぶりに会えた時
自分のありのままの思いを話していたら
気付いたら彼女の前でも号泣
彼女が私のＳＯＳに気づいてくれて
一緒に話を聞いて涙してくれただけでも
心は救われた
本当に彼女の愛に感謝
ケベック州からもう出たい
カナダからもう出たい
って思うことが増えてたんだけど、
そうか今住んでいる町が田舎で
友達も近くにいないから
いつになってもこんなに
孤独感が拭えないのか
モントリオールに来れば
彼女にも会える
ホームシックを補ってくれる
アジア食品店もレストランも沢山ある
(アジア人を見れるだけでも正直ほっとする笑)
20万円払ってサクッとは
日本に行けないけど
車で1時間走らせるだけで
大分気分転換になる
だから今年は去年よりも
モントリオールに行ったり
友達に会う行動を起こそうと思えた
人生、どんだけもがいてもさ
死んでしまったらそれまでなんだよな
って
自分がどんだけ
悩もうと
頑張ろうと
人生って儚くも終わりがくる
何で生かされているんだろ
って
そこまで考え出すようになった。
やっぱり生きていく上で
息子を育てていく上において
経済面の安定は求めるし
稼ぐにはキャリアも大切だと考えがちだし
どこか一生拭えない欠乏感があったり
孤独以外にも悩みは尽きない
だけど
私の人生は私の人生だしな
誰かに評価される為ではないしな…
今の私には
自分よりも大切な息子がいるから
守るものがあるから
生きる使命がある
心身元気でいることが
第一優先
これからも人生の意味を考えながら
与えられた命の尊さ
息子の存在に感謝しながら
今日も一生懸命生きよう
という結論に至る。
以上
全然関係ないけど
令和ロマンていう
お笑い芸人さんを
昨日知ったんだけど
面白い
人を笑顔にさせる
芸人さんはすごい
以上。
