恋の手

まさか、携帯を忘れた。

コンビニで、店員さんが携帯を貸してくれた。

良かった、女の子らしい格好をしていて。

なんかわざと忘れたみたいで嫌だなぁ～

ＣＤをあげた。

そっけなくあげた。

顔は見てない。

恋って不思議だなぁ。

気にしていたはずのことが、

急にものすごいスピードで、遠くにいってしまう。

恋をしているときの感情は、

ものすごく強くて、

それこそ、ずっと頭を離れないくらいの脅迫的なものなのに、

なんで、終わってしまうと、

その感覚が、全く分からなくなるんだろう。

どうして、愛しかったことや、

あんなに頭を離れなかったことが、

思い出せなくなるんだろう？？

どうせ無理だろうな、って思ったり、

いや、向こうも意識してる、って思ったり。

感情が瞬間で死んでいくのが、すごい。

生まれては、死んで、

またすぐ生まれて、死んでいく。

最大のミラクルだ。

恋をすると、大抵手をみつめてしまう。

手を見るのが好きだ。

余計な心配をしてくれたり。

真後ろに立っていて、

そんで、頭の上に手を伸ばされたり。

優しさを見せられると、

120％くらいの勢いで、凹む。

なぜなら、疑ってしまうから。

めんどくさいのは、ご免だから、

やっぱいいや、とか思う。

今日、女の子が言っていた。

かなりの勢いで、相手を見続けていたら、

いつのまにか向こうも、気にしてくれた、と。

ホントかよ笑

思い出せなくなった恋の感覚は、

ある日突然、突き破る。

でも、

そういうのって、意識し続けてないと、

消えていってしまう。

いつから、こんなにあきらめるのがうまくなったんだろうか。

恥をかいたっていい

バカだと思われてもいい

って、なかなかできないのねー。

向こうが出した条件を、

本当のホントに、鵜呑みにしてもいいのか。

それともただの、リップサービスなのか。

リップサービスばかりしていたら、

何も信じられなくなってしまった。

みんなはいつのタイミングで恋に落ちるんだろうか。

いつのタイミングで、進め！って思うんだろうか。

まさか、

今の時代に、こんな状況になるとは思いもしないから。

便利な世の中は、

案外不便な世の中だ。

機械ひとつに頼ってしまって。

私が男だったらいいのに

と、ふと思う。

そしたら、

「好きだ。」

と、言う。

なんでかっていうと、

女は案外簡単だから。

それはなんでかっていうと、

私が女だから。

新しい恋の始まりは、

過去の恋での苦しみを再発させることにもなる。

愛しい想いが、

あのときの辛さを思い起こさせる。

愛しさと辛さがつながってしまった今は、

ちくちくした痛みが、

今日も私を臆病にさせる。

毎日の

ほんの少しの瞬間にかけて、

今日も車を走らせる。

終着点はどこだろう？

望んでいることは何だろう？

欲しいものには、

同時にいらないものまでくっついてる。

てか、

室宿と、婁宿なの！？

破壊星じゃね？？？

ないなんてありえない

ない、ない。

なんで？

私、なくなるなんて思いもしてなかった。

あんなに大切にしてたのに･･･

どこにも行かない、どこにも遣らないって思ってたのに。

どうして？

私の目の届かないところに離れていくの？

仕事から帰ってきて、疲れてるのに、

より一層疲れてしまう。

そんな自分に、ほとほと疲れ果ててしまう。

なんてだめな私。

でも、諦め切れなくて、

必死に、必死に探して、

探して探して、

自分を恨みながら探しに探して･･･

やっとみつけた。

車の後部座席の下にあった、私の通帳（笑）

これがなければ、お金が下ろせない→スポーツクラブに行けない→色々広がらない（笑）

ホッとしたところで、書いてます。

≫自信かぁ･･･

自信・誇り、確かに大切。

仕事において

自信を持って勧められる商品をとり扱えるっていうのは、いい。

自分を騙し、お客さんに嘘をつきながら販売するのって、とんでもなくしんどい。

私も今回の仕事、人間関係はやっぱり非常に心配。

私は前職の経験から、休みと給料がしっかりしてるところを選びたいと思ったんだけど･･･。

仕事の内容も決して楽しいと思えるものではないし。

ちょっとほんとに、私、これでよかったのかなって思うこともあるけど、

身の回りの他の人の仕事に思いを遣るとき、

看護師･･･　あぁ無理。

大工･･･　無理。

障害者支援員･･･　やっぱり無理。

営業･･･　しんどそう。

農業･･･　休みが欲しい。

警察官･･･　なる前に挫折しそう。

先生･･･　教える自信がない。

美容部員･･･　知識がない、覚えられない。

あぁ、私には、結局今の仕事でいいんだって。

他の仕事を軽率視してるんじゃなくて、私にはきっと出来ないなぁ、そして、みんなすごいなぁ、と思うわけです。

100%自信もって出来る仕事が出来るって、なかなかない。

自信満々でいられても、そういう人は逆にどこか信用できない。

話はそれるけど、

分かってるよ、

盲目的になっていない程度に好意は持っているし、尊敬出来る部分もあるけど、

それでもたまに、ものすごーく、信用できないときだってある。

時が経つにつれ、特に離れているときは、

心の中が、疑念でドス黒く染まっていく。

でも、会ってしまうと、言いようのない安心感を覚えてしまうことがある。

室宿と婁宿・・・いかんなぁ。

結局何が言いたいのか、わかんなくなっちゃった。

なんか、メチャ時間かかって、疲れてしまった・・・

たいした事書けてないのに、

今日は通帳を探すのに全精力を使ってしまったので。(´д｀lll)

弄ばれたのはどっちか

「俺の方が、弄ばれたんですよ」

うそーーーーーん

うそーーーーーーん

いやーーーーーーーん

大ショックな上で、

そのくせして、反撃に出る模様です。

ゴリ押ししちゃう模様。

この広告消えないんだろーなー

スキン変えればいいのかな。

自分のブログは、どうやって消したんだっけ？

ちょっと忘れちゃった。

色々やってみます。

→消えました。

いい職場って何かねー。

私もさ、きっと

働き出したら、嫌な思いするだろうし、

正直飽きたりしそうな気もするんだよね。

それが最近になって、すごく心配だったりする。

これから、何年もこの仕事を続けるとして、

毎日毎日毎日…働くってなったら、

それって、ものすごーーく大変なことのように思えて、

それをやってのけてる、自分の両親や、義兄や、姉や、

友達たちのことを考えると、

やっぱ働いてる人って、すごいなって思ってしまう。

自分にできるような気がしない。

直接お客様と接する部分と、

そうじゃない上の部分が、

きちんと繋がっているとことがいいね。

何も分かってくれない回し方をされちゃ、やっぱダメだもん。

私は、今の会社に対しては誇りを持てるけれど、

これから、幻滅してしまう日がくることが怖い。

やっぱり、自分が働く会社には、

それなりの自信を持ちたい。

でもこの自信ってのって、

仕事だけじゃなく、すべてのものに言えるかもね。

人間関係にも。

決断をしたあとは、

やっぱり、これで正しかったって思いたい。

それに、ちゃんと考えてしたことなら、

きっとそう思えるんだと思う。

恋も、仕事も。

それにしてもネットって怖いなぁー。

現実世界での距離を見誤るんだろうな、ネットは。

ホントはそんなに親しくないのに、

色々知れちゃうから、妙に親しみがわいてしまう。

んー。

自分は色々なことを経験してきた。

辛い思いをたくさんしてきた。

↓

だから、今はすごい（ニュアンスは多少違えど）

今は変わった

経験豊富です

ってのを、あんま親しくない人に突然言っちゃうのってどうなのかなー。

正直、誰でも色々あるし、

それぞれ辛い想いがあるわけで。

そういうこと言っちゃうと、

なんか安っぽくなってしまう気がする。

聞いてる側としても、

あー誰にでも言ってんだろうな、とかって、

あんま真剣に聞く気になれない。

不幸の押し売りって、

まじで、嫌だな。

みんな色々あるもんだし。

ただそれを口にしないだけ。

私、恋をしています。

bank bandが新曲を発表しました。

歌詞から、色々な恋を思い出しました。

「心に佇んでいる寂しさ　それすら確かな愛の姿と
　自分にそう言い聞かせながら　想いを守っている」


「心に形なんかない　逆を言えば自由自在に姿を変えていけんだ
　暗い海の底に沈んだ日でも　青空を飛んでいる」