お久しぶりです
生きてることに精一杯で
なかなかブログが書けません
といっても
体調悪いわけでなく
仕事から帰ったら
ご飯
片付け
お風呂
スキンケア
寝る
これでいっぱいいっぱい
運動もろくに出来ず
BMIは29ほど💦
やばすぎる
私の心配しすぎる
性格？のお話ですが
私は母が大好きです
と、何度も言いますが
目の前にいても
全くベタベタしないし
甘えたりもしないし
本当大親友って感じです
ただ、あちらは
私をウザがってます
とにかく、大好きなんです
小さい頃から
漠然と母がいなくなる事に
大きな不安がありました。
特に母は持病があるわけでも
体が特別弱いわけでもなく
むしろ逞しく私を育ててくれました
なのに、ずっと
なんか胸の中にあるんです
帰りに事故にあうんではないか
今日行ってきますって出て行ったら
もう会えないんじゃないか
飲みに出ていくのを見て
変な人に絡まれるのではないか
襲われたりしないか
雨の日は玄関の階段でこけないか
毎朝階段を降りるとき
すべらないか
お風呂で滑って頭を打たないか
ヒートショックにならないか
仕事で刃物で大怪我をしないか
今地震があったら高いとこへ
逃げてくれるのか
今日は休みで寝てるけど
火事にならないか
通り魔にあわないか
とかずっと考えてしまう
彼氏の事とかは思わないのに。
隣の部屋で寝ているが
イビキが聞こえると安心する
携帯を落として音がすると
必ず倒れてないか見に行きます
↑これがバレると
すごくウザがられます
お風呂で洗面器落としたりして
大きな音がすると
もうベットに入っていても
出て行き無事か確認します
今も飲みに出てますが
迎えはいらないのかソワソワ
迎えにいく時も
1人で繁華街に立っていられるのが
もう嫌で。
おかしいですよね
こうやって言葉にするのも
嫌なんですが、
あなたは癌ですと
告知された時
絶望の中にいました
大きな声で泣き叫び
彼氏に訴えた事は
母が1人になってしまう
という事
でも、最悪な親不孝ですが
先にいなくなるかもしれない
イコール
母がいない世界を知らなくて済む
とも思ったんです
それくらい失うのが怖い
大切な人が亡くなるドラマとかを
観ると手が震えて
心臓が変になり
ソワソワする
母以外の事でも、
玄関の鍵はしたのかを
何度も何度も見に行きます
帰ってきて
自分で閉めたのに
ご飯前に見る
お風呂に入る前に見る
寝る前に見る
見るだけじゃ納得できず
手でガチャガチャする🚪
なぜかと言うと
誰かが入ってくるかもと
思うから
ケトルのスイッチが気になる
空焚きによる
火事を考えてしまうから
朝からも何度も見る
トースターやコンロも気になる
2階にいるけど
暑い日に
窓を開けて寝れない
誰か入ってくると思ってしまう
職場から帰る時も
1人の時は何回も鍵を見て
デスクのミニ扇風機を見て
冬はヒーターを見て
ひどい時は
駐車場から戻ってまで
見に行く
病棟に鍵を預けたのに
それをまた取りに行ってでも。
↑病院勤めです
こんな人、います💦？
自分でもおかしい事は
わかっています
でも心配で心配で。
幼いころから
変出者にはよく会う方でした
何度も見せられ
何度も遭遇して
色んな経験をして
だからかな？
自分が逃げる事には
自信があるけど
人の事が心配でたまらない
母は二度入院していて
その時救急車を呼んだのは
私ですが
1人だったらどうしたんだろう？
と思うと気が気じゃなくて
家を出れない。
どうしても母が自分で判断して
救急車呼んだり
私を呼ぶイメージが無くて。
本当は治療が落ち着いたら
彼と借りたアパートへ
戻る予定でした。
でも今は
母と過ごす1日1日が
幸せで。
でも空気は
お互い、うるせー！みたいな
感じですが💦
こんな風に
心配しすぎる性格が
ストレスの要因なのか？
激太りの要因？
いやそれはホルモン療法のせいよね
あーーー
ただ書きたかっただけです。
