さてさて、自己紹介つづきです。
～分厚い鎧の完成 中学時代編～
小学時代のイケイケどんどん時代を経て、
地元中学に進んだのでした。
中学では、練習の楽そうな卓球部に入部。
基本しんどいの苦手です。
ってか、きらい。
小学校ではバスケ部で、さんざんしごかれたので、
あの苦痛はもう嫌だ！で、
即決。
クラスでは相変わらず学級委員してたな～
なんか長年の委員生活で、すっかり仕切りやになってました(;^ω^)
わかります？煙たがれる存在です。
だんだん暗雲の立ち込めるにおいが。。。。
で、2年生に入ったころからでしょうか？
周りの友達が私を避け始めます。
イケイケどんどん怖いもの知らずだった当時の私は、
思ったこと１００％口にしてました。
相手の反応関係なし。
なんでも、考える前に、言ってるみたいな。
そういうご近所さん、あなたの周りにもいません？
なんで、ここでそれ言う？？？
周り凍り付く発言。連発。ははは。
そう、それをやってたものだから、周りは当然嫌がりますよね。
相手の短所もズケズケ言ってるようなもんですから。
今から思うと笑える。
すげーな！！それ言っちゃう！！
ってな感じで。
物は言いよう。という言葉を、当時の私に伝えたい。。。
で、当然まわりは去っていきます。
この人といると気分わるくなる。わけですから。
わたしは、そこから、ぼっちが始まりました。
ぼっち。一人ぼっち。
昼休みもぼっち。
えっ？!何っ？！わたし、嫌われてる？？？なんで？
ぼっちになって、やっと気づいた。
あぁ、わたしの言葉が、みんなを不快にさせてたんだ。
偉そうに仕切るわたしが、ウザい存在だったんだ。
そこからです。
体調も崩れ始めました。
心と体は繋がってる。
そりゃそうだ。
毎日、下痢がつづく日々。
休み時間は必ずトイレに行ってました。
授業中にまたトイレ行きたくなったらどうしよう？
全校集会で、おなか痛くなったらどうしよう？
思春期のトイレ問題勃発！
トイレの諸事情が、さらなるストレス。
もうからだも、心も悲鳴をあげてましたね。
で、母と一緒に再び病院通いの日々。
内科から心療内科に移り、
２週間に一度の、カウンセリングうけることに。
でもね、私、どれだけカウンセリングの先生に質問されても、
『この症状の原因はわからない』と、答えてました。
ただ、刻々とカウンセリングが終わるのを、耐えてた感じ。
ぼっちになったこと。
なんでそうなったか、自分なりにわかったこと。
どんな思いがしたのか？
どんな辛さを感じたのか？
今おもえば、吐き出したいこと、たくさんたくさんあったのに、
それすらできなかった。
言葉にできなかった。
認めたくなかった。
まだまだ優等生で人気者でいたかった。
そういう自分でいたかった。
結局、今の自分を受け入れられず、
優等生の自分という鎧を脱ぐことができず、
助けて～の内なる自分の声も無視し、
カウンセリングは半年ほどで終了。
一番仲がよかった友達は離れたけど、
まだ昔ながらの友達や、
クラスの中でも、ぼっちの私に声をかけてくれた友達もいて、
そんな彼らの存在に助けられながら、
わたしはなんとか学校生活は続けられました。
でも、みなさんお気づきでしょう。
そう、全然やることやってないんです。
これは、こじれること間違いなし！
で、、、、、
自分の中にベクトルを向けられない私が、
今回のことで身に着けた鎧が、
『ほんとうのことは言ってはいけない』
だったのです!!!!!
こ、これは、、、、、ヤバい！！！(今のわたしの声)
こうして、わたしは、分厚い分厚い鎧を身に着けながら、
人生を歩むことになります。
大丈夫なのか！わたし！
では、また次回に。