わからなくなってきた。

自分の常識と思いと心はひとつではなかった。

自分の中で、一度も自殺を肯定したことがなかったし、
子供連れの無理心中もありえん話やった。

でも、実際に元会社の同僚という身近な人が

そうなってみると、ちがったんだー。

そんだけつらかったんだと考えるんだー。

自分が死ねるかと考えて、そんなことは怖くて絶対出来ない。

それが出来るっちゅう事は、それ以上にきつくつらかったんだと思う。

本人を知っていると、死ぬことはなかったのに、と簡単には言えないんだー。

自殺したことは、何日か経ってから知ったんだけど、

その後飲みに行ったスナックの姉ちゃんだかおばちゃんだかが、

「子供には子供の人生があるから・・・」とか言ってて

その言葉に、腹が立ってそんで悲しくて。

そうなるまでは私も少なからずそう思ってたし、

多分正論かも知れないけど、

本人を知りもしない人から、彼女を否定されたような感じがして・・・。

身近におこってみないと、やっぱりわからないんだとわかった。

姉ちゃんが大怪我した時も、もう歩けんかもとかなって、

家族が病気や怪我をした人の気持ちって実際ならないと

わからんなーと思ってたんだけど、ほんとにすべてがそうなのかも。

リアルに想像出来ないのと、（してないのかも）

正論と感情は意外と違うくて、

実際は何にも解っていなかったのかも。

たとえば、今までは殺人を犯してしまったら、

死刑でも償いきれんと思ってた。

でも今は自分以外の誰か知人が

もし殺人を犯してしまったら、人にもよるけど、

それだけの何か理由があったはずだと考えてしまうような気がする。

私が妊娠してしまって、その時付き合ってた人からは

子供おろしてとか言われてる時、

「どれが正解とかないからね。あんたが

選んでそうした事がきっと正解なんよ。」

と言ってくれた友人の言葉はほんとにありがたかった。

正論とかじゃなくて、私のことを考えてくれた事に感謝した。

自分に置き換えた所で、人はそれぞれで根本的に違うからなー。

自分の目線のままでは、ほんといつまでたっても

人の気持ちはわからんなーと思う。

しかしそう思いながら、数日たってみると、

死なないけんやったんかなーと

考えてしまう自分がいて・・・。

何が正しいのかなぁー。