こんにちは🌞
明日は楽しみの東京へ旅行に行きます。
さっき本免合格して、
やっとひと段落。
今は昼休みでご飯を食べていました。
だから、書こうと思いました。
私は過去に摂食障害で
拒食と過食していたのは
多分このブログでも書いてると思う。
高校生のとき、
平均よりかは太っていたから痩せたくて
極端な食事制限と運動してたら
心壊して親と学校とバイト先と
上手くいかなくなって。
そんなこんなで、今は
彼氏もできたし一年経ったけど仲良いし
親ともそれなりに上手くいってると思う。
一つだけ、私が毎日自分に抱くのは
劣等感
ちなみに今の私は
149cm48kg
今はたまにの過食
毎日仕事にも行けて、遊びにも行けて
だから前よりは良くなってるんだけど。
やっぱり痩せていたい。
太ってることが苦しい。
でも食べてしまう。
夏から３キロ太った
そうしたら何もかもやる気を失った
だけど言い訳になんてなるわけないから
辛いけど動いてた
家事して毎日歩いて
ご飯毎日食べたり、
外食したり、
飲みに行ったり。
食べたくないんだけどな。
外食もしたくない。
ご飯も食べたくない。
でも、食べ出すと食べてしまう。
彼に言っても
上手く言えなくてわかってもらえない。
「食べなければ良くない？」
ごめんね、そういうことではないんだ。
理解してもらえないって拗ねる。
そんな自分も嫌になるんだ。
食べることが怖くなり
でも食べることってやめられないから
一生行う行為だから
また前見たくなりたくないから。
私は食べられる今があって、
彼や親との外食を楽しめて、
あれ美味しいね、これ作りたいねって
言えるようになった。
思えるようになったし、
感じてるのは事実なんだよ。
食べることは幸せなこと。
だけど、その反面
まだ、まだいるんだよね。
憎たらしい自分。
太ってる自分。
可愛くない自分。
完璧主義な自分。
チラチラと見え隠れしてるんだ。
|ω・)ﾐﾃﾏｽﾖ
ひとり暮らしのときは、
食べないことも
家事を放棄することも
なんだかんだできてたんだけど。
二人で暮らしてるとそうもいかなくて。
（彼がいるからとかではないのだけど）
たまには一人になりたいときもあるんだよね。
どうしたらいいかわからなくて
どうせ周りに相談したところで
わかってもらえないのわかるから
いう気にもなれなくて。
ここでかけたらなって思ったんです。
私は明るくてバカなキャラだから
それが私って言われるし
私もそう思う。
だから本気で悩んでいても
相談できないんだ。
自分すらまともに自分のこと
受け止められないのに
周りに相談したって
わかりっこないし
軽く流されるだけだって思っちゃう。
うまく伝わらないだけなのかも。
あとね、言葉にするのが苦手なんだよ。
思ってることそのまま言ったら
敵を作ることになるのはわかってる。
でも親戚とか彼氏とか
わかってほしい人には
ストレートに言ってしまう。
相手は反感覚えるんだよね。
当たり前だと思う。
みーーーんなにいわれてる。
少しくらいそんな私も受け入れてほしい。
なんて、少しだけ思う。
ワガママなのかな。
さて、もう終わり！
明日明後日たのしみだなあ
早起きできるかな