使われていたいよね。
何でもいいから。
ぶっちゃけ何でもそう。
私の事どーでもいいレベルでも何かで使えれば使ってくれて良い。
何でもいいから必要とされてる事で安定する。
犠牲にする事はしないけど。
それ程狂ってはないけど、あとは本当に人によるけど。
自分を追い込む事になっても私は力になりたいし、重荷とかはんぶんこは出来なくても手伝いたい。
そうする事でプラスになってくれれば良いし、自分にもメリットがあればなーんも問題ないし。
デメリットしかない事はしないし、自分がしたくてする。自己満足でも良い。
喜んでほしいし笑顔でいてほしいよね。大切な人には。それが沢山いるわけじゃないから良い。
最近愚痴もあんまり言わなくなったくらい疲れてるかも！
めっちゃいらいらするのにだるくてめんどくさくて黙ってる方がまし。その気力が無い。
むしろ笑って楽しいってしていたい。
たまには考えてほしい時もあるけど笑
私だってとか思っちゃう事もある。そんなに大人にはなれん。
口にはしない。出来るだけ。
自分の為自分の為って言い聞かせる。
そうすると麻痺する。
私が頑張るねってなる。結構本気で。
ストレスためないで欲しいから頑張りたい。本気の疲れたを聞きたく無い。
私が頑張りたいから頑張る。
これもまた自己満足。誰の為でもない自分の為。
弱音をはけるところも今無いから全部自分で消化しなきゃ！
起き上がれないくらいだるくて身体重いけどあんまり寝れないからなあー。
疲れが取れない。
まるまるお休みなんてないからちょっと早く起きてマッサージ行こ！
ちょっとしたご褒美！
最近買い物も我慢して必要最低限でネットで安く探したりその他もいろいろと節約して貯めるの上手くいってるから自分に指輪買っちゃった♪
すごーく悩んだけど、物欲のストレスがもう本当に嫌だったので。
お金使うの好きな私がこんな事してたら頭割れちゃうぅぅ。
たまには息抜き。
てかずっと考えてるんだけど、父親は理解あるのかもとかちょっとは分かってくれてんのかもとか一瞬思ったけど、興味無いだけだったわ。
めんどくさいんだろーなぁとか思ったら悲しいわけですよ。ずっとね。
このどうでも良い感じを昔から小さいながら感じ取っちゃう瞬間の気持ちがね。
私あれね。
全部本気で思ってるわけではなくて、ちょっと盛って言ってる。
で、否定して欲しいんだよね。
違うとかこうだよってゆうのが欲しかったりする。
憎いとか嫌いとかそんなんじゃないとは分かってるけど、私が私じゃなければ誰も傷付いてなかったかもしれない。
傷付けるのが嫌で失望されるのが恐くて一生認めてもらえない事が悲しい。
否定されるのが恐い為にそんな状況を作らないように上手く回避してんの。
自分のせいかもしれないけど、わざわざ自分から傷付きに行けないわ。私は。
結局いつも好きな事させてもらっといてこう思うのも意味わかんないけど全部を受け入れては無いはず。
私にお金を使ってもらうのもいつもどこかに気まずい気持ちがあったりもした。
私が私でごめんなさいってずっと思ってる。笑
昔から弱いのがコンプレックスで違う自分を作る。だから私は強い＼(^o^)／笑
気も強い。こわい。わがまま。頼らない一人で大丈夫！！強い！これ言われたら勝ち！！計算通り！たまには崩れる！3週間くらい家族以外誰にも会わなかった事もある！くらい！
ひとりぼっちだなぁん。ずっと。
これからも。
きっと。
友達いっぱいだけど。
べーーー！！
おやすみ！
