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思春期・不登校 子育てカウンセラー じん まり です。
あなたも
自分の本当の思いを
心の中に
溜めて溜めて溜めて・・・
もう、満タンになっていませんか？
まさに今の私です
いつもまりさんのメルマガに支えられてます
ありがとうございます
結婚出産家事育児、
学校町内会習い事
思い返すとほとんどを
ずっーーーと一人でやってきてたな〜
頼りたくても頼れず、
頼み事してもやってもらえず、
後回しにされ忘れられ、、、
色々諦めてかれこれ20数年が経ちました
娘の不登校に関しても、
一人で娘を受け止め、
学校とのやりとりをし、
通学のサポートをして、
高校の単位修得の説明をし、、などなど
先日、娘に
「学校の事、お母さん、何も言わないで」
と言われました
なんか自分の中で
何かが破裂したような感覚でした
涙が溢れて、溢れて止まらなくなって、
とうとう爆発してしまいました
怒り収まらず、
家族を叩き起こして、
自分の思いをぶちまけました
もうどうなってもいいやと思って、
自分が壊れちゃうよりいいや
と思って怒りまくりました
そしたら、
わめき散らかした罪悪感は残るものの
スッキリとした自分になれました
そんなときの、このメルマガです
頼ってもいいんだ
あまえてもいいんだ
罪悪感無く
行動してみようと思いました
ありがとうございました
私のメルマガが支えになっているなんて！
実はみなさんにお送りするメルマガ
書き上げるのに数時間かかっているのですよ(^^;
私は私の伝えたいことを
心を込めて発信していて、、
誰かの心に届いてくれたらいいなと思っています。
きっとこれまで
お子さんのために
お子さんの負担が少なくなるように
お子さんの元気が戻るのであれば、、と
日頃、我慢を当たり前として
頑張ってこられたんだろうなぁと感じます。
それが・・・
娘さんから
＞「学校の事、お母さん、何も言わないで」
というカタチで返ってきた・・・
私も似たような経験ありますが
怒り
悲しみ
虚無感
情けなさ
もう色々な感情が押し寄せてきますよね(T_T)
＞もうどうなってもいいやと思って、
＞自分が壊れちゃうよりいいや
＞と思って怒りまくりました
本当にね
あんまりにも溜めすぎると
爆発するか
自分自身が壊れてしまうか
なのです(>_<)
だから
怒れて良かったです！！
今まで溜めてきたものを
出してあげられたとともに
あなたが自分を守る行動をとってくれたから
あなたの心さんが喜んでいる
ダブルのスッキリだと思います(≧▽≦)
＞頼ってもいいんだ
＞あまえてもいいんだ
＞罪悪感無く
＞行動してみようと思いました
せっかく、大爆発したので( *´艸｀)
魔法のことばを何度もつぶやき
しっかりインストールして
行動も変えていってみてくださいね。
ではこのメール講座受講者さんは
なぜ、これまで我慢してきたのでしょう？？
根っこの部分を少しひも解いていきましょう。
＞もうどうなってもいいやと思って、
そう！
恐らくここに大きな
マイナスの大前提があったのだと思います。
自分が我慢をしていないと
「どうかなってしまう」という
怖れがあったのですよね。
それはどんな怖れでしたか？
自分が言いたいことを言うと・・・？
自分がやりたくないことをやめると・・・？
表面的には
・子どもが学校に行かなくなってしまう
・役を断ると世間体が悪い
とかかもしれませんが
もう少し奥。。。
・誰からも相手にされなくなりそう？
・捨てられそう？
・居なくていい存在だと思い知らされそう？
じっくり感じてみてください。
それらの思い(怖れ)はどこからきたのでしょう？
もしかしたら
ご自身のご両親の関係を見て
母親という立場はこうなんだと
思い込んでしまったかもしれません。
もしかしたら
幼いころから
大変そうなお母さんの役に立ちたくて
頑張っていたのに
お母さんはやっぱり幸せそうではなかった
という苦い思いを抱えているかもしれません。
こんな風に(みなさん様々です)
自分の体験の中で
知らない間にインストールされ
心のことを知るまでは本気で信じ込んでいます。
・誰からも相手にされなくなりそう
・捨てられそう
・居なくていい存在だと思い知らされそう
言葉にすると、とても悲しいし
とても自分に失礼だと分かります。
気付けて良かったですね^^
これからは、
自分が我慢して何かをしようとするとき
自分の思いを感じてみてください。
その思いが、上にあげたような
あまりにも自分に失礼な思いだったら
一旦、立ち止まって
「私は
"頼ってもいいんだ"
"あまえてもいいんだ"
そうしていい存在なんだった」
って思い出して、
ご自身の行動を選択してみてくださいね(^^)
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