またまたお久しぶりの投稿です
まだまだ気持ちは落ち着いていませんが…
あの時起こったことを残しておこうと思い、今日投稿します。
少しでも同じような体験をされた方に元気になってほしいので、、
お力になれるか分かりませんが、わたしの今の気持ちをありのままに書きたいと思います
お腹の赤ちゃんがいなくなる直前、わたしはめまいと頭痛で休んでいました。
その時は午前中買い物に出かけ歩きすぎたのかなと反省してました。
ですが、その夜
お風呂に入ったあとテレビを見ていると下半身に違和感。
あれ？尿漏らしたのかな…という感触になり急いでトイレに行きました。
すると血が出ていました。
でも大した量でもなく明日まで様子を見ようと思い、そのまま寝ました。
翌朝、
昨日よりはるかに多い血が出て、
これはおかしいと思い朝一番で診てもらいに行きました。
そこではっきりと先生に、
残念ですがお腹の中で赤ちゃん亡くなっています。
と言われました。
その時涙よりも何よりも
お腹の子を我が子を守ってあげられなかった自分が情けなくなり自分への怒りがこみ上げてきました。
でも時間が経つにつれ、涙が止まらなくなり頭が真っ白になりました。
そこからの日は、自分の中にもう赤ちゃんがいないという事実を全く受け入れることができず、まだお腹の中で元気に生きてくれているんじゃないかなと勝手に思い込み、、でもどんどん子宮も元に戻り、お腹がへっこんだ時に現実に戻され、涙が止まらなくなる毎日でした。
正直今も、エコー写真を見るたびに苦しくなり寂しくなり、泣いてばかりの日です、
彼も泣いてるわたしを見て、辛くなってると思います。
彼にも迷惑をかけられないと思い、必死に涙をこらえようとしても、逆効果。
そんな毎日の繰り返しです。
我が子はもうこの世にはいません。
でも私たちの中では一生生き続けてくれると思っています
辛い時は泣いていいんだよって言ってくれた彼に感謝してます。
我が子もどこかでママ泣かないでって言ってくれているような気がして
それに応えなきゃと思います
ママをママにしてくれてありがとう
パパをパパにしてくれてありがとう
ママとパパの元に来てくれてありがとう
今はそんな気持ちでいっぱいです
我が子のママとパパは私たちしかいません
私たちが我が子のママとパパです。
これからもそれの気持ちを忘れないように
これからも2人の時間を大切にして生きたいと思います
我が子の為にも、これからはたくさん2人で思い出を作っていけたらいいなと…
きっとどこかで見てくれていると信じて、
これからも楽しく
生きていこうと思います
最後まで読んで下さりありがとうございました。
少しでも多くの皆さんに届きますように…