ブログを始めてから知った、
ママ先生のHappyいくじ教室で、
ブレない自分軸コースのモニターを
募集していたので先月参加してみて、
先日Skypeでの面談を受けました。
無料のメールマガジンで
送られている事を
いって下さったのですが、
やはり直接話した方が
自分に必要なものがよくわかったり、
読むだけでは
全然分かっていなかったなあと、
やはり面談は良かったです。
その中で、今自分に必要で、
印象にすごく残ったのが、
今起きていることは、
必要であり必然である、
という事です。
今でも自分のせい、と
思ってしまいますが、
娘が吃音になったのも、
必要であり必然なのかもと。
これは、自分の気持ちを
軽くするためではなく、
こう考えないと、
前向きにもなれないし、
なんというか、
表現するのが難しいんですが、
まっすぐ進めないというか。
主人も、すべて起こるべきして
起こってるから、
後でこれで良かったんだ、
と思うようにすべてなっていると
よく言っています。
主人が吃音にならなかったら、
性格が今と全然違うだろうから、
私とも出会わなかっただろうし、
余計な事をしゃべらないから、
信用されて今の役職にいるし、
すべてはなるようになってるんだよと
先日話していました。
きっと、そう思えるように
なるまでには、
たくさんの苦労があったとは
思いますが・・・
そして、もう一つ指摘された、
子供に対して申し訳なかったと思う、
と話した時に、
あ、今癖が見えたかも、
と言われました。
そこについては深くは
話しませんでしたが、
何も考えずに
2歳差で産んでしまって
一番甘えたい時に甘えられず
可哀想な事をした、
そして自分がいっぱいいっぱいで
吃音になるまで追いつめてしまった。
申し訳ない。
そういう気持ちが私の中で
あるわけですが、
そんな気持ちで育てられて、
子供は嬉しいのかなあと、
ふと思いました。
いつのまにか、
可哀想な子だ、という風に
育ててしまっている気がします。
それよりも、吃音があっても、
愛しい我が子、
産まれてきてくれて嬉しいよ、
という気持ちで
育ててもらった方が、
きっと何倍もいいと思います。
そう思うためにも、
今起こっていることは
必要であり必然だ、
そう考えた方が、
私にも子供にとってもいいような。
本当に、吃音がなければ
子育ての方法を変えることも
なかっただろうから、
子供が教えてくれて
感謝しているのですが、
どうしても悪かったなという
思いがぬぐえなくて。
あとは、感情と事実を切り離す事。
ついつい事実と感情が
ごっちゃになって
感情にひきつられて
行ってしまうので、
これもとても大事な事だと思います。
昨日も、歯磨き後のタブレット、
いくら歯にいいとはいえ、
あんなに甘いものを
毎晩歯磨き後にあげるのは
なんとなく嫌で、
添加物もいっぱいだし、
（じゃあ買わなければ
いいんですが。。）
毎日はやめようねと言っていて、
でもここのところ毎晩、
明日は食べないから！と食べていて、
昨日は仕事で疲れていたのもあって、
ついついもう！
約束やぶってばっかり！
もう信用できなくなっちゃうよ！と
言ってしまいました。
なんか久しぶりに
気分がおさまらず、
その後5分くらい
小言を言ってしまい、
ふと事実だけを考えたら、
歯磨き後のタブレット欲しかった、
それだけかと思い、
なんとなくすっと落ち着いて、
約束を守ってほしかった、
私はそう思っただけか、と思い、
落ち着きました。
そして、また幸せに寝るために、
今日良かったことを思い出そう！
と思い、
今日はテレビもすっとやめれた、
それは偉かった！と思うと
いつも通り大好きと心から言って
寝れる気分になりました。
そして、でも今日テレビ
すぐにやめられて偉かったね、
さっきはママゆうちゃんに
約束守ってほしいなと思って、
ついつい怒っちゃった、
明日は守ってね、と
穏やかに伝えられ、
いつも通り大好き、宝物、
どんなゆうちゃんでも大好き、
と言って幸せに寝れました。
事実と感情を切り離すのも
大事だなあと。
あと私はついつい自分の
ストレスに気付かず、
めまいや難聴になり、
初めてストレス溜まってたんだな
と気が付くので、
自分の感情を聞いて、
自分を大事にするのも
大切だなと。
それも指摘されました。
メールマガジンもいいですが、
一度お話してとても
参考になりました。
これも、最近ヨガをやっている
自分の母親に言われたことと
共通しているなあと。
何でも全てを一旦受け入れる、
そして自分を感じる、
そう母が言っていました。
その時はなんかよく
分からなかったけど、
それがなんとなく
少しわかったような。
根底にある大切なものは、
共通しているのかも
しれませんね。
今回学んだことも、
忘れないように、
日々意識していきたいです
昨日怒ってしまったのと、
先週の保護者会の日の朝、
癇癪スイッチが入り、
遅れそうになり
もう行くよ！
と声を荒げてしまったせいか、
吃音ちょっと悪化…
まだまだダメだなあ