最近なんか思うんです
わー、なんて素敵なママさん
わたしもなりたーい
って思うわりに
１日３回食のお風呂の歯磨き・・・
あ、１日終わってた…って毎日
だんだん差がついてきて
もう理想の母親像から離れすぎてきて
自分にイライラしてきて
あーなんなんだ自分
ってなるここ最近でした
そんで
とても良い方に出逢えて
話をしていたら
自分を分析できたり
そんな自分を責めないでいいのかもとか
諦めてダメな自分を受け止められるようになりました。
ことの根底に
この専業主婦っていう
食わせてもらっている自分が
働いてもらっている旦那様に
牙をむくっていう
状態があって
旦那さんと喧嘩になれば
ケンカというか
激しく言い合いになろうが
ぶつからなきゃ打破できないこと
ってのがウチにはあって。
そこで
もうできない自分を受け入れて
洗濯は子供のと家族分
料理も夕飯食べて来てもらう
掃除も最低限
とにかく疲れていると
話すわけです。
まわりにも疲れていると言われると
言われた、など
それで子供の食事、広場で遊ぶ、おふろ
離乳食の作り置きなどなど
とことん
子供の喜ぶこと
必要なこと
自分の時間も
作ってよし
ってことにしてみたんです
そしたら疲れも取れて
疲れがなんできてるかも
わかったし
貧血なんだなとか
ゆっくり早く寝ようとか
そしたら相手にも優しくなれる
あとは理想のママさんは
自分の足りない部分をすべて叶えてるけど
それに自分が本当になりたいのか
それで子供も喜ぶのか？
そこまで頑張れない今の自分でも
いいんじゃないか
って思うようにしたんです
できない、頑張れない自分も
本当に自分なんでね
わたしがなりたいのは
私の人生
私の自由
本当にこれなんですよ
だから
子育てで
できないことが普通だったんですが
できないこと相談して
旦那にお願いしようって。
うちの旦那さんは
家事は洗濯して干すってのが家事なんですね。
自分でできることは。
他やってしまうんでなくて
私もできないからやって欲しいって
それに話し合いして
折れない旦那の部分を
私が受け入れるならば
では
私も自分の仕事を手放さないと
そこを受け入れられないわよ
ってのが多々あるんです。
それでわたしが
専業主婦だろうが
やりたいこともやっていいはず
歯医者で歯石とりたい
ゆっくり遠くてもいきたい美容室に行きたい
本も読みたい
息子に試させたい資料をゆっくり読みたい
ゆっくり寝たい
身体の不調を徹底的に調べたい・・・とか
旦那も義家族の意見も気にしないで
嫌われても
自分の人生の
自分の自由を手に入れたくなったんです
その自由が手に入れば私は
もっと頑張れるとも思う
やればやるだけ
旦那さんの家事スキルがなくなるのは
自分のせいにも思えます
だから
この４連休は
最低限しかしない
これをかかげて
自分を奮い立たせようと思います
英語も
来月です試験
頑張ろう
最近は坊に被り物ばかり
被せて
外されてな日々です。
7ヵ月の写真なんですが
女の子用なのかな？
ターバン可愛くて被らせちゃいました
動き回るし、ターバン外すし
風船破れるし
もう写真、疲労困憊
最近の離乳食
切り干し大根、こんにゃくが初かな
こんにゃくは１歳半ぐらいらしかったんですが
食べさせちゃいました。
パンダのり・・・Seriaで
穴あけパンチみたいの
見つけてやってみました…
小さすぎでした・・・
そして
本人パンダ理解できてなんかないし