お薬覚え書き

パキシルやめて2週間、気持ちの波が大きい。

些細な躓きに引っかかって、立ち直りもあまりに遅い。

結局、杏ちゃんを傷つけるので辛い。


絶望感はないんだけど、落ち込んでしまう。

今の2人の生活には、もう少しお薬が必要な感じ。






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引っかかり

妊娠中に出来る遺伝子検査、自分は受ける、と、男の子が言い切った事に対してすごく引っかかってる。


赤ちゃんの人権もそうだし、今の健常者の感覚がこれか、と言う腹だだしさもあるし、また女性の体と心についての配慮の無さにも心底がっかりした。


結婚式の帰り、何人かでいたので深くは話さなかったけど、子どもが結婚する時はこういう所も見ておかないと、と思った。


みんなが同じ価値観じゃないのは当たり前だから、それぞれ違うのはいいんだけど、やっぱりあまりに身近な人には大事な所だけでもある程度似ていて欲しい。


そして、子どもに対してこういう思いやりや想像力のない人には、やっぱり任せる事は出来ない。


そして、経験の少ない若者に対してまだまだ許しの気持ちが無い自分。


大人げない。

だって、結婚しなければ全く関係無い話だし、相手が見つかってもその子との問題だから私は流しておけばいい事なのに、子ども、障がい者、女性全部の問題みたいにムキになって反論したいっておかしい。


まぁ、色んな事がそのうち分かるわ、って優しく思ってあげれない。


なんだかな、嫌な感じ。






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足踏み

よくない逃げ方をしてるなー、と思ってた友達が少し落ち着いて帰ってきた。


ゆっくりでいいから頑張って欲しいと思う。


そうして、少し話が出来るようになったのに、今日は友達の友達が自殺したそう。


面識のない私ですら放心状態だから友達はもっと長く落ちるだろうな。


若い人の自殺はただそれだけで残念で悲しい。


なんでこんな悲しい事がなくならないんだろう。

私もずっとずっと消えたかったから、気持ちはなんとなく分かる。


ただ、楽になれる時が来る事もあると思うから、それを知らずに死んでしまったのが本当に本当に残念。


どうしてそこまで追い込まれる環境に産まれてしまったんだろう。


もちろん、私には何も出来ない。

ただ悲しく残念な気持ちに支配されるだけ。

せめて天国で、穏やかに安心して居てほしい。


安らかに、何も心配せずゆっくり休んで下さい。



と、何故私は落ちてるのか。

久しぶりに安定剤飲んだよ。






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