ご訪問ありがとうございます
断捨離を続けるなかで
自分なりの気付きを日々綴っているブログです
頭の中を出すことで整理することを目的としています
よろしければお付き合いくださいませ
昨日ブログに書いた
そしておそらく
私自身が認めたくない部分を
意識せざるを得なくなるから
余計嫌だと感じる
(ここはまた今度深く考えよっと
)
)↑の部分
あらためて
私自身が認めたくない
部分とは？
と、考えてみた
広く、深く、自然に
この人付き合いのパターンに気づいたとき
素直にそれいいな
旦那もこのタイプだわと、思った
旦那には嫌な感情はないし
むしろ憧れる感じ
でも、それがお義母さんとなると
モヤモヤ。イライラ
なぜ？
旦那とお義母さんの違い
それは
自力本願か他力本願か
自分がどうにかすると考える旦那
誰かがどうにかしてくれると考えるお義母さん
嫌なはずなのに、人付き合いに関しては
実は羨ましいと思っているのかも？
壁を作っている自分とは正反対だから
私にはできないから羨ましい…
この辺りか？？
素直に誰かが羨ましいと言えない部分
自分にできないことがあると認めない部分
他人を簡単に頼ってはいけないという部分
はてな？
どういうことだろう？
おじいちゃんのおかげで
私は私のままで一番！
という変な思い込みがある↓
↓その私が他人に劣るわけがない！
できないことなんてない！
他人を頼るなんて許せない！
って、私は心の奥で思ってるらしい
だって、今、ブログに書きながら
ふと言葉になって出てきたから…
うん。読み直しても…
超～嫌な奴じゃん！？
どんだけワガママで自己中で
他人に厳しい奴なの？！
そだねー
だから認めたくないんだよね、私
自分はそんな嫌な奴じゃないと
だって
学校の成績はいつも良かったし！
先生にも信用されてたし！
おじいちゃんだってかほが一番って言ってくれてたし！
両親だって何やっても口出さなかったし！
あー、必死で抵抗する
良い子の私の声も聞こえる
でも、気づいたよ、今。
良い子の私は
誰かの評価が基準だ
そして、どっちも私
嫌な奴も良い子も。
それともう一人か…
今こうやってブログを書きながら
両方を眺める私。
これが自分を俯瞰するってことなのかは
よくわからないけど
だとしたら、はからずとも
お義母さんのお陰だ
機能しない思い込みは
機能するものに入れ替えよう♪
私は私
だけど一番じゃなくていい
他人より劣ったっていい
できないことがあってもいい
他人を頼ってもいい
うん。この方がず～っと楽
そういえば
意味のないダジャレ
くだらないギャグ
ノリだけの会話
私はそういうのも苦手
今まで自分が苦手だと認めないで
そういうのは頭の悪い人がやること！
っていう人を見下した考え方をしていた
あー、書けば書くほど
嫌な奴だ、私
だけど
苦手でいいじゃん！
できる人はスゴいよね！
私はできないけど、それでいいじゃん！
新しい観念でとらえると
何だかダジャレの１つでも
言ってみたくなる
んー
布団がふっとんだぁ～
しか出てこないわ
さすが苦手だね！私！
我が家には
ダジャレ王で、ギャグ言いたがりの
ノリだけで世の中乗り切っている次男がいる
彼も広く、深く、自然にのタイプ
よし！
彼を見習って
ノリでのりきっていこう～
気づけば動き出す
動けば変わる
(やましたひでこさんの言葉)
です(*^ー^)ノ♪