四十九日
もうすぐ二回目の月命日。
こうやって時間は過ぎていくんだね。
最初はもう二度とこんな思いしたくない。
と思っていました。
お通夜の時、旦那の父親に
まだ若いんだからまた産めばいい。
次は女の子ね。と言われて
怒りで頭がおかしくなりそうになった。
子どもを亡くした人の気持ちが
わからないデリカシーのない人だと思った。
私の母親は
私だったらもう二度と産まない。と言ってた。
でも私は今気持ちがかわって
また赤ちゃんが欲しいと思うようになった。
三男は4ヶ月しか生きれなかった。
だから次の子を育てながら育てられなかった三男の分も育てて行きたいなと思うようになった。
今はまだ気持ちの整理ができていないし
怖いから無理だけど1年くらいしても
このもう一度という気持ちが変わらなかったら
一歩進んでみようかなと思う。
でも、こう思うのっておかしいかな？
三男の代わりが欲しいわけじゃない。
寂しいから欲しいわけでもない。
赤ちゃんをまた望むのは不謹慎なことですか？
こうやって新たな命を望んでるママのことを三男はお空で怒っているのかな？
今すぐにでも抱っこしたくてもできなくて凄く辛い。
乳幼児突然死症候群で検索していたら。
次女を妊娠してから長女一色だった頭は
長女:次女＝50:50になり妊娠生活を健康に過ごすことに頭を使うことになり。長女のことは大切な大切な思い出になって私の心の中にあります。
というのを読んで
三男がいない日々をどう生きていいのかわからなかったけど、もし妊娠することができたら出産して三男への気持ちと同じように（もちろん長男次男も）全力で愛情を注ぎ大切に大切に育てていくことがこれからの私の生き方ではないのかと思ったんです。
そろそろ落ち着いた？と
言われては落ち込み毎日塞ぎ込んでいた。
悲しいみは絶対消えないけど
三男は消えたわけじゃない。
少しずつ死を受け入れはじめてるってことかな？
矛盾してるけどそんなふうに思うのもなんか嫌だな。
世界中の人が幸せになればいいのに。