話せなくてブログに書いてます。
友達には重くて話せない。
というか、あまり話したくない。
幼稚園ママ達とは話してても
気を使ってもらって悪いし
笑ったりしてる自分が罪悪感でいっぱい。
人と会うのもなんか疲れる。
友達がこの前手を合わせに来てくれて
一緒に子供も来てくれて、、
1歳の女の子なんだけど、長男が頑張ってお兄ちゃんしてるところを見て申し訳なくなった。
早く大きくならないかなって凄く楽しみにしてたから。
でも辛いのは私だけじゃない。
みんな辛いんだよね。
自分の親にも自分の気持ちを話せない私。
こんな親子関係嫌だな。
息子たちとちゃんと向き合っていきたいな。
旦那にはなんでも話せる。
私の一番の理解者。
それでも話せないこともある。
旦那が寝たあと、寝れなくてずっと泣いてる。
もう涙を見せない旦那には鬱陶しく感じると思ってワンワン泣けない。
一緒にいる時、ポロポロ涙を流してると優しく無言で抱きしめてくれる。辛いのは俺もだと言って泣きたいのを我慢してるのがわかる。
だから余計に泣き叫んだりできない。
窒息死ではない、原因不明、不詳
そんなこと言われても私は私が死なせてしまったとずっと思い続けるでしょう。
これも誰にも話せない。
言葉のかけようがないもんね。
それより、そんなことないよって言葉が聞きたくないの。そんなことないよってなんでわかるの。子供が突然いなくなってしまった、私と寝てる間に死んでしまった。これは私にしかわからない。
罰として殺されてもいい。
そんなひどいことをしてしまったんだから。
そう思います。
でも三男のいない生活をする方が
殺されるよりもっともっと苦しいと思う。
だから生きていた方がいいのかな？って思ったりもする。
死ぬことなんて怖くない。
だって三男に会えるから。
その時、私をママだってわかってくれるかな？
愛してる。
この想いは一方通行？
ママのこと愛してる？
会いたいよ。