お腹の赤ちゃんの性別が
男の子と分かって思う率直な気持ちについて
今日は書こうかなと思います
性別が分かったときの記事はこちら↓
性別が分かる前は
どっちが生まれてきても
元気に生まれてこればそれでいい
そう思っていたし
もはや男の子を育てているイメージしか
持てなかった私ですが
実際にはっきりと分かってしまうと実は
なんかもや～としたものが消えません
わが家は金銭的にも
キャパシティー的にも
子どもは2人までと決めていて
女の子を育てることはもうできない
その思いが私をこの感情にさせるのかな
やっぱり自分の子どもに
女の子の名前をつけたい
かわいい服を着せたい
一緒にお買い物やカフェに行きたい
親子ディズニーとか旅行とか…
その思いはなかったと言えば嘘になる
特に私は実母と
仲が良かったのもあるから
余計にそう思うのもあるかもしれないけど
義母が私に遠慮している姿を見ると
（遠慮せずに来て欲しいんだけど）
女の子がいたら孫ができたとしても
気兼ねなく会えるんだろうなぁ～とか
かなり先のことまで考えてしまうよね
そもそも結婚するのかすら
分からないんだけど
でも女の子じゃなくてよかったって
安心している部分もあって…
女の子だと私が依存して
しまうんじゃないかって不安があったから
私は母のことが大好きだけど
母の期待に答えなきゃって部分が結構大きくて
それが負担になったこともある
それが摂食障害になって現れたような気もするし
結婚しても近くに住んでるし
夫の仕事柄実家に帰ることも多い
そして何より今でもまだときどきだけど、
どう行動すれば母は喜んでくれるのかを
第一に考えてしまうところがある
父が亡くなってから
子育てが生きがいだった母だったから
少し共依存に近い関係なのかもしれない
なにより母に
男の子と伝えたときに
残念そうな顔をされたことに
心が揺れているのが一番の証拠
母のことはありがたいと思うし
大好きだけどこの感情は正しい物なのか？
わからなくなるときがあるんだよな
自分の子どもにはそうなって欲しくない
少なからずそうは思うから
女の子じゃなくてちょっと安心している
なんだか複雑な感情
何はともあれ
将来の孫活はあまり期待できなさそうなので
小さいかわいい息子の今を存分に
味わっておこうと思ったのが
はっきりとした私の気持ちです
支離滅裂な文章失礼します
（自分の感情をそのまま残しておきたかったので、分かっていますがそのまま記載します）
＼何着かは新しいものを…／
（必然的にお古になりそうだけど）
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