妊娠して以来3回目くらいの号泣。
先週、誘発分娩のため入院しました。しかし、陣痛促進剤を2日間マックス点滴しても子宮口が2.5センチくらいしか開かず。（それも陣痛促進剤のおかげっていうか、子宮口に無理矢理入れたバルーンってやつのおかげ）
GW前半にかかってしまうため、一度退院。今週再度入院しました。
そして、またもや丸一日陣痛促進剤を点滴しましたが、子宮口は4センチ弱にしか開かず。
もし明日投与しても進まない場合は、もう帝王切開になるそうです。
GWのせいで、早めの日程設定になってしまったこと。体調がずっと良くなくて、妊娠期間中、アクティブに動き回れなかったこと。早く産みたくて、自分で頼んで早めの日程設定にしてもらったこと。すべてに後悔…。
帝王切開への恐怖とか、病院への不信感とか、気の利いたことひとつ言えない夫へのイライラとか、OHSSで死にかけたり人より苦労して授かったのになんで！みたいな気持ちが一気に押し寄せてきて、1時間くらい病室で泣いてました。
あと、何が辛いんだろうとよくよく考えたら、助産師さんや医者から「促進剤が効きづらい珍しい体質なのかな」みたいなことを言われたこともひとつかと。
不妊治療のとき、とてもデリカシーのないある医者に（リプロではないです！リプロの先生はそんなこと言わない）注射を何本打っても卵胞が全然育たなくて「あなたは普通じゃない。」と言われたことが本当にトラウマで。まるでこっちが悪いみたいじゃないですか。
今回も誰に責められたわけじゃないけど、過敏に反応してしまっているのかな、と。
実家の母から、どんな形でも無事に産まれればそれが一番大切よ、とメッセージをもらい、ちょっと気持ちが落ち着きました。母の有り難みをしみじみ感じてます。
正直今はショック状態で、産まれることへの楽しみとかを感じる余裕がゼロなことがお腹の中の子に本当に申し訳ないけど、とにかく母子ともに無事でありますように、と願うばかりです。
乱筆乱文ですみません。
デリカシーに欠ける表現とかがないといいのですが…。
そして、書いてたらそこまで悲劇のヒロインになるような話でもないと思えてきました。笑ってやってください。
また産まれたら詳細を書きますが、その頃には笑い話になりますように！
そして、妊活中、不妊治療中、妊娠中のすべての方がもろもろうまくいきますように。