mmknote

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20代？

最近、なんだか悩むことが多いなぁ～

いつだか忘れたけど、23歳あたりかな、あんまり悩むことなんてなかったし
悩んでも悩み込むことはなかった。
すぐスッキリできたのに、最近は引きずる。

多分その悩みが根深いものだからなのかな。
ほんとはずっと前からあったものが積み重なって積み重なって今耐えきれないくらいの重さになってのしかかってきてるのかも。

あとは仕事の年次とか年齢も関係してるかな。
20代は悩む歳っていう？けど、そんな気がしてる。いろんなことに向き合わなくちゃいけなくて、つらい。

今までは、どーでもいいやってちゃっちゃと片付けられてたことがそうは考えられなくなって
今では、死ぬわけじゃないし、っても考えられなくなった>_<

今まで考えることから逃げてたツケが今きたのかな？

でも今悩むことが大事なような気はしてる。きっとあと五年もすれば悩むこともどうでもよくなったりするんだろう。
老いとはびっくりするような気持ち面での変化をもたらす！

とりあえずわたしはどんな人になりたいのか、どんな人生を送りたいのか、そのために大切にしなきゃいけないことはなにか、今なにをすればいいのか、、考えることは山ほどあるな～

自分の人生だから、わたしと周りの人が幸せになれるものでないとだめだし、誇りをもてるような生き方をしたい。

そのためにはひとつひとつよく考えて自分の意思で決定していくことが大事かな。
てことは今悩みの中にいることもきっとそこに繋がっていくはず。

つらいけどがんばろう。きっとスッキリできる日はくるよね！！

とりあえず、自分のことがわかんなくなったので、人に尽くすことをしたいと思います。

あーむずかし。

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いいひとは渋谷にもいる

今日のよかったこと。

ヒカリエのサボンで会社のクリスマスパーティー景品を買い物してたんだけど、ついてくれた店員さんがすごくかわいかった。笑いや、かわいいだけじゃなくてとっても感じのいい対応をしてくれて、店内は混み混みだったのにあたしについてくれて品物全部カゴを持って回っていれてくれた。
レジやってくれた別の店員さんも、プレゼント包装してくれた別の店員さんも、サボンヒカリエ店のみなさんは感じよすぎる接客で感動しました！！

たまに、いや、よくイラっとした感じの対応されるお店とかあるけど、ヒカリエサボンの方たちはディズニー並みの接客術後でした。

そして今度はヒカリエの期間限定店舗でクリスマスグッズを物色中、対応してくれたおばさん店員さんがステキだった。
トナカイとかブタとかのぬいぐるみ系オーナメントをみてたら、同じ種類でも顔が全然違うんですよって、全部だして見せてくれた。それを五種類も。
ぬいぐるみの顔がひとつひとつ違うのを見て選ぶのがたまらなく好きなあたしにとってすごく有難かったし、それだけじゃなくてそのおばさん店員さんもそれが好きだったみたいでなんかほっこり。
四人家族用のプレゼントとしてみてたんだけど、どうしても五種類並べた方がしっくりくるかんじで、でも四人にひとつずつあげたいからどれを外すか。。って悩んでたら、
じゃあひとつおまけとして差し上げます！おまけだったんだって言えばイイワケになるでしょ！って、ひとつプレゼントしてくれた。

まさか日本で、東京で、渋谷で、ヒカリエでおまけしてくれるお店があるかんてびっくりしすぎてお腹から声でた。笑

田舎の人はいいひと、あったかいひとってよくいうけど、そんなことない！接客の仕事だからかもしれないけど、それだけじゃないあったかさを感じた～

特に今のぱっさぱさでトゲトゲしたすっからかんのあたしの心で感動できたんだから、きっとそれはただの接客で片付けるようなものではなかったはず。

最近すごくやみやみだったけど、ちょっと回復。

ダンスも楽しかったし、
ちょっとだけど自分の気持ちを話したい人に話せたし。

仕事納めまであと5日！激務の5日！がんばろ！！！

と、その前にクリスマスもちゃっかり楽しもう～
優しい気持ちでいられますように。。

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8/17

もう八月も半ばすぎ。

早い。

最近はなんだかんだ充実してる、気がする。

特にダンスのリハーサルが始まって、
熱中してできてるのは嬉しいし楽しいし上手くなりたいって気持ちとか社会人になってこの歳に感じられるのは貴重だなって思う。

新しい人たちと出会って、話して、一緒に踊って仲良くなって、ほんと楽しい～って思う。

こともれば、

同じくらい、やっぱり人間関係むずかしいな、とも思う。

めんどいなー

なんだろう、
何年か前から人のことを悪く言うのはもうやめるって自分の中で決めて今まできて
そういう付き合い方をしてきたし
ちょっと自分に合わないなって人でもそういう自分を偽って、対その人の自分を作ってやってきた。

あーつかれた！

人の悪口とか不満はもちろん、なるべくマイナスなこと連呼しないようにしてきたつもりだったけど、やっぱり無理なものは無理。

空気の読めない人は無理。
自分の話しかしない人は無理。
どんな話でも最後は自分でオチをつける人は無理。
自分の思ったことを、相手を傷つけるようなことであってもはっきり言う人は無理。
そして思ったことをはっきり口にできることが自分の長所だと思ってるなんてほんと無理。
ばかな男にいりびたるのも無理。

そんな人と一緒にいるのがだんだん辛くなって、その人が話してると自分で耳をシャットダウンするようになって、
今では顔も見れなくなった。

その人が輪の中にいるだけで気分が落ちて、せっかくのみんなとの会話も楽しめない。
悔しい。
なんでこの人ひとりいるがために、あたしは好きなダンスを全力で楽しめなくて、他の人との会話も楽しめなくて、
何をするにもその人がいないところを選んで、避けて避けて、

こんな自分はほんと見苦しいし、まわりの空気を悪くなんかしたらほんと嫌だしって思ったら、それもストレスになってて

もう彼女は何を言っても話が通じない人だからあたしがそれを我慢して付き合うしかないんだって思った

けどやっぱりそれもものすんごいストレスとなって返ってきて

もう何が何だかわからない。

他の子は、もういないものだと思えばっていうけど、そういう風に振る舞おうとしてる自分も見苦しくて嫌でまたストレス。

あー。

いくつになっても女子ってめんどうないきもの。。

こんなことに気を揉んでる余裕はないのに！
とにかくかっこいいナンバーになるように責任持ってがんばらなきゃ。

はぁ。

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だらだらの毎日

毎日丁寧に過ごすって決めたのに、最近はほんとだらけてる～

掃除もできない～
本も読めない～
服をクリーニングにだすこともできない～

やばい。。

おまけに、
ぞうきんは続いてるし～
爪も美容院も行けてないし～
ダイエットもいつのまにか…

今日からしっかりする！！！あっというまに25歳になってしまったことだし！！

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やりたいこと？

年明けからちょっと気になっていること。

わたしにも転職できるかなー！？ってこと！！

今までそんなことみじんも考えなかったし
就活の時も、仕事なんてどうせ出産までの10年弱だからやりたいことじゃなくても…って思ってたけど
(今思えばひどい話だな)

それはただやりたいこととか、仕事にしたいほど好きなことがなくて
土日休みの内勤で転勤なしで通いやすい都内の会社ってだけで会社を選んでただけであって

特に子どもができたらずっとみていたいとかいう強いこだわりがあったわけではない。

好きなことなんて嵐とか寝ることくらいしかなくて、到底仕事にできることではなかったからまぁ仕方ないのだけど

そんな自分でも、もしかしたら好きなことをしてお金がもらえるかも知れない！？と最近思いはじめてる。

とはいえまだ二年目だし、今すぐに今の会社をやめてどうのってことはできない。。
つまりまだそこまで本気になってないんだろうけど。

この気持ちがもう少し続いていって、自然と仕事にすることに向いて行った、その時は決断をしよう！

とにかく若い未婚のうちは今岳ってこと！！！！
好きなこと楽しいことたくさんしたい！！！！

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しあわせ

しあわせだな～(=^x^=)

仕事始めのきのう、
午前中で仕事を終えて午後は同期とランチして

買い物してたらなんだかいい店員さんと出会って

おうちに帰って
ごはんを作ってくれてる母がいて
父がいて
姉と甥っ子の話をきいて

だいすきな春巻き食べて
テレビみながら携帯いじってこたつでごろごろ。

朝起きて
友だちに連絡して時間あわせて
眼科に行って視力検査。
やっぱり下がっててしゅんとして。。

丸の内でランチして
おみやげあげたり、もらったり。
ケーキも食べてゆっくりしてるうちに
旅行に行こうという話になる。

本屋に行っていろいろみてうきうきして
友だちとバイバイまたね。

ひとりでお店ぶらぶらして
昨日も買ったのに
なにも考えずに二着買ってはっぴー

今日もおうちに帰って
母の作るごはんを食べて
めちゃいけを見る。

なんかほんとにしあわせ！！なんだこれ！！
こんな日がずっと続けばいいのになぁ～

ほしいものを買えたり
食べたいものを食べれたり
好きなひとと
好きなものに囲まれて
時間に追われず
静かに毎日がすぎて行くこの感じ。

よいねよいね。

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2013

あけました。

本年末年始はおもしろいほど家にいる(笑)

寝すぎて、ごろごろしすぎて体いたい

メガネしすぎて頭いたい

去年掲げた2012年の抱負の達成率はどうだっただろう。

もはやあんまり覚えてないので振り返るのはやめます・・・。（読み返せばいいだけなのだけど）

2013年は、、、

自分らしくいる

これに尽きる！！

なんか去年はだめだめだった。何をするにも自分の考えに自信持てなかったし、だから声も小さかったし、周りのひとの顔色うかがっちゃって疲れた。

いや、だめだめだった自分だけど、つまるところ自分らしくいれたことなんだってことはわかってるの。

でもやっぱりバランスがね、悪かった。

仕事でも飲み会でも、比率よく出していかないとだめだったんだと思う。

自分の納得のいく気のつかい方をしたかった。

てことで今年は、自分の思ったことに素直に従いたい。

顔色うかがうべきだと思ったところでは素直にそうして

ここは気楽にいきたいと思ったらそうする。

なかなか難しいんだけどね～

あとは、、

人を好きになる

これ難関！！！！

棒高跳び並みにハードル高すぎるからこれはまぁ比重は低めで。

これは、自分らしくいるっていうことにつながるけど

いくらこうありたいっていう自分を思い描いて

背伸びして偽りで自分をつくっても

それは結局ニセモノでしかなくて

そこに惹かれる人はいなくて

万が一いたとしても、その人は本来の自分に合うひとではなくて。

だから素直な自分で好きになれるひとをみつけたいなー

これはおとこのひとに限ったことではなくて！

そして

ぞうきんやめる。

これも難関。(笑)

24歳で確実にお肌変化してるらしいので、、食い止めないと本当に取り返しのつかないことになってしまうー！

がこれは自分の睡魔と弱さに打ち勝てばいいだけ！

あとは

料理をする

いいね♪パンケーキもそうだけど、休みの日はキッチンに立ちたい！

料理教室はすごく行きたいけどお金の問題もあるから、

とりあえずはお母さんに教わったり、本見ていろいろ作りたいな。

あ、お弁当もめっきり持って行かなくなったから再開したい。

それにはまず早起きからかー(笑)

仕事はねぇ…

なんだかここ1年くらいまったく勉強欲がなくて。

仕事が嫌いなわけじゃないし、がんばりたいんだけど

あんまり自分から社外で知識つけようとか思えてないな～

ま、いつかまたやる気の波がきてくれるでしょう！

前も書いたけど、あんまり目標もってやれるタイプではないので

恵まれてる今の環境で、たら～っと働くかな！

今年もどこか旅行いきたいな。

どこがいいかな～

あ！！ニューヨークだな！！ニューヨーク行きたい！！！！

ていうか1カ月はいきたい。西海岸のほうまで周りたい。

あー大学生にもどりたい、

こんなかんじかな！

とりあえず、今年もわたし含め周りのみーんなが

健康でありますように。

また思いついたら書こー。

大転換期？

うひゃーこれ久しぶりに開いてみた！
IDとパスワードなんて覚えてないーって思ってダメもとでやってみたら一発であいてしまった！すご！

昨日、渋谷のパパ(という占い師)のところに行った。占いって初めて！
絶対お先真っ暗だよーって言われそうな気がして今まで手を出してこなかったんだけど

まぁ渋谷のパパ(中東のどこかの出身なんだけどもうあたしが産まれるずっと前から日本で占いしてる日本語カタコトの人)の言ってることなら、結果悪くても娯楽として片付けられるかなと思って行ってみた！

結果は…

2012/12/1から、12年に一度の大転換期！
この一年は欲しいものなんでも手にはいる！結婚までいかなくても同棲するかも！！！
貪欲に行っておっけい！！

婚期とか出産とかいろいろ聞いたり
仕事のことも聞いたり

時間足りなくて深くは聞けなかったけど、まぁひどいことは言われなかったからよかったかな！あたしの3000円も無駄にはならなかったかな！

でもこの最強運気は一年しかもたないらしい笑
せいぜい楽しみます。笑

気がつけばもう今年もあと一ヶ月。
2012年は一言でいうと幸せな一年だったな。
みんな基本的には健康だったし、仕事も今日まで続けられてるし、なによりダンス始められたことは大きい！

週一だけど、楽しいなーって感じれることを仕事のあとにできるっていいよね！
あたしはやっぱりこういう生活が性にあってるな！
人前にでたり人をつかったりバリバリ働く器じゃない～

のびのび今の会社で特に明確な目標とか野心とか持たず、成すがままに身を任せる！
もちろんてきとうにやるってことじゃないけど、まぁ手を抜きながらふわ～っとね！！

最近いろいろと思うことがあるからまたそのうちぼやこう。

だれも見てないこのページで…

おやすみ！

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