おさかなさんのブログ

2011.11.08

ルイちゃんが亡くなったこと。
2011.11.08。
もう少しで10歳の誕生日だったのにね。
今までブログにも写メ載せてたし、忘れないためにも、ちゃんと残しておこうかな。

11.2
ルイが足をびっこひいてる！
よくみると伸びきった爪が肉球に刺さっていた(>_<)
そりゃあ痛いよね

お母さんがルイの身体を押さえて、あたしがカット！
無事成功

我慢できておりこうさん(*^^*)
ちゃんと歩けるようになりました☆

11.3
両親はこの日から6日まで北海道旅行へ！
両親が旅行いく前に残りの爪をカットしてもらいに病院へルイを連れて行く。
数日前から若干食欲がなくなってたルイちゃん(´･_･`)
そのこともついでに伝えると、血液検査をしてくれました。
結果、即入院(>_<)
腎臓の数値があまりよくなかったの。。
でも3日ぐらい様子みて数値が下がれば退院できるでしょうって。

11.4
あたしは入院したこともメールで知ったし、お母さん達も旅行いっちゃってたからあたしが様子を見に行くことに。
幸い、病院が八幡山で、仕事場からチャリで30分弱。
近くにお客さんちもあるので、お客さんち寄った帰りに立ち寄る。
(正確にはるいに会う為にそのお客さんに会いにいった笑)
ルイちゃんはちょっと興奮してたけど元気で安心(>_<)
なんだかんだ30分ぐらい一緒に過ごした！
先生に聞いたら、まだ点滴でエサはあげてないけれど、数値もよくなってきてるから、日曜日ぐらいには退院できるでしょうって☆
安心してルイとばいばい！

11.6
夕方お母さんたちが北海道から帰ってくる！
両親がすぐに病院に電話したら、もう退院できるって言われたからルイのお迎えへ☆
あたしはルイとお母さんたちが家に帰ってきた時にはお風呂に入ってて。
あがって、服きたりしてる時に扉の向こうから
「ルイ、目見えてなくない？」
「ルイ、ルイ！」
って弟やお母さんの声。
「あぁ！ぶつかった！やっぱり見えてないよ！」
聞きたくない声。
現実を受け止めたくないけれど、受け入れなきゃって思って扉をあけた。
「ルイ目見えてないよ！」
って言われた。
「ルイちゃん、おかえり」
しゃがんで声かけたら、声のする方を探しながらヨタヨタ歩くルイ。
「ここだよ」って抱きしめた。
1番不安な思いをしてるのはルイだと思ってたくさんたくさん撫でた。
ルイちゃん、可愛いね、大好きだよって。
あと、だいぶおなかが膨らんでたことも気になって、お母さんが病院に電話。
目については暗いところにずっといたからかもしれません、しばらく様子をみてそれでも見えなかったら教えてくださいって。
あたしの膝の上で体勢を変えながらおとなしくしてるルイ。
次の日早いからあたしは22時頃就寝。

携帯が鳴って目が覚める。
23:30ぐらいだったかな？
弟から。嫌な予感がしながら電話にでる。
「今病院にいるんだけど、もうルイ危ないかもしれない」って。
あたしが寝て、お父さんも寝て、その後ルイが何度も下痢と嘔吐を繰り返してたんだって。
お母さんと弟で様子を見てたけど、どうにもできなくて、夜中だったけど、弟の
「今病院行かなかったら後悔するかもよ！」って一声で、
お母さんも決断してお父さんを叩き起こして車で急いで病院むかったんだって。
車の中で、ルイ、吐いたものが詰まって呼吸できなくなって、白目むいてたんだって…
取り乱すお母さんに、お父さんが、冷静になって呼吸できるように気道確保するんだ！って。
無我夢中でやってみて、そうこうするうちに病院ついて、先生に預けたらしい。
そこまで、電話で聞いて、あたしもすぐに着替えて家出て病院へ。
タクシーの中で、もうどうしていいかわからなくなってすごく気持ち悪くなった。

あたしが病院ついた頃には、ルイ思ったよりもしっかりしてて、意識もあって立ってた！
嘔吐と下痢の原因は腹水が溜まって苦しかったかららしい。
なんで腹水が溜まったの？まだ退院しない方が良かったんじゃないか？とか色々思った。
薄黄色の腹水を注射で10本ぐらい抜いたんじゃないかな。
腹水を抜くのもだいぶ体に負担がかかることだったみたい…
あと心臓をエコーみたいなので調べたら、犬はほとんどならないけど、猫で症例の多い、心房とかの壁が肥大する病気？みたいなのもあったみたい。
とりあえずは体調を整えてから病気の治療になるって言われて、また入院することに。
容体が急変することがあったら連絡もらえることに。

11.7
万が一のことがあった場合にはお母さんから連絡くることになってたから、携帯バイブにしてぽっけに。
携帯震えなかったから一安心と思って、お昼休みに携帯見たら、9時頃にお母さんから着信と伝言メモが入ってて、どきり。
バイブ気付いたらすぐにトイレ駆け込むつもりだったのに全然気づかなかった。。
留守電聞いたら、ルイの心臓が一回止まって、今はまた戻ったけど、いつまた止まってもおかしくないって内容。
半泣き状態でお母さんに電話したら、お母さんは仕事早退して、病院にいるって。
あたしもすぐに飛んで行きたかったけどこんな日に限ってアポが2件も。
全然味がわからないままパスタ食べて。
わんわん泣きたくても泣ける場所がなくて。
支店戻って、普段は誰もいない部屋で泣こうとおもって行ったら、先輩がイス並べて寝てるし…
泣くの我慢して仕事に戻る。

1件目のアポ終わって次のアポまで1時間ちょっと。
自転車でルイの病院まで行くのに往復50分ぐらいかかる。
でも、行かなきゃ後悔すると思って支店飛び出した。
弟も今病院にいるってメールきて、さっきもまた心臓止まって、人工呼吸器つけて、自分で呼吸はできるようになったけど、今度またいつ発作的に心臓止まるかわからない状況って。
全力で自転車こいだ。
病院着いたら、すごい泣き顔のお母さん。と、弟。
るい、あたしが来るまでは待合室まで聞こえるくらい大きな声で苦しそうにないてたらしい。
あたしが到着した時は、横たわって、呼吸に合わせて苦しそうに小さくないてた。
痛み止めの麻酔がきいてきてたみたいで。
起こさないようにそっと手を握って撫でた。
意識はほとんどなかったと思うんだけど、わかったんじゃないかな。
なきごえがちょっとずつ大きくなって。
ルイはあの時なんて言いたかったんだろう。
痛いよ、苦しいよ、助けてって言ってたのかな。
それとも。
みんな泣かないで、ごめんねって…？
がんばってるルイになんて声かけていいかわからなくて、いつもみたいに
「ルイちゃん、可愛いね、大好きだよ」
ってたくさん撫でた。
もどらなきゃいけない時間になって、弟もバイトがあるから、お母さんだけ病院に残ることに。

仕事が終わってお母さんに電話したら、仕事の終わったお父さんも車で病院向かってるとこって。
あたしも急いで向かう。
19時ぐらいかな。
その時は、もう、少しの振動とか刺激とかで発作が起こるかもしれないからって触ることもできない状態。
ルイ、横たわって、ほとんど意識のない状態で、機械的な呼吸をしてて…
ごめんね、苦しい思いさせてごめんね、って。
みんな泣いて。
でも病院も診療時間終了で、ずっと付き添うわけにもいかず。
3人でバーミヤンで食べて帰宅。

11.8
それでもいつも通りに会社に行かなきゃいけない朝。
この日も結局携帯見れたのは昼近くだったんじゃないかな。
7:38にお母さんから、
【今病院かは電話があって、少し前にルイが息を引き取ったそうです。】
ってメールが入ってた。
あたしはその時間もう出社してたけど、お父さんは渋谷で連絡が入ったから引き返して結局午前休とったんだって。
お母さんも仕事休んで。
2人で病院にルイの遺体を引き取りに行って。
お母さんに電話したら、週末に多摩動物霊園で火葬することになって、そしたら遺体が腐敗しないよう、もう今日の15時に引き取りにくることになっちゃったって言われて。
会えないまま引き渡すのはかわいそうだから、帰ってこれない？って言われて。
あたしだってすぐに帰りたかったから、また外回りするふりして帰宅することに！

地元の駅から走って家に向かってたら、お母さんが自転車に乗って迎えにきてくれてた。
玄関入ったら、小さなダンボール。
その中に横たわったルイがいた。
涙が止まらなかった。
かたく目を閉じて。
少し死後硬直も始まってて。
耳だけは柔らかいままだったな。

ごめんね。
今までありがとう。
うちの子になってくれてありがとう。
大好き。
もっと一緒にいれると思ってた。
もっと一緒にいたかった。
嫌だ。
いかないで。

いろんな想いがぐるぐるして、いっぱい泣いて。
お母さんがあったかいミルク入れてくれて。
そうこうしてるうちに葬儀屋さんが来て。
ルイの遺体の入ったダンボールを車に詰め込み。
ガムテープで封をされた時も悲しかった。
お母さんと2人で車を見送った。
お母さんも、1人じゃ見送るの心細かったから、帰って来てくれて本当に嬉しかった、ありがとうって…

そうして11/13に火葬をしてきました。
ヨーキーの場合、小さいから骨があまり綺麗に残りにくいらしいんだけど、頭蓋骨まで綺麗に残ってました。
ルイ、骨は頑丈だったもんね。
分骨して、半分は多摩動物霊園に、半分は家に持ち帰ってきました。
今でも1日1回はルイの写真に話しかけてるよ。
届いてるかな？
多分、ルイが思ってくれて以上にあたしはルイのことが大好きで、
ルイが甘えてくる以上に、あたしがルイに甘えてた。
会社で嫌なこととかあっても、家に帰って、ルイー！って呼んだらタタタタッて駆け寄ってきてくれて、
ぎゅーーーってするだけですごく安心できて癒されてたんだ。
ルイのこと思い出すと、家族みんなのことを天国から見守ってくれてる気がするし、本当にルイのうちの子ですごく幸せだった、ありがとう！って清々しい気持ちになる時もあれば、
ただただルイがいないことがさみしくて仕方なくて涙出ちゃう時もある。

12/15はルイの誕生日でした。
記念すべき10回目の誕生日のはずだったのにね。
ごめんね。

明日、多摩動物霊園に、ルイに会いに行ってきます。
きっとまた泣いちゃうんだろうな。

by ciaki