1年以上放置していたこのブログ。
その間に色々ありました。
ほんとーーーーに色々ありました。
妊娠発覚
結婚
再再発疑惑で生検
結婚式
出産
怒涛の1年でした。
まさかまさかで
がん再発して抗がん剤二回やってて
さらに移植までしてる私が
自然妊娠するなんて
誰も思ってなかったでしょう…
自然妊娠はほぼ無理って言われて
治療前に採卵までして卵子保存してたのに
まさか数年後その卵を破棄してもらう
手続きを進めることになるなんて
あの頃の自分に伝えたらきっと
信じてもらえないんじゃないかな…
薬でずっと生理を起こしてて
採血の数値もいいし薬やめてみようかって
話になってやめた瞬間に妊娠したんだよな。
先生にも「一発だねー！！おめでとう！！！」
って言われちゃったり（笑）
主治医にはめちゃくちゃびっくりされて（笑）
このタイミングで妊娠かよって
血液内科の先生たちは思ったんだろうな。
だって移植から1年のPET出来ないから。
そしたら首のリンパの近くの鎖骨に
ヘンテコなしこりができて…
先生たちみんな大慌て。
私も生きてる心地がしなかったな…
毎日お札に手を合わせて
再再発してませんよーにと祈ったわ…
再再発してたらわたしの命も危ないし
子供もおろさなきゃいけなかったかもだし。
生検ビビりすぎて怖すぎて
耳鼻科の先生にもたくさん迷惑かけたな…
すごく優しくしてもらって助けられた…
術後に、
「取れた組織見たらリンパ腫っぽく
なさそうだったから大丈夫だと思うよ」
って言ってもらえて本当に嬉しかった〜
結局、脂肪の塊だったんだけどね。
ちょうどその頃はつわり酷くて
体調悪かったから出来たのかも。
そして、まさかまさかのデキ婚
自分がデキ婚するだなんて
本当に予想外の展開すぎて…
納得いかないことはたくさんあったけど
今こうして自分の子供の顔を見ていると
とても幸せだし生きてて良かったと思うし
何より治療頑張って乗り越えて良かったと
心からそう思える。
出産の痛みは本当に本当に地獄だった。
抗がん剤とは比べものにならないくらい
辛いものでした…
痛みを超えた先にあるのは幸せな出会いだけど
その痛みの時間がなんとも言えない辛さで…
数日間地味に苦しい抗がん剤とは
また別物かもしれないけれども
出産はしばらくもういいかなって感じ（笑）
でも37週超えたあたりから
出産して子供が産まれた時の
あの不思議な感覚と出会いを
もう一度味わってもいいかなって
ちょっとだけ思ったりもする…
マタニティ期間もつわりで辛かったし
安定期入った頃にはお腹でかくて
重くて大変だったし
とにかく大変なことだらけだったけど
子供がお腹にいた期間って
今思えば子供とずっと一緒に
いられた期間なんだよな…幸せだったんだな…
と今更実感している（笑）
育児は想像以上に大変で
なかなか寝れなくて辛いし
嘘でも育児楽しいなんて言えないけど
子供が可愛いから何とか頑張れてる
って感じかな〜
もうとにかく可愛い！
可愛すぎる！愛おしい！食べちゃいたい！
毎日メロメロですわ。
日に日に大きくなっていく子供を見てると
この一瞬を大事にしようって思うね〜
あっという間に新生児期間が終わって
あっという間に赤ちゃん期間も終わって
あっという間に大きくなっていくんだな…
ママさみしいよーーーー(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)
とにかく子供に伝えたいのは
抗がん剤２回と放射線と自家移植をして
全身ボロボロの妊娠出来るかわからない
カラダの私の元に産まれてきてくれて
本当にありがとう
ってこと！！
キミは奇跡の子なんだぞ〜〜！！！
ママに生きる希望を与えてくれてありがとう。
大好きだよーーーーッッッ
と、子供のことばかり書いてるけど
入院中から支えてくれた旦那さまには
とても感謝しています。
怒涛の1年の間に本当に色々あったけど
それでも一緒にいてくれて
支えてくれて
自分のやりたいことをやりながらも
私たちのこと考えてくれて
嬉しいし心から尊敬できる人だなと思う。
そりゃムカつくこともあり得ないと思うことも
たくさんあるけれども…
私とは別の人間だからしょうがない。
そういうものなんだろーな。
彼はそういう人だって分かってて
一緒にいたし結婚したからいいのだ。
っていつまで言っていられるかな（笑）
とにかく色々あるけれども
私は病気を乗り越え幸せに生きてます。
今後は
育児に追われてあっという間に寛解してました！
っていう展開を期待している！！
頼んだよ！！
わたしのからだ！！！