こころの小さいわたし

起きた時から

“なんかしんどいなぁ…”

と感じる朝。

眠剤の影響もあるとは思うのですが、

横になりたいと願う身体を

無理矢理起こして

かわいいとりさんたちを前にしながら、

“あぁ、居なくなって楽になりたい”

そんな想いが湧いてきます。

（昨日くらいからかな…）

当の本人は、

そんなこと考えていないのに

勝手に湧いてくる感情。

そんなとき

“これが、うつ病の怖さなんだ”と

改めて気づくのです。

ただ、

「職場に立った以上はしっかり努めなきゃ」

そう、

気持ちだけで持っている状況のなか、

「◯◯さん、体調不良でお休みみたい」

「大変やけど頑張って」

出勤早々、

上司の方から告げられました。

その瞬間、

“わたしもしんどいよ…でも来てるよ…”

そんなことを思ってはいけないのは

わかっているけれど、

意地悪で、こころの小さいわたしが

おりました…

「しんどい」と感じるのは

人それぞれで、

◯いろんな事情や背景があるし

同じ雇用形態の方だから

しんどいときもある

◯無理はしなくていい

あたまのなかでは分かっているのに

そんなことを思ってしまう

意地悪なわたしなのでした。

やっとこさのお休みの日

やっとこさのお休みの日。

この1週間は

いつもと比べて少し忙しい日々でした。

寝る前はなぜか

不安な気持ちになるのですが、

横になると

ずーっと吸い込まれるように眠れたのは、

飲み始めた眠剤の効果かな

と感じています。

眠れることは

本当にありがたいなと感じます。

今日は、朝に偏頭痛の定期受診を終えたあと、

コメダさんにお世話になりました。

かあちんが大好きなあんこのかき氷。

わたしは、あんこが苦手なので

ふわふわ氷の部分だけ

いただきました。

もう、かき氷…？！

夏がそこまで迫ってきているのだと

時のながれの速さを感じます。

わたしは

髪の毛が少し伸びてきて

湿気でボサボサになるため、

挟むだけのアクセサリー（？）を

買いました。

（めんどくさがりのわたしです…）

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朝から

いろんな場所に移動したため、

気づけば一万歩以上歩いていました。

移動途中、

まだ直らないアカシジア症状で

貧乏ゆすりが止まらなかったため

頓服薬を飲んだり

ひとが多くてソワソワしたので

いつものくすりを飲んだりと

移動途中も

くすりに頼りっぱなしでした。

帰宅後、数分後くらいに

眼と頭がグルグルして

しんどくて

しばらく眼が開けられませんでした…

目眩の頓服にお世話になり

今は軽減しましたが、

くすりにばかり頼っている現実に

「自分にできることは

　ちゃんとしなきゃなぁ…」

と感じたのでした。

今日はこれから

少しゆっくり休みたいと思います。

「明日やろうはばかやろう」精神

最近、いただく業務が重なり、

元々ないあたまが

さらにポンコツ気味なわたし。

“あれ、どこまでやったかな？？”

“記憶が曖昧…どうしよう”

“理解が追いつかない”

そんなグルグル思考に支配されています。

目の前にあるものに対して

「次なにをすべきか」すら

混乱してしまうのです…

整理するための表を作成しても

何度見ても書いてもあたまに残らなくて

そんな自分が苦しいのです…

そんな時だからこそ、

“明日やろうは、ばかやろう”精神で

やらねば…と思うのです。

「これは後でやろう」と考えていくと

何もかもが中途半端になってしまい

前に進めないから、

「しんどいけれど、今、やるんだ」

そう思って

一つひとつ少しずつ

やるべきことを

完了に近づけていかなくては…

そう思いながら

業務と向き合っています。

ただ、その考えが

ずーっとあたまから離れないから、

お昼休みを削っている自分がいます

だから

わざと暖かい飲み物を買ってきて

自分の目の前に置き

自身をその場に留めるようにしています。

（それでも、“早く戻らなきゃ”と

　熱くてやけどしそうなココアを

　一気飲みしようとする

　まぬけなわたしです…）

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「明日やろうはばかやろう」

の精神は大切だけれど、

無理を重ねてしまうと

ミスを引き起こしかねない…

それは怖い…

でも、

期日までにやらなきゃ

ちゃんとやらなきゃ

そんな思いも働いてしまい、

あたまのなかは、

怖さや焦りで大混乱中です…

ちゃんとしなきゃ…わたし