自分を幸せにしない呪いとか
愛されることを無意識に拒否してしまうことや
自分が素敵な人とパートナーシップを築くことに
恐れがあったり、抵抗があったりすると
パートナーシップってうまくいかない。
それはわたしも身をもって体感していることで
結婚も離婚も経験があるので
愛される幸せや安心感、心地よさ、心強さ、
はにかむような愛おしさなど美しい感情も感じたし
嫉妬したり悲しんだり深く傷ついたり
疑心暗鬼になったり、絶望したり
パートナーシップを通して
いろんなことを感じてきました
それ以外にも
大切な家族との別離を経験して
親密な関係が壊れること、
お互いの心に負担がかかることに対して
辛く、苦しい想いをしたから
誰かと親密になることを恐れ、
ここ数年はパートナーシップや友人関係も
慎重派なわたしが、いつも以上に警戒して
人と距離をとっていたように思います
そろそろいいかも
時間経過や、自分と向き合っていくうちに
ふと、「パートナーがほしいな」「いてもいいかな」と
去年位から思えるようになってきて
（素敵な誰かがいるわけではないのだけど）
たまたま行った神社で恋神籤をひいてみたら
大吉が出たり！
（ちなみに出世などに強い神社で
普通のおみくじも大吉だった♡）
そうやって、きっと宇宙的には
よいパートナーシップが築けそうな
流れがきているんだけど
私の中に、まだうっすらと抵抗が
ある気がして
最近瞑想にはまっているので
深層心理の抵抗を手放し、
思考と変えていこうとおもって
youtubeを探してたら、
この動画に出逢いました
おすすめなので貼っておくね！
愛されることは、恐いことだと思ってしまった記憶
今日の本題はここからなんだけど
（前置き長くてごめんなさい）
朝の瞑想の中で愛されることの許可だしや
恐れを手放すプロセスのなかで
ふと
「愛されるのが恐い」と抵抗していることに
気づきました
それに紐づく
浮かんだ情景としては
おばあちゃんに溺愛されていたこととか
親戚のおばさんにお小遣いもらって喜んでいたら
母にすごく怒られたこととか
（お礼を言わなきゃいけないのに私が黙っていたから）
ほかにもいろいろ、
「自分だけ特別扱いされる」
寵愛を受けるようなことがあったときに
家族や友人から嫉妬されたりして
孤独や痛みを感じていたんですよね
しかもそのグループや環境の中で
目立つ人からの特別扱いだったりしたから
「特別視される」＝孤独になる、嫉妬される、
大切な友人や家族とつながれなくなる、という
痛みを伴っていたんですよね
だから、数々の恋愛を自分でダメにして、
幸せになってもぶち壊して、
水商売も売れなくてそこそこでいい、と
やっていたのかもしれない
潜在意識ってすげーー
潜在意識ってこえーーってなってます・・。
思い込みを手放して、幸せへ進む
それ以外にも、パートナーシップについては
親密感の恐れとか、恵まれている罪悪感とか
いろいろ、わたしのなかにはあるんだけど
シンプルにもう、手放して、
幸せや愛を感じることを許可しよう、と思いました
ということで、今日のアファメーション。
同じように悩む誰かの変化の力になったら
嬉しいな。
わたしは、愛されて大切にされることを許可します
わたしは、愛される怖さを手放します
わたしは、もう愛されても安全です
わたしは愛されて、豊かに幸せに輝きます
わたしは、自分の中の愛に素直になります
わたしは、愛を引き寄せます
心を込めて。
