２０２６、０５、０２、６：０２（AM）
だいぶ、回復してきた(☆∀☆)
と、思っていたのだけど
比較的すぐにぶり返した気がするさいきん。
ぶり返すという表現が正しいかは解らない。
休養が足りてないから仕方ない。
でも立ち止まれないからしょうがない。
これの繰り返し。
治ることはないのかもしれない。
症状が強く出るか、弱く出るか、でないか。
要は、調子がいいか、悪いか。
でしかないのかもしれない。
それとも、
もう十分だよってほどに休んで
もう飽きたってほどに眠ったら
完全回復するんだろうか。
なんて時々考える。
聞こえないよりマシだけど、(笑)
結構気持ち悪いもんだなと。
だいたい10年前の初めての時
あれは所謂、本当にパタッときこえなくて困惑して
それでもなんとか持ち直したわけだけど、
その後何度か調子が悪いときはあったけど、
明らかに今回が群を抜いてやばい。←
初めての時とは病名が実は違うんだけど
こっちの方がしんどい事を痛感している。
もはや、困っている。←
(笑)
でも、どおりで寝ても寝ても寝れるわけだ。←
(笑)
数日家にいたら元気になった気がして
しごとにいったら帰り道がだめで
また数日家にいたら回復した気がして
遊びに行ったら翌日がだめで
またたっっっくさん寝たらマシになった気がして
でも、どことなく不調で
あれ？めっちゃ快適！！！って日もあるだけに
自分のことなのについていけなくて困惑。
(笑)
ずーっと片方だけ水入ってるみたいに詰まってて
痛いときと痛くないときあるけど
ひどいときは起きてられないし
あたま回るし😵💫
勘弁して欲しい。
でも気持ちは元気。
(笑)
気持ちは元気だけに
休んでると
こんなに休んでていいのか…？ってなるし
これ以上休んだらなにも払えなくなる😵💫って現実に
働くしかないか。と、思い腰を上げること1ヶ月。
スッキリしたい😭
(笑)
耳の血行をよくとか、むくみをとるとか
いろいろ試したけどなにひとつ効果はない。←
病院のせんせーてきには
すとれすと過労疲労の蓄積が原因なので
絶対安静でゆっくり過ごしてください。
しか、ないらしい。
それができねーから困ってんだろうが💢
ってなったのはここだけの話。
(笑)
でも、それ以来気付いたことがある。
一緒に遊んでただ楽しいひとはだいじょぶで
嫌々一緒に遊んでるひとは、次の日がやばい。
今まで以上に露骨にやばい。←
から、せんせーは、正しい(☆∀☆)
😂😂😂😂😂😂😂
いしゃになれるほどゆうふくなかてい
ではなかったからむりだったけれど
もしも、どんなしごとでもえらべる立場にうまれていたら
いしゃになるべきだった。
ちはむりだから
げか以外で。←
(笑)
そしたら、生活にこまることはなかったな。
おやも、きょーだいも、さくっと助けられただろうし、
おかねにだらしないともだちも、いなかっただろう。
まあ、ろくな人間関係にであえなかったかもだけど←
いしゃになるべきだった。
まあこんせでは無理な話なんだけど。
もしも次もにんげんだったら、
そんな道をいけるじんせいを歩んでみたい。
と、さいきん思う。
でも、ままもぱぱもだいすきだから
結局私はまた、ふたりを選ぶんだろうな。
まあ、つぎは逆かもしれないし
ともだちやきょーだいかもしれないけど。
いや、わたしもうにんげんやりたくないんだよな。
でも、絶対まちがえたから、もう一回にんげんだな。
なんてことを
暇だから考えてしまう。よくないね。
じんせいは、てすとだから。
しんだあと、回答ちぇっくされちゃう。
何個まちがえて、何個正解してるんだろう？
かくじつにまちがえたところ、解ってるから
きっとやり直しで、もう一回にんげんだな。
やだな。
(笑)
自分の選択に後悔はしてないけど
それでも、悔いていることもある。
そりゃあそう。
１つも悔いがない大人なんていないと思う。
もしもいたら、ちゃんと生きてない証拠にも思う。
今の自分になるためには
歩いてきた道が必要で
今の自分が好きだったら
全てに意味があったわけだから、
全部、せいかい。
だから、悔いはない。
だって私はこれでもね、今の私がすきだから。
だけど、
もしもあのとき、あっちへ進んでいたら
もしもあのとき、いうことをきけていたら
こんなに苦しまなくて済んだよ、明らかに。
そう思ったら、この10年を悔いる。
そんな話。
だけど、もしもそっちにいっていたら
今みたいに、イイヤツではなかったかもしれない。
今の私になれたのは
過去の私が選んだ蓄積の結果だから。
だから、これでよかった。
になるだけのこと。と、思う。
まだ30代だから、なんでも出来るとひとはいう
私もそう思う。
けど、
地方から出てきているぶん、
そこまでむやみに好き勝手に動けないのもまた事実。
まだ腹を括りきれないなとか
ままぱぱがげんきなうちにたくさん遊びたいなとか
でもぽこを置いていくわけにもいかず
かといって飛行機にのせるのはそろそろ怖いお年頃。
そして、ままとぱぱが別々の道をいく覚悟、
優しい私は、どっちかなんてえらべない。
どっちも大事にするにはどうしたらいいんだろう。
ままだけとーきょーに呼ぶべきか。
そしたら部屋を増やさなきゃいけないな。
近所に住むっていったって、
ほどよいところはあるのかな？
そしたらぱぱにあいたくなったら
帰らなきゃいけない？
てかぱぱひとり、かわいそうだな。
でもぱぱは呼んだってこないよな？
なんて答えのでないこと
ひとりじゃ決められないことを
ぐるぐると考えてはなきたくなる。
なるようにしか、ならないのだから
流れに身を任せるしかないのにね。
(笑)
もっとこどものころに、わかれてくれていれば←
変な情や愛情、優しさが顔を出さずに済んだのに。
なんて、口が裂けてももいえないよね。
いってはいけない。思っても、いけない。
ままは、わたしを育てるために
ずっとがまんしていたのだから。
でも、大人になってから突きつけられる終了の方が
きっとうんと、苦しかった。
なんて、いえない。いってはいけない。
思っても、いけない。
だからこれは、私のなかだけに秘めていく。
絶対に、口にしてはならないし、
本当は、胸に秘めてもいけない。
4月のあたまに、ぱぱのおとうとが亡くなった。
全く会うことはなかったけど
唯一東京にいる、身内だった。
全く会うことはなかったけど←
あそぼうね、とは話してた。
会わなかったけど。←
会っておけばよかった。と、思った。
闘病してることすら知らなかったし、
亡くなったことすら事後報告だった。
こっちでのそうぎのひ、
お外はおおあめで、私は暇だった。
知ってたら、いけたのに。と、悲しくなった。
じいちゃんがひとりでひこーきに乗って来て、
ひとりで帰ったらしい。骨をもって。
どんなきもちだっただろう。
想像したら、苦しくなった。
自分のむすこ、の、骨をもって
飛行機でかえるじいちゃんを想像したら
いても立ってもいられなくなった。
だってそんなの、あんまりじゃない？
ばあちゃんはほぼ寝たきりで、
その間ままが面倒をみていたらしい。
ぱぱはやむを得ず仕事だったらしいけど
どうして我が家はこうも
大切なことを私に伝えてくれないんだろう？と
困惑した。
でも、そんななかで育ったから
きっと私も、
なにも言わないんだろうな。
大切なこと、本当のこと、
言わない選択をしたまま、今日に至る自分のルーツを
垣間見た気がした。
大切なひとがしぬことの怖さは、
経験しないとわからない。
たかんな時期に
つきあってたひとが旅立ったこと
ままがわの、大好きな
じいちゃんとおばさんが旅立ったこと、
こっちに来てから、
ばあちゃんが旅立ったこと
私がいやに「ひとはすぐしぬよ」と解くのも
「会いたい人には会えるときに会うんだよ」と書くのも
せんぶ、
経験談からくるものだった。
旅立ってしまったら、もう会えない。
向こうで会える保証もない。
だから、
生きているうちに会うべきだし、
しぬまえに、お互い、悔いのない時間を
過ごさなきゃいけないんだよ。
おじさんのことは、子供の頃苦手だった。
ぱぱにアタリが強いから。
は？おめえ誰だよぱぱになめた口きいてんじゃねえ💢
って、思ってた。だから苦手だった。
でも、優しかった。
たくさん遊んでもらったし、おたるあんないもしてくれた。
はなびたいかいもいったし、なんかほかにもポツポツと
遊んだ記憶がある。
でも、居なくなったことを知ると、
ほらね、
会えばよかった。
って思うんだよ。ひとは。
なんか妙にしょっくだった。
珍しく落ち込んだ。
全然会ってないのに。←
(笑)
おかしいなと自分でも思った。
でも、悲しかった。
唯一の、おじさん。
おばさんがもういない今、
おじさんもいないなんて、
なんだか妙に悲しかった。
でも、ぱぱのが長生きだろうなとは思ってた。
子供の頃から。
(笑)
こうなってくると、
生きているうちに、
じいちゃんばあちゃんにも会わなきゃいけない。
たまに電話してるけど
もう１０年はあってない。これはまずい。
と、２年前くらいから思ってたけど
まだ帰れてない。
帰れない理由はいくつかあるけど
今年は絶対に会わなきゃいけない気がしている。
じゃなきゃ、後悔することになりそうだから。
こういう予感は当たる。
ってなんの話してたっけ？(笑)
なんかそれにそれて壮大な話になっちゃった。
あ、耳か。わしや。わしの話だったのに
なんでこうなったかはもういいや
さかのぼる元気もない。←
つぎ、キミにあう日までには、
きもちも、からだも、げんきだったらいいな。
いや、げんきな状態で、あいにいくよ。
だからまっててね。
まっててねっておかしいか。
いつもまってるのは、わたしだ。←
でもまあいい。
まっててね。あいにいくから。
ぜったいに。しんでもいくから。(怖
(笑)
今年はすこしゆるっといこう。
あせるのやめた。
じぶんを大事に、のんびりいこう。
じんせいまだまだ、長いんだから。
そんなことも、思った。
*
と、つらつらと綴ってから数ヶ月。
これを公開できなかったのは
公開すべきか悩んだから。
でも、奇しくも今日からおぼん。
おぼんだから、なにいったってゆるされる。(違
(笑)
あれから数ヶ月。
キミに会えた！最終日は全力で楽しんで
キミを浴びた♥️
その話はまたにして
あれから数ヶ月。
いろんなことがあったけど
おおむね有言実行を繰り返しています。
終わらせたい場所は終わらせたし
離れたい人とも離れたし
今は「今」すべきことに注視して
「今」を全力でコツコツと
時々逃げ出したくなりながらも
まだ戦いを続けているよ。
おぼんに帰りたかったけど無理だったので
またの機会にね。
おみみは、キミに会ってから調子がよかったけど
最近はまた忙しく頑張っているせいか
よかったりダメだったりしているけど
だいぶなんだか、慣れてきた←
なんにおいても適応力が高い私
適応し始めている気がします。
それがいいことかどうかはさておき。
(笑)
でもね、年内は頑張ろうと思うんだ。
来年に期待して今年はコツコツ頑張ろう。
その代わり来年はなにもしないかもしれない。←
wwwww
あれから数ヶ月
気付けば下半期
もう8月、まだ8月
まだ、4ヶ月ある。
なんだって出来るよ。
負けんな私。と、
私はきっと死ぬまでずっとこうやって
私と戦っていくんだな。と
悟りを拓き始めた最近です。
そろそろまた取り留めもなく文字を紡ごう。
そんなことを思い始めた夜。
あめがすごいね。
おぼん、みんなこんな雨で帰ってこれたかな？
おぼん、みんな会いたいひとに会えたかな？
おぼん、うちのじいばあぶうは、もう来てるかな？
喧嘩すんなよ。
また帰れてないからばあちゃんあたりは
そろそろふて腐れてるかもしれないな。
ごめんな。
じいちゃんはきっと時々そばにいるから
わかっているし
ぶぶはなにしてるかな？
でもぶぶは忙しいわな
かじゅみーだいも気にしながら
きっとままのそばにもいるんだろうな。
いやそれともあちらの世界で夢を叶えて
忙しくしてるのかな？
帰れなくてごめんね。って思いながら
明日はくだもの買ってこよう。
まあ、最後は自分でたべるんだけど。
家でおせんこうでもたいておくか。
あんまたきかたわかってないんだけど。←
家によって違うしな、あれ。
(笑)
それぞれが会いたいひとに会えていますように。
ほんのちょっとの時間を、
こちらの世界で楽しんでね。
そんな、夜。
みんなに会いたいな。
*