夏休み！

といっても夫の実家に帰省だけど。

毎回毎回めんどくさい気持ちはあるけど、おじいちゃんおばあちゃま、そしてまもるの嬉しそうな顔を見るために私はがんばるのだ！！

新幹線が帰省ラッシュで家族だらけでも負けへんでー！！

職場のお盆休みはカレンダー関係なく13～15。

その他に7月～9月で5日間。

取り方は自由。

同僚がお盆と少しくっつけて休むので、私はココではムダに夏休みを使わないw

先週、片付けDAYで1日使った。あとは9月に恒例の鎌倉一泊の予定。

残りの2日、どうしよっかなぁ。。

なんとなく遠くなってしまった幼なじみAのところに遊びに行こうかなぁ。

うーむ。

お盆はお天気が微妙のようだね。

まもるがお庭でのBBQやプールを楽しみにしてるんだけどなぁー。

あと、洗濯物！これ重要。

天気悪い予報だと余分に持って行かないとまずいよなぁ。

明日から16土までの3泊。

17日はボリジョイサーカス＠幕張行くんだもんね。

ばぁちゃんと3人で。

だから今年は3泊。

最後の1泊は義弟家族はいないらしいので、静かに穏やかに過ごせるかな。

ずーっとずーっと賑やかだと疲れるんだよね。

お義父さんは賑やかにしてたいみたいだけど。

最近、おしっこだけならトイレでだいぶ出来るようになったまもる、ちゃんと出来るといいなぁ。

姪っ子ちゃんたちのおかげで補助便座とかも義実家にはあるんだよね。

って、全然中身のない日記だな。

とにかく、明日からがんばろーっと！

っていう日記w

お盆かー。

だからなんだ？って感じだけど。

そういえば、亡くなる数日前に義弟だか奥さんだかの夢まくらに立ったっぽい話し、ちゃんと聞いたことなかったから聞いてみようかなー。

とにかく、義弟夫婦と一緒でもあまり心乱されないように過ごしたいなぁ。

去年より、一昨年よりきっと大丈夫。

大丈夫なはず。

だけど人から時薬がどーとか言われたら

「はぁ？わかったようなこと言うな！」ってちょっと思っちゃうもんねー。

悲しみとともに生きて、その悲しみを受け入れるペースは人それぞれなのだよ。

はぁー

まずは明日の新幹線、ガンバロ！

デビュー

今日、まもる映画館デビューしました。

一緒にアンパンマンとりんごぼうやを観ました。

アンパンマン、楽しいなあ。

キャラクターものはあまり好みじゃないんだけど、アンパンマンの笑顔いいよね。

丸顔で、今は会えなくなってしまった甥っ子にちょっと似てるんだ。

それは、おいておいて。

あったかいなあ。何もかも。深いしなあ。

まもるも終盤「立っていい？」とか少々飽きてきた感はあったけど、ちゃんと最後まで映画館に居られた。

嬉しかったな。

「楽しかった？」

って聞いたら、満面の笑みで

「楽しくなかった！！！」だってｗ

最近、反対語星人。

イヤイヤ期真っ盛り。

よくその反対語がこれってわかるなと感心することもあるｗ

少しずつ成長して、一緒に観られる映画も増えてくるといいな。

てか、高い！

2歳から小人料金て！！

これからは前売り券を買うなどして、もう少し対策を考えよう。

ファミレスでもらった割引券使ってもふたりで2400円。

なんだろ、高いね映画って。

帰りにマックへ。

家族連れ、お父さんと子どもペアで溢れてたな。

映画館にもお父さんと子ども、多かったなあ。

「もー映画でも観て来てよ！」ってママに追い出されたのかなｗ

でも、そういう光景もだいぶ慣れたなー。

そんなことより、まもるとおしゃべりしながら食べられてることに幸せを感じることが出来たし。

成長してくれてありがとう。

クソ生意気坊主だけど、すくすく育ってくれてありがとう。

まこりん、一緒に観に行った映画館でまもる映画デビューしたよ。

いつも私の好みに寄り添ってくれてありがとうね。

本当にいつも優しくて、私を優先してくれてありがとうね。

お盆もいいことだけ思い出してがんばるね。

気配は感じないけど、いつも後ろにいてくれてる気がするよ。

また変なこと書いちゃうけどさ

すごく勝手な感情かもしれないけど、一家心中するのって分かる気がする。

私が考えたのは、私ひとりが死んだらまもるどうなるのかな、じゃあまもるも連れて行こう。

義実家はそりゃさみしいだろうけど、賑やかな義弟家族がいるからそのうち立ち直るだろう。

でも、私のお母さんは？

ひとり遺されてしんどいよな…

じゃあばぁちゃんもね。

あ、弟は？？

ひとりぼっちになっちゃうなぁ。

じゃあ弟も。

ここまでだな。

あとは、そりゃみんな少しは悲しくなるかもしれないけど、それぞれ家族がいるわけだし、そのうち忘れるな。忘れちゃうだろうな。

ん？ちょっと待て。

我々の相続人は誰になる？

大金はどこに行く？？

ばぁちゃんのお姉さんと妹か。

ヤダヤダ！！

絶対やだ！！！

伯母さんはいろいろお世話になったからまだうーむだけど、叔母さんにだけは絶対絶対絶対ヤダ！！

あのちょっと非常識なファミリーにお父さんとまこりんの遺してくれた大切な大切なお金が行くなんて、絶対絶対絶対ダメ！！！！

結論

∴死なない。絶対に。

って話しをこの前ばぁちゃんにしたら、

私もそれ考えた。

だって。

ねー絶対に死んじゃだめだよね、私たち（笑）

っていうオチ。

今さらなんだけどさ

旦那さんの靴、一足くらいとっておけばよかったな。

書いたっけ？

亡くなって結構すぐ、一ヶ月しないくらいに全部捨てちゃったんだよね。

実家に戻ることも時期も決めてたし、荷物は整理しなきゃいけなかったんだけど。

来てくれてたお義母さんが捨てましょう！ってなって。

イヤなものは「まだやりたくない」って言えてはいたんだけど。。

なんか靴はいっかーと思っちゃったんだよね、その時。

あの一緒に買ったスニーカーだけでもとっておきたかったなぁ。。

って今ごろ？？

^_^;

お義母さんにはあの後、私なんであの時Aちゃん(←私)に捨てようなんて言っちゃったんだろう、ごめんね。って何回も謝られて。

今の今までなんとも思ってなかったんだけど、一足くらいあってもよかったかな、と。

まもるがお父さんの靴見たら、どんな風に思うかなぁーってさ。

ま、仕方ないよね。

気持ちを整理するために書いてみた^_^;

私の家って荷物が溢れてて、今、それを超整理したいの。

スッキリ暮らしたいの。

整理整頓が苦手なの。

旦那さんはどんな家にしたかったかって言うと、ズバリ「人を呼べる家」（笑）

あんまり意識してなかったけど、最近、我が家、突然の来客に対応出来ないなと💧💧

気にせず招けばいいのかもだけど、私のくだらないプライドがそれを許せない（笑）

だからがんばって片付けよう。

ガラクタは全部捨てる。

捨てて捨てて捨てまくる。

高価だろうがなんだろうが、要らないもの、使わないものはバンバン捨てる。

まもるの園のお友だちのママに「◯◯がまもくんのマンションの前通る度に遊びに行きたい行きたいって。今度遊びに行っていいですか？」って直球で言われた。

もちろんオッケー⭕️

なんだけど、ちょっと待ってね～おばちゃん片付けるから💦💦

情けない！

話しは靴から逸れたけど、お義母さんは超片付けが上手。スーパー整理術。

自分の服と靴と鞄以外はバンバン捨てるって旦那さん、義弟、お義父さん、みんなに言われてた（笑）

人が来ても堂々と押入れ開けたり出来る家にしたい！

本当は押入れからクローゼットから全部全部出して、要る、要らない、保留！ってテレビでやるみたくやりたいけど、なかなかそれは難しい。

でもたぶん生まれて初めてくらい、とにかく整理整頓をしたくてたまらない。

このやる気を見逃さないぞ、私は！

生まれ変わるんだ！！

変わりたい！！

片付いたら遊びに来てね

土曜日

土曜日

バスで行ける範囲だったので、しまじろうコンサートを申し込んだ。

午前の部、無事当選。

2階席の後ろから2列目ww

もはやすぐにオトナパワーを発動してしまうので、こんな糞席で観ることなんてないんだけどw

まー話のタネにと、ばぁちゃんとまもると3人で行ってきました。2才まではタダだしw

まもるは糞席だったのに結構楽しんでくれて、ワクワクしてるまもるを見ることが出来たので行ってよかった！

ま、席も遠いしいっか。と持って行かなかったしまじろうとはなちゃん。

何度も、取りに帰る！！おかあさん取って来て！！とグズられましたが

おかあさん手抜きしてごめんねまもる^_^;

感想は…

ストーリーが微妙だったな。

やっぱりおかあさんといっしょに行きたいなぁ。当たらないなぁ。。

でもでかい頭のぬいぐるみ被ってるおかげで遠さはさほど感じなかったww

で、午後は親子スイミングの日だったんだけど、帰りのバスから降りる時にまもるがステップから転げ落ちて、縁石に頭殴打。

様子見るためにスイミングはおやすみ。

私が疲れてってのも大きいけど。

頭打った時はギャン泣きだったけどその後いつもどおりだったので、ほっとした。

頭打つと焦るよね。

私が油断したせい。反省。

で、夕方はチャリンコで15分くらいの堤防へ

花火大会でした。

ばぁちゃんが最初めっちゃ大宴会の隣にレジャーシート広げようとしたから

いや、ここはキツいわ。と、私。

確かにね、と母。

いい感じに人の少ない場所でゆったりと見ることができました。

このちょっと人が少ない感じがいいよね。

なんか賑やか過ぎるとこ苦手だわ。

と、私が言うと、母も父が亡くなってからそうだとさ。

ちょっとひっそりとしてるところを探してしまう。

まぁ、まもるが途中から走り回って

たーまやー

まーたやー

まーたねー

と大騒ぎだったが^_^;

まもるが騒いでも近くで見てる人のジャマになる感じじゃなかったんだけど、終わって帰るときにひとこと、うるさくてごめんなさいをしたら、いえいえ、楽しくみてましたよ、とにっこり言ってくれた。

中学生くらいの男の子とご両親。

男の子はとりあえずついて来たよって感じだった。

懐かしいなぁと思ってくれてのかもね。

来週のお盆帰省が終われば、とりあえず夏のイベントは終了かな。

毎週毎週、夕涼み会だー祭りだー祭りだー祭りだーで、ふだんあまり考えないようにしてたのに、やっぱり思ってしまって。

あーまこりんいたらなぁって。

お父さんいてくれたらまもるどんなだっあかなぁって。

旦那さんはコミニュケーションをとろうと努力する人だったから、バッタリ会ったお友だちとのお父さんともちゃんと会話したりして。

本当に自慢の旦那さんだったんだよなぁ。

その代わり？まもるがお友だちのお父さんにガンガン話しかけてたりして、あーこうやって積極的にお話しようとするの、絶対旦那さんの血だな、って感じるんだぁ。

反省。

やっぱりあんな風にメソメソとした朝の時間を過ごしてはダメだ。

悲しむなら夜にして、まーこれだとなかなか眠れなくなるのだけど、それでも朝は元気に

木更津キャッツのオジーみたく

あーさーだよーーー！！

って、朝がきたことを喜ばないと。

まもるの前では泣かないように、なーんて出来ないけど、朝はがんばろう。朝だけは耐えよう。

いくらまもるが優しいからって、それに甘えちゃダメだ。

私がイライラしてたせいで、ばぁちゃんに不安そうに出勤させてはだめ。

みんな気持ちよく

いってらっしゃい

行ってきます

しないと。

帰ったら、ソッコーまもるにごめんねして、アーイラービュー🎵のハグをして、ばぁちゃんにも事情を話してごめんなさいしよう。

朝は余計な心が乱れるようなことはしない。

そうしよう。

ってことでパワーだすために贅沢ランチだ！

あべそーりもたまに来るらしい焼き肉さん。

あべそーりは嫌いだけどね。

焼き肉大盛りはプラス450円だけど、知るかバカヤロー！w

このくらいの贅沢許せ。

文句があるなら出てこい！ww

昼のひとりランチに1450円も使ったぜ～

ワイルドだろ～

たまにまもるの絵本をスギちゃん風に読むの。結構笑えるよ！！

さ、午後もがんばる。

負けない！！！

2014/08/04

今朝はなんかもーダメだった。

私だって普通の生活したかった。

なんでこんなことになっちゃったんだろう。

私だって旦那さんとまもるとたぶんもうひとりのこどもと、ただただ平和に過ごしたかった。

なんで私だけ。。。

世の中、みんな死別の世界になっちゃえばいいのに。

なんて思ってしまって、こういう思考回路がほとほとイヤになって。

からの涙涙。

あーもー仕事行きたくない。

ひとりでぼーっとしたい。

まもるを登園させて、休んでしまおうか。

などなど考えたり。

そのせいか、まもるが保育園行かないとグズりだす。

お熱があるから◯◯(←保育園の名前)行けない

◯◯オバケがいるから行きたくない

おだてて盛り上げてなんとか登園。

でも久しぶりに離れ際も泣いて。

外から覗いたら「おかあさん」とまだ泣いていた。ごめんまもる。

たぶん私が朝からイライラメソメソしていたからこんなことになったんだなぁ。

でもいやいやながらも、ちゃんと出勤出来てる私を今日はほめてあげよう。

お盆に帰ったら、義両親と義弟家族の旅行(義父の生まれ故郷の九州に7月に旅行した。今小6の姪っ子ちゃんたちが中学にあがる前に行くつもりだったと。別にどーでもえーわ。)の話とか写真とかいろいろ聞かされるんだろうな。

興味ないわ。

Facebookの写真にいいねすらできなかった気持ちの小さい嫁ですよ私は。

写真を見て見てと言われても、正直見たくないわ。

賑やかで羨ましいなぁ、いいなぁと思ってしまうだけなの見られません。まことさんがいたらとつらくなるだけですし。ごめんなさい。

なーんて言えたらいいのに。

たぶんいい嫁するために、私、とりあえず目は通すんだろうな。。

去年のアメリカ旅行の写真のように。

私があまり反応を示さないことから察してくれ！！！

ムリか。

まこりん、私疲れましたよ。

もうこんな人生やだよ。

なんの修行ですか、これは。

高校受験も大学受験も就職も、なにひとつ本気で打ち込まず、もやーっと過ごして生きてきた罰ですか？

人生一度くらい本気で生きろということですか？大好きなまこりんなしで。。

夏きらい。

イベントばっかりで。賑やかで。

秋もきらい。

さみしくなるから。

冬もね、いろいろ思い出す時期だからきらい。

桜も世間の浮かれ具合に全然ついていけないからきらい。

新緑のころ、5月6月だけが元気に前向きに過ごせる気がする。唯一すきだな。

きらきらした緑が好き。

桜のかげで密かにがんばってた緑がすき。

でもきらいきらいじゃだめ。

なぜなら私はまもるのお母ちゃんだから。

まもるには不平不満ばかり言う男になって欲しくない。

私の背中しか見て育てないんだから。

だからがんばらないと。

何事もなかったかのようにがんばらないと。

旦那さん、まもるが生まれて3ヶ月でくも膜下で亡くなってるのよ～だからまもるお父さんいなくて（笑）

この（笑）が大事。

笑って話せるくらいに元気に明るく生きていかないとだめなのよ。

しんどいなぁ。

一番大切なまもるにすら余裕なくて当たっちゃって、だめだなぁ。。

まこりん、たまには夢にでも出てきて、だめだめな私を励ましてくださいよ！！

だらだら失礼。

今日も元気に勤労。

生きてること、働けること、まもるがいること、ばぁちゃんが助けてくれることに感謝して。

がんばれ私！！！！

がんばれーーーー

がんばるのだーーーー

お芝居を見てきました。

なんか楽しめることないかなぁー

芝居とか行ってみようかなー

そしたら、ずっと前から気になってた阿部サダヲと古田新太の劇団が一緒にお芝居をやると。

赤坂ACTシアター。

ちょっとだけ大人パワーを発動させてw、前から2列目で観てきたよ。

やっぱり期待を裏切らない面白さだった。

見たことあるー！！！

っていう俳優さんたちばかりであっちもこっちも観たくて、面白くて、ずーっと口あけてほわーんと笑ってた。

ただね、人が死んじゃう流れ？場面？だと、どうも心から楽しめないんだよね^_^;

現実に引き戻されるというか、世界に入り込めないというか、笑うシーンも苦笑いになっちゃうというか。。

でもこの感情とはずっと付き合っていかなきゃいけないし、仕方ないよね。

ちょっとネタバレ↓

小池栄子のセリフで

「子どもが出来てやっと存在していい場所が見つかった」

とかなんとかってのがあって。

昔から居場所がないなーって思ったことは幸せなことにあまりないけど、まもるが居てくれてこそ生きる意味があると思えてる日々だな、としみじみ。

星野源が人気あるのわかったなー。

そのいい感じに歌う横で狂ったようにタンバリンをたたく平岩紙さんが素敵だった。

泣くになけないなんかシュールな感じ。

あと、荒川良々！

たまんないなぁ、あの存在感。反則（笑）

好きだなぁ。

クドカン、もっとひょろひょろに痩せてると思ってたらそうでもなかった。

阿部サダヲももちろんよかったけど、古田新太と高田聖子の迫力が素晴らしかった。

あーお腹空いた。

明日は

しまじろうのイベント

↓

親子スイミング

↓

花火大会

夏はイベント盛りだくさん。

周りは家族、家族、家族。。。

でも、お母ちゃん負けへんでぇ～！！！！

私のエセ関西弁、まこりん嫌いだったなぁ。イライラする！って笑ってたww

朝一番、ここ数年で、というか初めての不愉快なメール

何月何日に3250gの女の子が生まれました。

名前はこーこーこーいう理由で叶(かなう)と付けました。

はぁ？？

このメールをくれた人、スポーツクラブ関係で知り合い、数年は楽しく飲んだりしてた男友達。

本当にただの友達。

たまたま結婚式が同じ日。パーティに招待されたけど、いや私も同じ日に結婚式だからと。

で、第一子が生まれました、とメールもらって。おめでとう、私も2ヶ月前に男の子生まれたよ。お互いがんばろう。

と。

それっきり。

年賀状のやりとりすらしていない。

年賀状のやりとりだけしている同じスポーツクラブ関係の男友達はいるけど、私が死別したかどうかの報告が言ってるかは知らない。

まあ知らなくたっていい。

知っててくれ、っていう方が傲慢な気持ちだろう。

で、それはそうと、なんでわざわざお知らせする？

しかも同送メールな感じで。

名前の由来とか興味ないし。

知らんわ。

幸せ過ぎて舞い上がってんの？？

もちろん、友達の赤ちゃん誕生はとても嬉しいし待ち遠しい。元気に生まれてきて欲しい。

先日も遠くエクアドルのお友達に第三子誕生で素直に喜べた。

そりゃ正直羨ましいけどね。

彼は私がどれだけ第二子が欲しかったか知らんだろう。

まもるをひとりっこにするつもりなんか本当になかったんだよ私は。

一人っ子批判じゃないよ。

幸せな家族写真付きで、傷口に塩を塗るようなメールをありがとう。

どうぞみなさんで末長くお幸せに。

なーんて返信出来るわけないからさ、返信はスルーで速攻削除しました。

ここで吐かせて。

少子高齢化の進む日本に新しい命が誕生したことは非常に喜ばしいことなので、そういう気持ちでありがたい出来事と昇華させます。

こんな日記書いてごめんなさい。

つらかったんだ。。。 

さ、美味しいもの食べて、元気に午後も働こう！！

義父とのやりとり…ってほどの内容ではないけど

この週末でスカイプしましょうって私が言ったのに呼び出さなかったので、早朝5時前に(早起きなので笑)義父からメールが来てた。

週末待ってたけど連絡がなかったから心配しています。

何もなければよいけれど。

的なメール。

気にかけてもらえるのはとてもありがたい。

でも、義父に対しては、言わなきゃわからないな、伝わらないなって思うこともあるので、正直にやんわりと事情を返信した。

お義母さんは夫と性格が似ていて、自分の気持ちよりも相手の気持ちが優先、て感じなので助かってるけど。

土曜日は無気力な日だった。

自分の置かれている環境に感謝してがんばらないとと日々思っているけれど、三回忌を過ぎてから、取り残されてるというか、ひとりぼっちだなと感じたり、どうにも心の中がどろどろしてしまうことがある。

というような内容。

日曜日はそれでも楽しく元気に一日過ごたけど(ドラマ、生きた証を観たからね！)晩ご飯でまもるの遊び食べ悪ふざけがすごくて、叱って怒って仲直りして、それとお風呂で坊主にしようと決めていたので余裕がなかったと。

心の中のことなんて言わなくてもよかったのかなーとも思うけど。ただ疲れててとかを理由にしてさ。

でも、これからも義実家とはまもるのためにも仲良くやっていかなきゃならないし、私の気持ちを代弁してくれる夫はいないし。

だから私がラクになるには私ががんばるしかないんだな。

ある程度は私の気持ちを受け止めてくれると思える義両親だから伝えられるんだけど。

んー

難しいね💦

義父としては、5分でも10分でもいいからスカイプで様子見せてくれたら、って思ってるのだろうけど、その5分すら心に余裕を作れない、やさぐれちゃう日もあるんだよねー悪いけど。

気持ちの落ちるきっかけはだいたい義弟ファミリー絡みなんだけど。

彼らは彼らの日常だし。

そこにいやなどろどろした感情がうまれる自分が一番イヤだ。

でもどーにも出来ない（笑）

ながなが暗いこと書いちった！！

がんばろ。

あ、ドラマ  生きた証。

まもるとふたりで観てたんだけど、まもるが優しくてさ。

「お母さん泣くのちょっと待っててね。まもるが急いでティッシュ持ってくるから！！」

とか言って、ティッシュ取って来て私の涙を拭いてくれたりしてさ。

優しい子どもに育ってるよまこりん。

でも最近「お母さん早く泣いて！」ってニヤニヤしながら言う時もあって、そんな時は「泣かないもんねー！」って言い返してるw