今朝はなんかもーダメだった。
私だって普通の生活したかった。
なんでこんなことになっちゃったんだろう。
私だって旦那さんとまもるとたぶんもうひとりのこどもと、ただただ平和に過ごしたかった。
なんで私だけ。。。
世の中、みんな死別の世界になっちゃえばいいのに。
なんて思ってしまって、こういう思考回路がほとほとイヤになって。
からの涙涙。
あーもー仕事行きたくない。
ひとりでぼーっとしたい。
まもるを登園させて、休んでしまおうか。
などなど考えたり。
そのせいか、まもるが保育園行かないとグズりだす。
お熱があるから◯◯(←保育園の名前)行けない
◯◯オバケがいるから行きたくない
おだてて盛り上げてなんとか登園。
でも久しぶりに離れ際も泣いて。
外から覗いたら「おかあさん」とまだ泣いていた。ごめんまもる。
たぶん私が朝からイライラメソメソしていたからこんなことになったんだなぁ。
でもいやいやながらも、ちゃんと出勤出来てる私を今日はほめてあげよう。
お盆に帰ったら、義両親と義弟家族の旅行(義父の生まれ故郷の九州に7月に旅行した。今小6の姪っ子ちゃんたちが中学にあがる前に行くつもりだったと。別にどーでもえーわ。)の話とか写真とかいろいろ聞かされるんだろうな。
興味ないわ。
Facebookの写真にいいねすらできなかった気持ちの小さい嫁ですよ私は。
写真を見て見てと言われても、正直見たくないわ。
賑やかで羨ましいなぁ、いいなぁと思ってしまうだけなの見られません。まことさんがいたらとつらくなるだけですし。ごめんなさい。
なーんて言えたらいいのに。
たぶんいい嫁するために、私、とりあえず目は通すんだろうな。。
去年のアメリカ旅行の写真のように。
私があまり反応を示さないことから察してくれ！！！
ムリか。
まこりん、私疲れましたよ。
もうこんな人生やだよ。
なんの修行ですか、これは。
高校受験も大学受験も就職も、なにひとつ本気で打ち込まず、もやーっと過ごして生きてきた罰ですか？
人生一度くらい本気で生きろということですか？大好きなまこりんなしで。。
夏きらい。
イベントばっかりで。賑やかで。
秋もきらい。
さみしくなるから。
冬もね、いろいろ思い出す時期だからきらい。
桜も世間の浮かれ具合に全然ついていけないからきらい。
新緑のころ、5月6月だけが元気に前向きに過ごせる気がする。唯一すきだな。
きらきらした緑が好き。
桜のかげで密かにがんばってた緑がすき。
でもきらいきらいじゃだめ。
なぜなら私はまもるのお母ちゃんだから。
まもるには不平不満ばかり言う男になって欲しくない。
私の背中しか見て育てないんだから。
だからがんばらないと。
何事もなかったかのようにがんばらないと。
旦那さん、まもるが生まれて3ヶ月でくも膜下で亡くなってるのよ～だからまもるお父さんいなくて（笑）
この（笑）が大事。
笑って話せるくらいに元気に明るく生きていかないとだめなのよ。
しんどいなぁ。
一番大切なまもるにすら余裕なくて当たっちゃって、だめだなぁ。。
まこりん、たまには夢にでも出てきて、だめだめな私を励ましてくださいよ！！
だらだら失礼。
今日も元気に勤労。
生きてること、働けること、まもるがいること、ばぁちゃんが助けてくれることに感謝して。
がんばれ私！！！！
がんばれーーーー
がんばるのだーーーー