めちゃくちゃ久しぶりの日記なのに、こんな内容でごめんなさい<(_ _)>
婦人公論の中吊りにおっきく
夫はなぜ私をイラつかせるのか
とかなんとか書いてあったの
何様？？
じゃあひとりで生きていけば？
ごはん食べて行けるの？
住むとこは？
老後は？
ひとりで子ども育てれば？？
どんな行事もひとりで参加してみたら？
とかいろいろ毒づきたくなっちゃったよ。
わかってるよ。
私だって、旦那さんが生きてたら
旦那さんのイビキがうるさくてー
とか
お父さん！！ゲームばっかりやってないで、まもるとしっかりあそんでよ！！
とか、ちょっとしたグチくらい言ってたと思うよ。。。
なんかさ、普通の暮らしの人と死別した私との生活の間には、おっきな川が流れてて、私は毎日その川を何事もなかったかのように渡り、いろんな雑談にも普通の顔で明るく過ごして、ときどき旦那さんとの思い出話なんかも披露して、もう全然平気なんだよー♪って自然に振る舞って、でも心の奥の奥の奥の方では、やっぱり違うんだよなぁって思ってて、それでも元気に楽しく生きて行かなきゃ！とは思ってて。
だけど時々、あーもーこの川にのまれちゃってどこかに連れて行ってくれ～って。。。
でもそんな風にはならないけど。
こないだおばあちゃんとまもると葛西の臨海水族館に行って、超強風のなか、海辺の公園？でボーっと海を見てたら、
ここを一生懸命泳いで、泳いで、ひたすら泳いでいっても、まこりんには会えないんだよな・・・
って思ったらとっても悲しくなって、
でも、まもるはすっごいご機嫌でめっちゃ走り回ってて、いろんな家族連れや兄弟に勝手にまみれに行って、たまに構ってくれる大人もいたけど、基本はひたすらスルーで（私だったら知らない子どもが来ても嬉しくて楽しくて何かしら話しかけるけど）、そんなまもるを見てたら切なくなって、あーこの子に兄弟がいたらどんなだっただろうとかいろいろ思って
したらもー涙が溢れて溢れて(^_^;)
まいったねｗｗ
ドラマのwoman観てから、ちょっとオチてるよね。
そうか、私はシングルマザーなのか、って再認識。
でも、
夫の遺族年金と企業遺族年金で月平均２０万ほどの収入もあるし(でもこれって夫が真面目に２０歳から年金を払い、会社勤めをしっかりしてきてくれたおかげなんだよ。そして子どもを遺してくれたから満額もらえてるんだよ。死ねば遺族は誰でももらえるってわけじゃないんだよ。)
毎月「掛け金高いよね？そろそろ見直そうよ。」なんて言いながらも、しっかり保険料を払ってくれていたので、まもるをちゃんと大学まで行かせられるほどの死亡保険金もある（名義書換えをしてなかったから義父名義の財産だけど、ちゃんとう管理して相談や報告もしてくれる。まあ先々の悩みもあるけど。義両親がお金に困ってる人たちじゃなくて本当によかった）
助けてくれる理解ある母もいるし、母も父も私を愛情いっぱいで私を育ててくれたって感謝もしてる。
幸い、なんの取り柄もない私でも働ける場所もあり、子どもの急病にも誰一人イヤな顔をせず融通を利かせて休んだり遅刻早退を快く認めてくれる。
非常に恵まれてるよ。
だけどね、すっごい不安なんだよね。
そして、会いたいんだよね、旦那さんに。
無理だけど。
わかってますよ。
仕事柄、被害者だったり、加害者だったり、被告人だったり、いろんな若者に関わるけど、窓口になるのは、必ずお父さんなのね。
その役目が私に出来るのか。
それから、子どもって大人が思っている以上に、自分のおかれている立場、状況を認識するから、まもるなんて生まれすぐお父さんいなくて、お父さんなんていないのが当たり前で育つでしょ。
だから、「お父さんがいない」っていう現実が、私が思うような悲しい現実には感じないで育ってくれるのかもしれない。
でもさ、本当は、家族ってこんななんだよ、お父さんってこんななんだよって、うまく言えないけど、そういう世界もあるんだよ、って、そんな経験をさせてあげられないことが、とっても悔しくて。
経験ってなんか違うな。
そういう世界？を見せてあげられないのがやりきれないっていうか。
もちろん、自分の出来ることをやればいいし、てか、それしか出来ないし、そういうこともちゃんと理解してるんだけど。
ああーー
って思っちゃうんだよね。
まもるの成長がすこぶる順調で、もうかわいくって、まこりんに見せてあげたい！
いかん、最近思ってることをぶちまけたら、長くなってしまった(^_^;)
義弟家族がこの夏にアメリカ赴任から帰ってくることになって、それもあって、義両親が今渡米中なのね。
渡米は帰ってくる来ないに関係なく決まってたんだけど。
なんか、いいなぁって。
もちろん、みんないろんな悲しみを背負って過ごしてはいるんだろうけど、
当たり前だけど、同じ人を亡くしてるのに、なんか違うよなぁって。
私ってひとりぼっちだなぁって、思っちゃった。
いやー、暗いね。
元気は元気。
５月６月は超散在した！！
ミーハーなことにｗｗ
でもね、そんな風にその瞬間は超楽しんで、うっひょー
ってなっても、ふと、
私がしたい楽しいことって、本当はこんなことじゃないんだよな・・・って思ったりね。
でも元気。
アラフォー母ちゃん結構しんどいけど、息子がかわいい。
息子のどの辺がかわいいかは、また別の日記で。