あけましておめでとうございます！
ゲオで年越しをしました（笑）
12月29日に彼とお別れしました。
26日に福島へ行きました。
彼は、何も変わらずそこにいました。
ただ、少しの距離感を感じました。
何もなく、ただ一緒に過ごしました。
それでも、一緒にいられるだけで幸せでした。
彼の部屋を片付けてたら、元カノからの手紙が出てきました。私は、それを見てショックで家から出ましたが、話さなくては。と思い戻り、彼と話しました。でも、未練があると分かっていたので仕方ないねって許しました。
27日は、お仕事だから朝、行ってきます。と出て行きました。ただ、昼間にお父さんが倒れたとのことで実家に帰りました。
28日は、一日も会いませんでした。
部屋を片付けてる時に袋の中から出てきた色んな人からの手紙を見つけました。元カノとのプリクラや手紙、また別の元カノとの手紙やプリクラ。ショックというかもう泣くしかなかった。でも、悪いことをしてしまったと罪悪感で彼には何も言えないなと思いました。
29日、夜勤から帰ってきた彼と朝を過ごし、昼ごろに彼は寝ました。私は、そんな寝てる彼のケータイをみました。本当にどうしても見て確かめたかったのです。彼は、私と身体の繋がりを求めようとしなかったから浮気してるんじゃないかな？と。元カノとはやってないと言ってたのを信じたかったんです。
真っ先に見たのは、写真でした。
色んな人とハメドリ？っていうんですかね。知らない人達の写真。彼が今寝てるこのベッドの写真。もうなんか、今、私の目の前で寝てるこの人が信じられませんでした。
その次にみたのが、LINEとカカオトークでした。彼がアイコンを変えると女の子からのいいねが多いと言った理由がわかりましたね。彼、50人くらいの女の子とやりとりしてたんですよ。LINEの既読してない1という数字、20件はありましたね。カカオトークも同じくらいありました。
他の女の子との会話をみました。私へ送ってきているのと同じものをこの人はみんなに送っていたんだなぁって。変な写真の要求をしていたり、それを見て楽しんでいたんだなぁって。30.31日暇だからドライブ行こうと誘う彼の会話。私には、予定があるから会えないと言ってたのに。どうして？って、これ、元カノがとかの問題だけじゃないんだって。それだけじゃない。他の人で満足して私は、もう用はないんだ。じゃあ、この人は、一体誰と付き合ってて、誰を好きなの？もう我慢できない。と、思って寝てる彼の上に乗って、別れよっかって言いました。
彼、んーとか言ってましたが、目を瞑ってるのにピクピクしてるのをみて、私、もうさ、別れよって伝えました。
彼は、起きて座って私も隣に座って話しを聞きました。彼に、誰と付き合ってるの？と聞いたら、みきだよ。じゃあ、私と付き合ってる間に誰かと浮気した？うん、した。じゃあさ、誰かとやった？うん、やった。じゃあ、たぁくんはさ、誰が好きなの？その後すごくすごく長い沈黙のあと、わからない。
私は、そっか。うん。そっか。ってそれしか言えなかった。自分が相手を凄く信用してたし、信頼してたから尚更受け入れたくなかった。でも、受け止めなくちゃならないって思ってね、遠距離だもの、仕方ないね。って言ったの。彼は、それじゃダメだろって。良くないだろって。言ってた。分かってるじゃん。分かってるのにねって凄く思った。
私が黙ってると、彼が私の事について話してくれたの。
ちゃんとみきの事好きだったよ。本当だからね。真剣な気持ちだった。ただ、丁度付き合った辺りから元カノからよりを戻そうって連絡がきたんだ。元カノに好きな人が出来て、あなたよりこの人の方が分かってくれるって言われて振られたんだ。でも、俺はみきとあって幸せだったけど、やっぱり未練があって、みきに別れよって言ったんだ。でもさ、みきはいい子だからそんな俺でもいいよって言ってくれたでしょ？悪く言えば言いくるめられたんだよね。そう思っちゃってさ。ごめんね。だから、その後から冷たくすれば諦めてくれるかな？って思ったんだ。だから、メールも電話も返信の遅さとかそういうので別れを切り出してほしかったんだ。でも、みきは、福島くるのとか俺に会うのをあんなに喜んでさ、あんなに幸せだとか好きだとか楽しみだとか沢山言ってくれて、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいだったんだよ。こんな俺じゃなくてもっといい人といた方が絶対幸せだし、でも、変な人のところには行って欲しくないとも思うから、どうしても手離したくないって気持ちもあったんだ。
私、ちゃんと横から目をみて、うんうんって聞いてたよ。でも、泣きながらさ、彼話すからさ、私も泣いてさ、それでも、ちゃんと聞かなきゃなって。
彼が、あのさ、俺の最後の我儘をきいてほしいんだ。みきとは付き合えないけど、本当に幸せだったし本当に大切な人だよ。ごめんね、本当に、ありがとう。別れてもそばにいてほしいんだ。だから、友達として仲良くしてほしいんだ。って言われた。
別れたくないよって言っても、彼は、ごめんねってそれしか言わなくてさ、待ってるよって言っても、期待させちゃうから何もいえないよって。
もう泣きやめなくて、彼も一緒に泣いて、もう泣かないでよって言ってきてさ、馬鹿だなぁもう。なんでもっと早く言ってくれなかったんだよって。
抱きついて、好きだもん。私、こんなに好きなのに私じゃダメなんだって言ったけど、ごめんねとしか言ってくれなかった。
で、返事しないで、無心で俺の気持ち聞いててね？って言われたのね。
あんまり覚えてないんだけどさ（笑）
幸せをありがとう。みきと過ごした時間は本当に愛されてるって実感したし、幸せだって思えたよ。俺も好きだったのは、本当だからね。でも、こんな俺だから優柔不断ってみきは言ったでしょ？そんな俺だから、みきを幸せには出来ないんだよ。本当にごめんね。でも、一緒にいて暖かい存在だったよ。付き合う前にも言ったの覚えてる？落ち着ける相手だった。こんなに暖かい存在なのは、みきだけだったよ。ありがとう。
私も幸せだったよって。本当に好きだったからちゃんと想ってられたんだよ。もうたぁくんは、子供だね。私のが大人だね。馬鹿だなぁ。もう本当馬鹿だよ。大好きだよ。やだよ。別れたくないよ。って言った。
でも、やっぱりごめんねとしか言ってくれなかった。
気持ちが落ち着いてきて、私がまた、1人になっちゃうって言ったんだ。そしたら、彼、また泣き始めて、そんな事言うなよ。ちゃんと毎日連絡してあげるから。またおいで？そっちに行くからさ、その時会おう？2人で最初にいったあのお店でまた飲もうよ！ね？そうだ、この本渡すからさ。またここに来れるって思ってさ、これを返しにおいで？
私に、ワンピースの本を渡して絶対にまたくるんだよ？って。
私が今日で彼女としていられるのが終わるからさ、最後にちゅーしてほしいっていったんだ。帰る時にね。そしたら、ぎゅってしてくれてね、ちゃんとちゅーしてくれたの。私には、もうつらくてつらくて仕方なかった。
もうこういうこと出来ないんだって。もう、恋人じゃないんだって。
もう、精神的な繋がりはないんだって思ったらまた泣けてきちゃって。
帰りのバスで彼が最後に
って送ってきてね、ずっと泣いてた。
泣きやめなくて、ずっとずっと泣いてた。
帰ってきても、今も、昨日も、きっと明日も泣いてると思う。
私がどれだけ好きだったか彼は、きっと分かってるんだよね。
私を想って友達になってねって仲良くしてよ？って言ったのか、彼がただ手離したくないから私を繋ぎとめてるのかわからない。きっと両方の気持ちがあるんだと思う。
ただ、彼は私に手を出してこなかったから、本当に大切に想ってくれてたのかもしれない。みんなは、性欲がなかったんだよって言うけどさ、そういうんじゃないと思うんだよね。
今、こうして何日か経ったけど、彼の気持ちは落ち着いてるみたい。私にちゃんと連絡をくれるよ。ただ、おはようもおやすみも送ってくれないし、仕事行ってくるとも言わなくなった。でも、これでいいのかなって。彼が友達でいてほしいって言って縁を切ろうとしないからいいのかなって。
私は、どうしても諦められないからさ、どうしても復縁を願っちゃうけどね。彼と次に会うとき、まだ好きだよってまた付き合ってほしいって多分言うと思う。
それはさ、彼が元カノとよりを戻してなければの話しだけど。いや、戻していたとしても多分言うと思う。
元カノには足元にも及ばないくらい短い期間でしか一緒にいられなかったけど、やっぱり私は、あなたが好きです。私は、やっぱり諦められないんだ。あなたと一緒にいる時のあの落ち着く気持ちはやっぱり誰にも表現できなくて、あなたしか居ないんだって思うんだ。だから、振り向いてもらえるように努力する。それでも駄目なら、私は諦めるねって言おうと思う。
それがいつになるかわからないけどさ、でも、絶対言うんだ。
さ、これが新年早々の気持ちです^_^
色んな事があっても、始めて受け入れられる人にであったよ！
浮気とか普通受け入れられないでしょ？私も無理だもん。
でも、この人は、それでもって気持ちが強いんだよね。不思議。
それに、離れててもちゃんと想う事が出来た初めての人。
何もかもが実は初めてだったのかもしれない。
とても勉強になった。
こんな恋もあるんだよって。