この四ヶ月。。。

またまた久しぶりな更新になっちゃった


PCのネットも払ってなくて使えないからiPhoneからしてるけど、やぱパソコンじゃないと更新するのめんどいよね

一個前の更新から四ヶ月以上たったけど色々あったよ～

11月には離婚する為の資金（いつ何があってもおかしくないように）稼ぐ為に昼キャバしてー、

で、1月頭にバレて辞めてー、

4月から保育園いれてちゃんと働こうと思ってるとこなんだっ


キャバやってたのバレて離婚したくて働きに行ってたって話ししたら、俺も悪かったなぁ～って言ってくれたのは少し以外やったかな。。。


てっきり、あの人のことやで手出すと思ったけど。。。


その時はも一回この人と頑張ろうって心に誓ったのに今現在たった一ヶ月ほどしかたってないのに、もう揺らいでる自分がいる

今日親友にその話を電話で話してたらすごいびっくりされて、こっちがびっくりした 笑。

なんか独身のコとの温度差感じる今日この頃

てか私の場合は異常か

ヤクザの嫁じゃなくて普通の人間に正直早くなりたい。。



iPhoneからの投稿

ほっ。

生理きました。

とりあえず安心です。


今後の為にもしっかり将来設計はしないといけないですね。


iPhoneからの投稿

今。

今久々の更新で頑張って書いていたら、間違って全部消えてしまいました







とりあえず報告です。





もしかして、二人目出来たかもしれないです。



でも怖くて産婦人科は愚か、検査薬さえも出来ない自分。。。




色々書きたい事はありますが、今回は一つだけ。



正直、産むか悩みます。





そんな行為しといて！！




って、思うのは重々承知です。。。


でも、これは紛れもない今の私の真実の気持ちです。




ちびコの為には産んであげたい。


でも旦那が今のままで産もうと全く思わない。。






先週やっと、自分の夢に向かって動き出しました。


やっとです。


やっと動けたんです。


もう、有耶無耶にはしたくないんです。

今が一番大切な時なんです。




後、半年先だったら違った思いがあったかもしれません。。


でも、よりによってどうして今なんだと思ってしまいます。。。


こんなどうしようもない女のブログを見て下さった方々、本当に申し訳ありません。


不快に思われた方も本当に本当に申し訳ないです。



また、ご報告させて頂きます。

今宵のラスタ。

本当ブログ続けるのって大変やわ(￣◇￣;)
毎日更新してる芸能人は凄すぎ

最近は相変わらず家賃払うのもいっぱいな生活してます

いや、もう私が旦那から離れれば済む事なんだけどまだ勇気が出ない(~_~;)


ホント、私って優柔不断と言うか決断力に欠けると言うか……

本当にどーしようもないやつなんですorz

大学時代に付き合ってた男は浮気（同じ職場の先輩と二股・元カノと浮気・その他 風俗店にも多々いってた模様）してたにもかかわらず年以上別れられず

で、その後付き合ってた男はこれまたなかなかのダメ男で
年浪人して地元ではまあまあ有名な大学に入る。→しかし、大学に通うのが面倒になり徐々に大学を休みがちになる。→年の時留年してしまう。→その後とりあえず年から始めるも学校に行かず、最終的には退学する。

この無駄な感じ分かりますか？
留年するってわかった時点で大学辞めてたならまだしも、すぐ辞めずに籍だけ残してたんですよ。と、いう事はもちろん学費を払ってたって事なんです！
大学行ってた方ならわかると思いますが大学の学費は前期と後期にわけて収める事になっています。（大学によっては違うのかもしれませんが）もち、先払いなので前期の分は前期が始まる前に、後期の分は後期が始まる前に（詳しいことは昔の事で忘れてしまいましたが…）きちんと収めなければいけないのです。
しかしこの男は前期の分の学費を親に払ってもらい尚且つ前期の間に辞めました



ーーーーもったいね～‼Σ（ﾟдﾟlll）

てか、浪人した意味ないやん！！ヽ(´o｀；



と、まあこんな感じでそいつとは年半以上付き合って同棲してましたが、お金に感してもルーズだったのもあり私が社会人になった一ヶ月後には別れました。

しかし、この男とももっと早く別れておけば良かったのに同棲中は家賃や生活費などが折半だったのでなかなか別れれず←アホ
まぁ私もいけなかったんですけどね


そんな感じで話長くなっちゃいましたが、とにかく優柔不断なんですよ


・・・え？
その前に男見る目ないとか言わないで


でも今改めて考えてたら確かにダメ男ばっかりかも

（やっと気がついた。。。）


ま、まぁ昔の事は置いておいて







ちなみに旦那は今夜もまだ帰ってこず


こないだ大学時代からのママ友と遊んでた時（ちなみにこの友達はヤーさんって知らないこ）
『チビコが大きくなった時に旦那と私2人で育てましたってなんかいいたくないわぁ～』
と、ポロっと愚痴ったりしました。

そーゆー事思うのって普通なんかな？

まぁ普通ではないかもしれないけど、ママの方々はどの位旦那さんの存在って大きいのかな。

正直私にはいてもいなくてもどっちでもいい存在なんだけど…(~_~;)




あ～ぁ、

なんか上手い事【円満に】（←ここ重要‼）離婚出来る方法ないんかな⁇


最近こんなんばっか考えとるわ～

なんか、ね。。。

何か色々思うことがありすぎて、疲れちゃうよね。。


もち、だんなの事なんだけど



一番は経済的な事。。。



もう本当やばいもん。。。


いつまで続くんだ、こんな生活。。



車もない、休みもない。

休みもないからどこにもいけない。。


本当自分で言うのもなんだけど、私頑張ってるわぁ~


って思います。。。



親は高速でも2時間はかかるとこだし、旦那の親とは疎遠。。。

電車やバスは近くても歩いて20分はかかるし、車はないからどこにもいけない。。。


土日だからって旦那がいてくれるわけでもなくて、1週間ただ延々とチビこと二人きり。。



これってやっぱりすごいよね。。


チビこの為にもよくないし。。。


そして1ヶ月前に私のなけなしのお金で買った車は舎弟に事故られ修理中らしいし。。。










いかん。。

こんなグチかいてたら家出てきたくなってきた


も、もう少しだけ辛抱だ、辛抱

友達。

今日は久々に旦那の事を知っている友達に会ってきた。

もち、ヤクザって事をです。。


男友達なんだけど、、、


やっぱり私色んな意味で避けられているんだなぁ~~・・


って、分かっちゃいました。。



結構、

いや、

かなり堪えるよね。。。



今晩から2日間旦那は神戸にお泊りです。


その前に私のなけなしのお金で買ったは舎弟に事故られるし、持ってきたはバッテリーあがって動かんは一日中イライラしていた一日でした。。。


そんなイライラの元凶の彼がいないということは嬉しいのと同時になんだか空しくなる。。


そう。

『カナシイ』

じゃないんだよね。。。


もう好きじゃないんだよね。。。。




『サミシイ』

とか、


『カナシイ』

っていう感情が彼に対してない事に、なんだかひどく悲しくなった。。。


彼のことをなんとも思わない事が、悲しくて涙がたくさん、たくさん出てきた。。。


色んな感情が私の頭や体の中で、蠢きあっていっぺんに爆発した感じ。。



あぁ、、



私、結構頑張ってるんだよなぁ。。


頑張ってるんかな？？


こんな私が？？




でも、こんなぐうたらでいい加減でどうしようない私だけど


誰かに

『頑張ってるよ』

って、いって欲しい。。。


『お疲れ様』

っていって欲しい。。。




ただそれだけで、私頑張れるんだけどな。。。

眠れないよる。

まだ旦那は帰ってきてない。。

てか、遅くなるとかの連絡さえ出来んのか。

こーゆー時なんの意味があって結婚しているんだろう、って考えてしまう。。

あの人にとって私との結婚はただ私の事を縛っていたいだけだと思う。

子どもの頃夢見てた結婚とは大分かけ離れちゃったな





最近時間があれば離婚のセリフを考えている自分がいる。。

こういえばうまく丸め込めるかな。

ああ言ったら殴られなくてすむかな。

とか。

でもどんなに考えてもいい言葉なんて一向に思いつかないんだけどね。。





今夜は眠れなくてまた幼なじみの彼の事を思い出してた。

もう前みたいな関係には戻れないんだろうなぁ～‥。

本当に大切な物って無くしてから気づくんだって初めて知ったよ。。。

神様からの贈り物。

また久しぶりの更新になってしまいました

最近はチビこがグズる為、ゆっくりPCかまうことも出来ず。。。(ﾉ_-｡)


生活が苦しいのは以前変わりませんが特に問題なく、(家賃もまともに払えなくて問題ないってことでもないけど)生活しています。

でも相変わらず心の中にあるのは

『離婚』

と言う事だけですけど。。

いろんな事があっても、誰にも真実を言えない辛さ。
(このブログでもすべては話せません。。ただのグチだけ)

嘘を嘘で塗り固めた毎日。

わかってたはずなのに。。

いつも結果が出てから後悔してしまう、私の悪い癖。。。


でも夕べやっと本音を親友に話すことが出来た。

全部ではないけど、今まで誰にも話せなかった本音を話せて少し気持ちが楽になった。。

確かに、今の旦那と結婚したことで離れてしまった友人がいた。

でも、こうして話を聞いてくれる。

辛いね、大変だね。

って、相槌を打ってくれる。

そんな大切な人が私にはいるんだって思ったら、それだけで頑張れる気がした。

もちろん離れてしまった友人も私にとっては今でもかけがえのない大切な人。


ただ少し寂しいだけ。。。


不思議だけど、大切な人がいるってだけで私は頑張れるんだって思った。。

もちろん1番はチビだけどね

子どもって本当に神ｻﾏからの贈り物　なんだな。。

幼なじみ。。。

この一年ほど、よく夢を見る。。

見るって言うか夜中チビに起こされるから覚えてる率が高いんだと思うけど。。


中学高校の時の友達。

大学時代の友達。

色んな時に出会った友達が色んなシチュエーションで出てくるけど、

1番多いのは幼なじみの男だ。


どーって事ない夢で夢の中で付き合ってるとか色恋関係ってわけじゃないけど、彼が出て来た夢を見た朝は少しガッカリする。。


『あぁ、、

今日も夢だったんだな。』

って。。。


彼は私の旦那がヤクザだって事を知っている。。

今まで長期の休み（お正月•お盆•GW）にはいる前に必ずあいつから連絡があったんだ。。

でも、去年のお盆を機に連絡が途絶えた。。

今年のお正月にあいつに一回だけ電話したけど、でてくれる事もかかってくることもなかった。。

あいつの出した結論がそーゆー事って事なのかなって思った。。。

真実を離して一緒にいてくれてるのは2人だけ。

最も後四人しか話してないけど、その四人とはほぼ疎遠になっちゃった。

もうあいつから連絡くることはないのかな。。

しょっちゅう夢にでて来ちゃうから嫌なんだけど。。

まただ。

って思い出させられる方は結構辛いよ。。

お天道様。。。

『離婚』

宣言をして2週間ほど経ちました。。

あれから私の気持ちは変わらずです。。。



きっともう愛していないといえば、分かれる事が出来ると思います。。

でもその言葉だけはなぜかいえません。。



その言葉を言ったら本当にお終いだからなんだと思います。。


私は意気地なしです。。。


離婚して一人でチビを育てていく意思も、

どんな旦那でも愛しぬいて、生涯を共に歩む決意も



ありません。。。



でも何か理由をつけて、離婚したいとは思っています。。



私はきっと最低な女。。
いや、最低な人間なんだと思う。。


彼が悪いことでもして捕まったら、、、


とか、



いつもそんな事ばかり考えてます。。。

(最低ですね。。。)



私このままじゃお天道様に顔見せること出来なくなっちゃうかもしれない。。