365日。。。

1年前の今、私は陣痛で苦しんでいました。


そう。。


後数時間後にチビが生まれてきました。。。


改めて『命』ってすごいなぁ～と思います。


自分の誕生日よりも大切な日が出来た日。。。

これから先何があってもこの日が世界で一番大切な日。。。



自分の誕生日だと誰も祝ってくれないとか思ってしまうけど、

(結局旦那にも何にもしてもらってないしね)

チビの誕生日は毎年私が祝って挙げられる。。


もちろん男の子だから祝って挙げれるのは少しの年月になるだろうけど、だからこそこれから毎年素敵な1日にしてあげたいと思いました。




本当にベタだけど、

私の子どもに生まれてきてくれてありがとう。。

そして私もmama1年生おめでとう

2年生も頑張るから宜しくね

来週から～。。

なんだか朝になってもすっきりした気持ちでいることが出来ませんでした。。



旦那はまた10時過ぎにすぐ帰って来るといい残して誰かに会いに行きました。。






すぐって。。。



4時間以上の事をいうのか。。。





そんな言葉や、

夕べの『今金になることしとるでもう少ししたら安定して暮らせるで待ってて！！』

なんて言葉ももう一切信用していません。。



今日ついに大家さんからこのまま家賃が払えない状態が続くなら退去して下さい、と言われました。。


そして来月分も○月○日までに支払います。と一筆書かされました。。



心の中で私はずっと　　なんで私が謝らないかんのや！！　　　って思っていましたが、でもこんな人生にしたのも私。


大家さんに当たっても、チビに当たってもいけないですよね


チビに八つ当たりしている自分が情けなくて、申し訳なくてまた『ごめんね、ごめんね。。』って謝りました。。


今のこの生活にさせたのも私、

すべては自分で引き起こした事なんですよね。。。


何よりもチビにだけは辛い思いさせたくない！！


彼は今お金が出来るように動いているといっていましたが、それもどうだか。。。

そしてそれがうまくいかなかったら、ヤクザを辞めると言っていました。



でも、私はそんなことも信用していません。。

彼が簡単にヤクザを辞めることなんて出来るわけがないからです。。


私は私でチビを守る為に動いていかないといけないと思いました。。


来週から就職活動の開始です！

別れ。。。

先ほど旦那が帰ってきました。



帰ってくる前に電話があり、『誕生日おめでとう』と言う言葉が出てくるのかと思えば、


『何欲しいの？？』


でした。。。






私が欲しいのはお金でも高価なものでもなく『気持ち』だったんですけどね。。。



これから先誕生日を取る毎になんだか惨めな思いをするような気がしました。。




『別れたい』

『もう一緒にやっていけない』


と、言いました。。



でもその1時間後には彼はイビキを掻いて寝ています。。。


きっと彼の中では、終わった話なのでしょう。。。



でも私の中には、まだ終わらない感情が残っているんです。。。




どこにもいけない想いがあるんです。。。



あと数分で私の誕生日が終わります。。



明々後日のチビの誕生日には少し素敵な事したいです☆☆




きっと私だけでしょうけど。

4/19

今日もまた飲んでしまいますた。。。


今日でホントに最後にしようと思います



mama失格だぁ～～




最近は組の人が逃げたり、辞めたりでバタバタしてるみたい。。。

でも、正直私にはどーでもいいこと。。


でも、彼にとったら大切な事。。。


よくある、


『私と仕事どっちが大事なの！？』


って言うあれ。。。。



まさに今の私だわ。。。



ヤクザ業と家庭どっちが大事なの！？

って、毎日オーラで言ってる私。。


わかってるけどさ。。


理解できないんだよね。。。





さっき、昔の友人に電話をしてしまった。。。





電話切ってから、わかんないけど電話しなきゃ良かったって後悔した。。。




同じ既婚者でも同じ専業主婦でもやっぱり私は普通じゃないんだって事。。。



それをさも当たり前のように話していたらいけないんだと言う事。。。




ここ最近は『おはよう』　　『おやすみ』　　『いってらっしゃい』

を全く言っていない。。。



彼にどう接していいのかわからない。。。



そしてそれは彼も同じだと思う。。。



今まで、私が怒って喧嘩になったら、根気よく私が納得するまで聞いてくれた。。。


でもここ最近はよく流すようになった。。。


向こうもどうしていいかわかんないんだよろうな、って思った。。。





今私が思うことはただ一つ。。。



チビを一人で育てて、いかないと。。




その為に私自身が強くならないと。。。




旦那は今日も人がいないからと、本部へお泊りです。。。




あぁ。




後数分で私の誕生日だ。。。



26歳。。



今が大切な一歩かもしれない。。。

大切な人。。。？

お久しぶりです。


相変わらず余震が続いています。。

東海もいつ地震がくるか分からないから備えてはいますが、チビのオムツや服が着れなくなっていることに気づき急いで新しいものに変えました


あれから、改めて旦那さんの事を思い、大切にしなきゃって思っていました。。。


でも、やっぱり心が折れそうです。。。

私には嘘をついて生きていく事は出来そうになくなりました。。

でもタイミングが分からない。。。


でも彼と一緒にいて、

(そもそも、一緒にいる時間は1日1時間あればいいほうです。)

笑うことが出来ない。。


私は彼のこと、、

もう好きじゃなくなってしまいました。。。



これからどうしていけばいいんだろう。。。

生きていく

今回の東北大震災で多くの被害がありました。






『ありました』








と書きましたが、被災から10日が経って被害にあっていない私たちはもう忘れかけているんでしょうか。。。












忘れてはいけない。

















と言う気持ちはあるものの、被災直後に放送されていた被災地の情報を伝えなくなった。。

1日目、2日目は夜も寝むれずTVで流れている被災地をただただ見て涙を流していました。










でも今は普通の日常に戻ろうとしている。。

私は何も状況が変わらないからいいのかもしれない。











でも被災者の方たちは。。。












これからが大変だと言う事。。








これから被災者の方たちは始まりだと言う事。。









それは決して忘れてはいけないと思った。。
























そしてこの大地震があって、改めて




『生きていく』




と、言う事の大切さを実感した。。。




























私は今生きていると言う事。











チビを育てていくと言う事。。

























そして、旦那様もいると言う事。。。
























ちゃんと感じなければいけない。。。


















自分と言うものを。。。

































私は、今




生きている。。。

誕生日。

大規模な地震が起きました。


私のいる東海地方では震度２ほどの地震が起きました。


でも泣きそうに怖かったです。



地震でゆらゆら揺れている間、


たった数秒の間だったけど、





チビだけは守らないと。





と強く思いました。





震源地にいる皆さん少しでも多くの方が無事でいてくれますように。





なんだか寝れなくてTVつけて起きてます。



冷蔵庫にあるケーキ食べようと思ったけどやっぱりやめようと思いました。








今日は旦那様の誕生日。





無事43歳になりました。







皆様もどうか無事でありますように。。。

今夜はこんな感じでふっ。

今夜も旦那様は本部にお泊りぃ～





・・・って、



喜んでるよーじゃ今後が不安だね





こないだので慣れちゃってまた飲んでまふっ

きっとmama失格だなぁ




でもアルコールでもはいらないと毎日やってけないよ。。。










この間旦那と大げんかした。




泊まりで麻雀しに出てって、帰ってきたのは次の日の夜7時。。





どーせ朝帰りになって、帰って寝るだけなんだろうって思ってたから借りてチビとお出かけしようと思って準備してたのに、この有様。。。





もう話したくないから、電話もシカトしてたらそれがムカついたみたいで帰ってきてから怒りだした。。




私もキレてたから、旦那の言う事に売り言葉に買い言葉で、


『私はこうやって、ゴメンって謝られたら毎回いいよって言わないといけないんだよね。
悪いけど、機嫌なんてい戻るかわからないから』


『だったら俺は出てけばいいんやなっ⁉』


ってなって旦那出てく準備を始めた。




でも結局出てかなかったんだけどね




最終的に仲直りはしたけど今日ふと思ったんだよね。





旦那が出てくって言った時何故かホッとした。




私って冷たい女かな。。。





結婚って相手を好きとか愛してるとかよりも何があっても一緒に入れるかだよな～。



こないだ40代後半の人と不倫してる友達が不倫相手が酔っ払って寝ションして自分で処理したって言ってたけど、多分私今の旦那のシモの世話出来んわって思ったね。。




絶対離婚の理由にする気がする





多分そーゆーことなんだろうな。




普通に離婚出来るかなぁ～。。。

今夜は奮発してブリとサーモン丼作って食べた～



旦那に買ってもらう時は気ー使ってこんなの出来ないもんなぁ

いけないとわかっていても。。。

今ブログを更新しようとして気がついたけど、最近のブログの内容旦那さんに対しての愚痴ばっか





う～～ん。。





やっぱり今の生活ストレスなのかな






ところで、今回のタイトルですが、、、







ついに我慢出来ずにやっちゃった。。










あ、





浮気じゃないよ






まだそんなことする勇気ないからね









実は、








つ、ついに、















お酒を飲んでしまいました








なんか友達と話してて、お酒のみたい～って思って調べてたら授乳の時間を伸ばせばいいとか。。






いや、よくはないんだけど。





でも、チビこもう寝たし。



今日は旦那帰ってこないし、たまにならそこまで影響ないみたいだし






しかし、年と7ヶ月ぶりのまともな酒。。




（発泡酒ですが。。）








うまいっっっっっ






いやぁ～、幸せかも


今後週一ペースで旦那いない夜は飲んじゃお～かなっ



しかし、外で飲むお酒も楽しいけどやっぱり1人で晩酌が1番しゃーわせやなっ

ホント久々な癒しの一晩でした

あの頃。

またDVD見てます。

『スマイル』

って知ってますか？


松本潤と新垣結衣が出てるんだけど二人の初々しい恋愛にキュンキュンしてます


私もこんな恋愛してたかなぁ～って考えてたら、、、



昔の男ってロクでもない人ばっかりだゎ







でも、1人だけいた。





キュンキュンするような思い出の人。。。





付き合ってたわけじゃないし、もちろんS◯Xもしていない。。。




でも忘れられない人。。。





高校３年生の冬に出会って22歳ぐらいまで付き合いがあった。



って、言っても私が大学に行くようになって地元を離れたので年に何回か飲むだけだったけど。。



でも連絡したら会ってくれる。


話も聞いてくれる。



今まで付き合ってる人がいても、浮気はもちろん嘘もついた事はなかったけど、その人にだけは会いに行っていた。




どうこうなりたいとかではなく、ただ会いたかっただけ。




私は大学一年生の時彼の事好きだった。。



でも怖かった。。



遠距離で上手くやれる自身もない。


そして1番の思いは付き合う形にして終わりを迎えたくなかったからかもしれない。。





だから私は彼に『付き合って下さい』と言ったのではなく、『好きだ』と告げただけでした。



『私◯◯さんの事好きです。
でも、彼女じゃなくていいです。
友達でも兄弟でも家族でも、親戚でも
なんでもいいから◯◯さんのそばに入れればそれでいいです』



どんな告白だって感じですね(-｡-;



でも私にとってはそれだけどんな形でもいいからそばにいたいくらい大切な人でした。。




会えなくなったのは彼が結婚をしたから。。



ちょっと寂しかったなぁ。。。




あれからもう３年が経ちました。



彼の事を思い出してキュンキュンしてきました。。





あ～、もう一度会いたいなぁ。。。