ただ平穏に生きること。
子供たちに愛情を注ぐこと。
自分の悩みが贅沢であること。
できるかもしれないことをやめるのか、できない環境になったからやめるのか。
資格コンプレックスから抜け出したい。
私には何もない。
学校行ってるんだ。すごいねーって言われたい。
チヤホヤされたい。
でも、二足の草鞋だけでも大変なのに三足になったら何から考えたらいいかわからなくなってる。
親が元気なうちに卒業したいって思うけど、ほんと訳わからなくなってる。
こんなことなら学校なんか行かなければよかったとまで思う。
20代の暇で暇でたまらない時に入学しとけば良かった。。
こんな後悔まで襲ってくる。
とにかく情緒不安定だし、今は危険なんだよね。。
自分のわがままさにも嫌気がさす…。
やりたい事を追求するって私にはわがままなんだよね。
子供たちに目を向けて子育てしたい。
でも、したかった勉強もしたい。
仕事も続けてお金も稼ぎたい。
今日公園のお誘いメールが来た。
ママ友作りは苦手でも子どもが喜ぶなら頑張れる。
いろんな運命のイタズラで学校も行きづらくなったけど、それでもやり遂げたかったな。。
自分はどうしたい？って問いかけるけどそれ自身が贅沢なんだよとか思ってしまう。
どうしたい？が叶うこと自体が贅沢。
子どもの事を1番に考えろって
わかってるようでわかってない。
今の現状が物足りないんだ。
そんなこと思えるって事が幸せな証拠なんだ。
でも…でも…苦しい。
こんな風に悩む人って…