羨ましい…。

今日はね、友達のおうちに行ってきたの。


赤ちゃんが産まれたから、見に行ってきたんだ。


産まれてまだ1ヶ月の男の子。


とってもちっちゃくて可愛かった。


それと、羨ましかった…。


ママの顔になってたな。


旦那さんも、パパの顔になってた。


二人共すっごく幸せそうだった…。


私にはまだまだ遠い夢…。


こんなに願ってるのに、どうして叶わないの…


いつまで待てばいいの…


自分の母親に、友達が赤ちゃん産まれたって話をするのが辛くなってきたよ…


ちょっぴり寂しそうな顔をするから…


もう待つのは疲れたよ…

どうして…

手術をしなければいけないと告げられてから数週間。


自分なりに考えて、精一杯明るく振る舞うようにしてるけど、やっぱり本当は泣きたくなるくらい辛い…。


周りでは赤ちゃんが出来たとか、産まれたとか幸せでおめでたい話をいっぱい聞くのに…私にはそれが出来るのかすらわからない…。


不妊治療をしている方の気持ちが凄くわかる。
赤ちゃんや、出産と言う言葉に凄く反応してしまうし、出掛け先や、仕事中に目にする子連れのお母さんや家族にも凄く目が行ってしまう…。


前向きに考えていかなきゃ治るものも治らなくなるって思うけど、でもやっぱり辛いのが事実。


本当は泣きじゃくりたい、もう嫌だって投げ出したい、でも、それをしてしまったら、もう今の自分じゃいられなくなりそうだから我慢してる。


表には出せないけど、本当はもう嫌だよ…苦しいよ。

大好き…？

大好きって言われた…
今までｱﾀｼが大好きって言った後に『俺も』て言うだけだったのに…


初めて自分から大好きって言ってくれた。


寝ぼけてたから？
ううん。
寝ぼけてなかったよね？


嬉しかった。
自分からは恥ずかしくて言えないって聞いてたから。だから、凄く嬉しかったんだよ。


だからこそ、苦しいよ…
話さなきゃならない事があるのに言えないよ。
言いたくないよ。


ｱﾀｼ達は所詮お互い二番目でしかないのかな…
ずっとずっと一番にはなれないんだよね…


苦しいよ。
こんな形で大好きになんてなりたくなかった。
お互いに一番の大好きでありたかった。


苦しいよ…
大好きだよ。