結局のところの自意識

自意識、自意識、自意識。
消し去りたい。

上司に人見知りバレしてしまった。笑
しかも上司も、俺も人見知りだよ、ってたぶん励ましで言ってくれたの、「えー全然みえないです！」って言うところなのに、あーわかるかもです！みたいなことを言っちゃったの、ああまじで間違ってたわ己しねーみたいな感じになっとるよ。

上司とはたぶん同じ属性なんだと思う。考えること感じること一緒な気がする。けど、向こうからしたら一緒にすんな！って感じだったかなあとかモヤモヤ。

自意識過剰なの、知ってるわ。
何回もこのなやみにぶち当たってきてんねん。でも結局払拭できんねん。

ああ間違ったな、て何回も何回も後悔。
でもきっと彼も、私の言ったことじゃなくて自分が言ったことに反省してるでしょうきっと(笑)
だから、いいわ。笑

たぶんセルフイメージより、控えめな印象持たれてる気はするけど、悪い印象は持たれてないと思う、から大丈夫だよね。

ただ私の願いは、もっと仲良くなりたいってことなんだけど(笑)

こんなこと考えてるレベルだから、まあ全然いっか(笑)

なんだろうね？！もっといつもみんな向こうから仲良くしてくれるのになあ。なんか今ひとつグイッときてほしいところできてくれないから、寂しくなってしまう。
２人で話したとき、一番楽しかったし、たくさん笑ってくれて嬉しかった。それだけなんだけどなあ。

自分を正しく理解してもらうこと

は、難しい。

自分を正しく理解してもらうこと。
自分を臆せずに表現すること。

いつもいつも難しい。

初対面の人たちと仕事をしている。
役割もまだ大きくない。

この年になって本当に恥ずかしいのだけど、既に出来上がっているコミュニティに入っていくとき、本当に人見知りスイッチが爆動してしまう。
１人２人と話すことは大丈夫。でもそれ以上だと、キョドって何も話せなくなってしまう。

同じことは何回も経験して、でも結局なんだかんだ私のことはわかってもらってきた気がする。そんな経験があるのに、いつも最初は自分を正しく表現できていないと、自分が正しく理解されていないと、焦ってしまうのだった。

そもそも、正しく、ってなんなんだろうね、って感じだけど。

私は、海外の生活、好きだと思う。
日本にいたら、ちゃんとしてない方だと思うから、海外のゆるーい雰囲気味わうと、ああ、私でいていいんだなって、安心できるから。

規則正しいよりも、いろんなことが起きた方が好きだと思う。綺麗なオフィスよりも、現場の方が好きだと思う。

そんなセルフイメージの、相当真逆の心配をされたから、なんかちょっと戸惑ったというか、ああ、ちゃんと私が伝わっていない、と思ってしまった。

こんな国大丈夫？混沌としてるけど大丈夫？現場大丈夫？って。

なんか、今まで綺麗な、上澄みの経験しかしてきてないみたいって、言われてるみたいでなんだか複雑。
そう言ってくれた本人は、もしかしたら自分が結構しんどくて、その経験もあって、心配してくれてたのかもって思うけど。

それを責めるわけじゃないんだけど、ただもどかしくて。

いずれにしても焦りすぎなのかな。
最初から自分のキャラクターやキャパシティをちゃんと理解してもらおうとするから、焦っちゃうんだよね。

にしても、人見知りは本当に直したい。
しかも、毎回じゃなくて、人によるっていうのが本当に厄介。

ま、でも、今までそうだったように、みんなちゃんとわかってくれるから、大丈夫だよ。自分のペースでいいから、ゆっくりね。

3月11日

Today is 8th annivesery of East japan big earthquake.


色々な感情はまだ覚えている。
悲しいこと、嬉しいこと。

絶望とは、変わらない世界に対して感じる無力感であり
希望とは、変わらない世界が変わる変えられると信じる力だと思った。

もはやテレビや報道も見ていないけれど、当日のことを、笑い話にするのも、感傷的に語るのも、すべて間違いではないと思う。
自分で感じたもの、考えたものがすべてだ。

当時受け止め切れなかったこと、今は少し思いを馳せることができる。
災害で亡くなった多くの人が、安らかでありますように。

少しでも多くの人が、希望を抱くことのできる世界でありますように。