わがまま

私ってﾎﾝﾄわがままだ。


なんだかんだで
自分の思い通りにならないと苛々する…
(-_-;)

質が悪い…



でも、今は吹っ切れた。


久々に彼に会わない数日を過ごして


彼氏じゃなくていいや♪

って(*^^*)





まぁ、極論を言っちゃえば…


他に素敵な人がいれば、その人と付き合えるし♪



って考えれば全然辛くない。
むしろ
ゆっくり吟味できるからラッキーかも(^-^)v

わかっていたのに…

今、星を眺めてる…


もっと近くで見たいな…





好きな人と初めてエッチした。


まだ付き合ってない。


付き合ってからするって決めたのに…



もう、あんな想いしたくないのに…




大好きな人としたのに。


昔だったら嬉しかった

幸せだった





はずなのに…








今は

悲しくて

辛くて

虚しいだけ…





こんな事ならしなきゃいいのに…

わかってたはずなのに…






断れない自分のせい。





悔しい
悲しい
苦しい






好きになるのが早すぎた。








彼は、


私の事を大切だと…


大好きだと言ってくれた。





東京から逃げ帰ってきて約１ヶ月。




優しさにすがりたかったのかな？






彼は、


付き合うには早すぎるって言った…




じゃぁやるのは早すぎないの？











別に経験が無い訳じゃない。



それなりに何人かと付き合って、


何人かとやってきた。



真面目で固い育ちをしてきた訳でもない。



それなりの悪いことはしてきたつもり。

後悔だけが残っているけど…











この歳になって

こんな考えを持った私がおかしいのかな？







なんでこんなに虚しいんだろ？




なんでこんなに泣きたいんだろ…












星になりたい。




居なくなりたい。




消えてしまいたい。











予想出来ていた事なのに、何で断れなかったんだろ…






何で強い意識をもてなかったんだろ…












嫌われたくない。




ずっと側にいてほしい。












でも今は
















少し怖い。











わかっていた事なのに、












回避出来なかったら何の意味も無いんだよね…

強くならなきゃ…

１人のときって案外強い。


でも側に誰かが居てくれると思うと直ぐ弱虫になる。


ちょっとした事で悲しくなって泣きそうになったり…辛くなって優しさを突っぱねてみたり…


大丈夫だよ♪
平気だよ♪


って口癖になって笑って誤魔化して、独りになって感情のコントロールが出来なくなる。



馬鹿だなぁって思うけど毎回その繰り返し…


いい加減にしろって自分に呟く…




そんな私だから皆めんどくさくなって離れて行く。


わかってるなら治せってね。



ホントの自分を受け入れてもらえないと余計辛いからボーダーラインつくっちゃうんだよね。


安全策をとるというか…傷付かない為の境界線。




ホントの自分じゃないから嫌われても大丈夫。
そんなに傷付かない。



って言い訳ばっかり…




いい加減強くならなきゃね…