わかっていたのに…

今、星を眺めてる…


もっと近くで見たいな…





好きな人と初めてエッチした。


まだ付き合ってない。


付き合ってからするって決めたのに…



もう、あんな想いしたくないのに…




大好きな人としたのに。


昔だったら嬉しかった

幸せだった





はずなのに…








今は

悲しくて

辛くて

虚しいだけ…





こんな事ならしなきゃいいのに…

わかってたはずなのに…






断れない自分のせい。





悔しい
悲しい
苦しい






好きになるのが早すぎた。








彼は、


私の事を大切だと…


大好きだと言ってくれた。





東京から逃げ帰ってきて約１ヶ月。




優しさにすがりたかったのかな？






彼は、


付き合うには早すぎるって言った…




じゃぁやるのは早すぎないの？











別に経験が無い訳じゃない。



それなりに何人かと付き合って、


何人かとやってきた。



真面目で固い育ちをしてきた訳でもない。



それなりの悪いことはしてきたつもり。

後悔だけが残っているけど…











この歳になって

こんな考えを持った私がおかしいのかな？







なんでこんなに虚しいんだろ？




なんでこんなに泣きたいんだろ…












星になりたい。




居なくなりたい。




消えてしまいたい。











予想出来ていた事なのに、何で断れなかったんだろ…






何で強い意識をもてなかったんだろ…












嫌われたくない。




ずっと側にいてほしい。












でも今は
















少し怖い。











わかっていた事なのに、












回避出来なかったら何の意味も無いんだよね…