大好きシャトレーゼ♡の抹茶アイス🍵
このプレミアムシリーズ、めちゃ美味しくて！！
4個入りで600円ちょっとで買えるんだけど
個人的にはハーゲンダッツに劣らない美味しさだと思ってます！！濃厚だし、サイズ感もよき！！
シャトレーゼのアイスはなぜか残しておけるので、味わって食べられました🤤
たら子、参上∠( ˙-˙ )／
今日は真面目な話ィ〜〜
すんごい葛藤した話。
タイトル通り
保育所入所について。
産まれる前は、3ヶ月から預ける気満々でした。
そのつもりで旦那のシフトも組んでもらいました。
が、いざ産まれてみると
可愛すぎて
もっと一緒にいたい。
そんな気持ちが湧いてきまして(´；ω；｀)
そもそも、仕事復帰するのも私のキャパの問題で。1つのことに没頭すると、視野が狭くなって病んでしまう、今までの経験からそんな事があったので、子育てと仕事、大変だけど集中することが複数あった方が私のメンタルが安定すると思ってて。
もち子に早くから色んな経験をさせてあげたいから保育所に入れるっていうわけではなく、私のエゴで保育所に入れるんですよね。
それでいいのかな、って迷ってきちゃって
もちろん、保育所に行けば家では出来ない経験や、プロの視点からもち子を見ることが出来てメリットもたくさんあるのは分かってる。
だけど、なにも生まれて3ヶ月から預けなくてもいいじゃないの、もっと遅くてもいいじゃないの、そこまでして私は仕事がしたいのか？って疑問が湧いてきて。
毎日色んな表情を見せてくれて、ちょっとずつだけど成長していってて。そんな姿をずっと見ていたい、そう思うようになったら保育所に預けるのはせめて首が座ってから、寝返りをしてからにしたいな、とか思って。
そうなると4ヶ月ぐらい？
１ヶ月仕事復帰を延長しようかなと。
それを旦那に相談した。
だけど、旦那は煮え切らない返事。
7月から旦那はフルタイムで働く、週6、もしくは週7の時もある。その間1人でずっと見れるのか？１ヶ月だし、やろうと思えば出来ないことはないとは思う。家事だって合間にこなす事は出来るだろう。
けど
ごめんけど、多分入院しちゃうと思うよ
と言われてしまって
今現在、旦那のサポートがあっても、メンタルは乱高下して泣いてばかりいます。そしてもち子が尊くて、心配で、泣いてたらずっと抱っこしていたいし、泣いてなくても構っていたいし、そんな姿を見て、息抜きが出来ていないと判断したそう。
友達とLINEしたりブログ見たりは出来るけど、食事も睡眠も何もかももち子優先、寝てる時もあれこれ考えていて、体にも支障が出てる。
でも、母親ってそういうもんでしょ？
腰が痛くなっても
肩が痛くなっても
心が苦しくなっても
全てを犠牲にしてでも、子どもに向き合うもんでしょ？
そう信じて疑わなかった。
けど
それは、私にとって破滅の道に足を突っ込んでるわけで。
楽しんでやってるならいい、だけど、どうも強迫的に見える、自分では楽しく幸せに育児をしていると思ってるけど、旦那の目にはそう映ってなかったみたいで。
母乳のためにいきなり断薬しようとしたり、泣きながら子守唄を歌ってるのは、健全じゃない。そんな姿を見て、サポートなしで毎日家にこもってたら病んじゃうよって。
そして１ヶ月延長したら、もっと一緒に居たくなるだろうし、どんどん悪循環になっちゃうよって。１ヶ月出来たから次は半年、ってなるんじゃない？って。
反論できなかった
その通りだろうと思った。
それでも、今だけの姿を見逃してもいいの？ってすごく葛藤した
仕事なんて代わりはいくらでもいるけど、もち子にとって母親は私しかいないんだし。
だからこそ、その母親が健康でいないともち子を守れないでしょ？入院になったとしても、たら子の場合いい方向に行かないのは目に見えてる、もち子の世話も出来ない、仕事も出来ない、何も出来ない無力感に襲われて余計悪化するよって。
それ言われて、めちゃくちゃ泣いて←
でもド正論だなってハッとして
私ね、子ども産んで、こんなにも自分を求めてくれる存在がいるんだって嬉しくなったんです。
必要とされてる、自分の価値があるんだって思えて。
仕事は、必要とされてるかわからないけど、お金が貰えるから。労働の対価として。
旦那からも必要だよって言われるけど、腑に落ちなくて、私の価値ってなんだろうって思ってしまって。
現に今、産褥期で安静にしてなきゃいけないのは分かってるけど、家事も何も出来ないのに旦那にとって必要なのかな、私って要らないんじゃないかなって思うようになっちゃってね。
しかも料理までやってくれてて、ありがたいと思う反面、私が居なくても生きていけるんだなってメンタルズタボロになっていて
そんな中、必要としてくれるのはもち子だけ。
もはや自分の存在価値を確かめるようにもち子に接してるんだなって気づいて。
そりゃ、健全に映らないわけだ｡°(° ˆᴗˆ °)°｡
だからめちゃくちゃ寂しい気持ちはあるけど、長く健康を保ちながらもち子と一緒にいられるように、7月からの職場復帰を決めました！
まだ保育所に入れるかはわからないけど
保健師さんいわく、0歳児なら多分入れると思う、と。1歳になると難しくなるみたいなんだけどね💦
決断したことを旦那に言ったら、そう思ってくれてよかったって。今、産後うつではないと自分では思ってるみたいだけど、正直断薬も減薬も今すべきじゃない状態に見えるし、夜中の搾乳がキツい問題やもっと母乳をあげたい気持ちは分かるけど、服薬は続けて欲しいと言われました。
そこに関しては次回受診した時に主治医に相談しようと思うけど、今は冷静な判断ができる精神状態じゃないことは自覚しないとなと。
それまで、もち子との時間をめいっぱい楽しんで、悔いのないように仕事復帰しようと思います
もちろん仕事復帰してからも、仕事終わってからもち子とたくさん関わって、時間じゃなくて密度の濃い関わりをしていきたい。
寂しい思いをさせないように、たくさん抱きしめて、休みの日はお出かけもたくさんして、もち子にとって、私が母親でよかったって思ってもらえるように頑張ります
メンタル強く生まれたかった、息抜きが上手になりたかった、そんなこと考えても仕方ないので、今ある環境で最善を尽くすしかないんですよね。
その分しっかり働いてしっかり稼いで、もち子にミッフィーグッズ買ってあげよ←親のエゴ
以上、長々と吐き出しでした！
読んでくれてありがとうございました🌸
それでは皆様素敵な一日をヾ(*˙꒳˙* )