今日はラーメンおやすみ🍜
たら子、参上∠( ˙-˙ )／
またまた更新詐欺です←
ミスド桜記事の時も次は産休入ってからとか言ってたくせに更新したしなw
いよいよ明日入院、明後日帝王切開ってことで、ちょっとおセンチになってしまって。笑
そんな気持ちも書き残しておこうかなってね。
ほんと、長かったようなあっという間なような、不思議な感覚です。
妊娠してからはつわりピークがおさまるまで本当に地獄で、もう二度と味わいたくないと思ってた。毎日「つわり いつ終わる」「つわり ピーク」「つわり 食べられない」などなど色んなこと調べてたな。笑
少し治まってきてからは体重爆増に戸惑って、摂食脳も出てきてメンヘラボンバーになって、友達に弱音吐いて。
まさか産む直前までつわりが終わらないなんて思わず、途中謎の足の痛みもあり、最後の最後に更年期みたいな症状もあり、逆子で帝王切開だなんて、、、こんなはずじゃなかった〜！！が多すぎる妊娠期間だったな
それでも幸せでした。
不妊治療期間が長かったから。
不妊治療期間は本当に先の見えないトンネルで、どんどん周りが妊娠していって、SNS見るのがつらくて。友達の妊娠は嬉しいのに複雑な気持ちになってる自分も嫌で。
芸能人も結婚してすぐ妊娠報告あったりして、こんな細いのに妊娠できるの羨ましいってずーっと思ってたな。
だけど体重増やさなきゃ妊娠できないと思い込み、摂食に打ち勝って泣く泣く体重増やして、ほんとしんどかった。それでも出来ないし、人工授精も体外受精もかすりもしなかったあの日々、ただただホルモン剤を注入して太っていく毎日、頭がおかしくなりそうだった。
仕事だってセーブして
正社員でバリバリ働きたいのが出来ず
すごく葛藤したけど
その中で出来ることはやってきて、今があるんだと思いたい。
頑張っただけ結果が出るものじゃないのが辛いけど、本当に私の元に来てくれたもち子には感謝しかない
元々、子ども好きじゃありませんでした。
ぶっちゃけ他人の子に興味無い。
仲良い人の子はむちゃくちゃ可愛いんだけどねw
その辺の子が可愛い〜赤ちゃん天使〜とか思ったことなくて笑
子どもが欲しかった理由も、親孝行したかったから。子どもが出来れば私のことを気にかけてくれると思ったから。すんげぇ不純な理由です。
しかも色々あって旦那との子作りは苦痛でしかなくて、大好きだけどそれとこれとは別で、むしろ体外受精のほうが気持ちは楽だったな。タイミング取らなくていいからねw
それでも、妊娠期間を経た今、もち子がすごく愛おしいです。自分にこんな感情が芽生えると思わなかった。愛せるのかわからなかった、けど、もう愛おしいし、お腹から出てくるの寂しくて胎動ムービー撮りまくってる
きっと産まれたらまた溺愛するんだろーな
どんな子でも、もち子は唯一無二。
愛情たくさん注ぎたい！！
方法はわからないけど、夫婦で模索しながらね！
そして。一番近くて支えてくれた旦那。
本当に感謝しかなくて。
つわりが酷すぎて心配して、仕事調整して毎回通院に付き添ってくれて。先生の話も真剣に聞いてくれて、もち子が産まれたあとのスケジュール調整もしてくれて。
子育ては2人でやる！って気持ちで溢れてて、育児本も真剣に読んでて。
本当に、子どもが欲しかったんだな、今まで摂食にしがみついててごめんねって気持ちになりました
それでも、誰よりも私を大事にしてくれて、もち子が健康で産まれてくるのはもちろん望んでるけど、万が一、私かもち子か選ばなきゃいけなかったら絶対私を助けてって医者に言う！！ってずっと言ってて。
私はもち子を助けてってずっと言い続けてるんだけどねwそこだけは意見が合わず。笑
ま、きっと2人とも無事でしょう。
そんな旦那と、2人で過ごす最後の夜。
最後の晩餐もつわりでにおいが無理なので孤食ꉂꉂ🤣🤣🤣
私の出産前最後の晩餐。笑
かぼちゃの煮物、超お世話になりましたわ。
しかも特定のスーパーのじゃないと食べられないと言うねw
旦那と2人の最後の夜、めっちゃ寂しい！
次帰ってくる時は3人になってるんだね
嬉しいけど、寂しくて。
寂しいけど、嬉しくて。
もう感情ごっちゃごちゃ！
これから生活が一変すると思うけど
夫婦協力してやっていこうって話してて
本当にこの人と結婚してよかった
私を選んでくれてありがとうって気持ちになりました
って、こんなこと書いてて、出産直前に逆子治って退院ってなったら笑えるけどꉂꉂ🤣🤣🤣そしたら笑ってやってくださいなw
あー緊張する！
明日、明後日。
人生の一大イベント！
最初で最後の出産だろな。
もち子、一緒に頑張ろうね
それでは皆様素敵な一日をヾ(*˙꒳˙* )